Les bonnes manières

Fais ce que je dis fais pas ce que je fais, tu t'en contentes, toi, dis? Parce que moi non. Pas vraiment que j'aime décortiquer, plutôt que j'ai l'esprit de contradiction, in chouïa, de temps en temps, seulement quand... oui, bon, je suis casse-noisette professionnelle. Du coup dans mon immense mansuétude, j'ai décidé de me lancer dans une tâche titanesque pour le bien de l'humanité: t'expliquer enfin le pourquoi du comment des bonnes manières. Avec rigueur et sérieux, comme toujours. De rien.

Ne pas lécher son assiette. Parce que tu ne sais pas d’où vient l’assiette, non plus. Et que tu n’as pas plus envie de te rayer les dents sur la porcelaine vintage de Simone que de racler la timbale en plastique de Bébert.
Ne pas se moucher dans sa serviette. Utilise la nappe, ça t’évitera de t’essuyer la commissure dans le mucus.
Ne pas manger avec les mains, à moins de se rêver en Mary à tout prix. Qui ne s’est pas passé la main dans la frange après avoir mangé un KFC n’a pas vécu.
Ne pas jouer avec la nourriture. Exit la bataille de boules de mie et le jeu de billes avec les olives. En revanche, si c’est pour apprendre à compter à ta petite nièce, rien ne t’empêche d’aligner les billes de melon.
Ne pas piquer dans l’assiette de ton voisin. A moins, bien sûr, d’avoir des tendances suicidaires. Je te rappelle que sur une table, il y a des gens affamés ayant consciencieusement choisi leur morceau, des instruments tranchants et des serviettes en lin pour faire un nœud coulant, mais c’est toi qui voit.
Ne pas ronger les os. C’est qu’on ne sait jamais, le dogue de Simone pourrait te prendre pour son âme sœur.
Ne pas recracher, c’est un coup à ruiner ton rencart. Seule entorse à la règle : Bébert, à côté de toi, pioche dans ton assiette sans te demander, éclusant tes boulettes de viande les mieux nappées. Mode d’emploi : mâche, recrache, façonne, nappe de sauce et dépose discrètement sur le bord de l’assiette en direction du coupable.
Se laver les mains avant de passer à table. Parce que seuls les gens bien élevés le font, et dis-toi qu’à ce moment précis, tout le haut du panier se retrouve au lavabo. A table, reste Bébert. Choisis ta cible, c’est le moment où jamais de moissonner un radiateur pour la nuit.
Ne pas faire de bruit avec sa paille, afin d’éviter une trachéotomie express si tu aspires un peu trop fort. Dérogation spéciale si la paille a pour but de couvrir un autre son encore plus embarrassant.
Ne pas parler la bouche pleine. Imagine que tu veuille demander à Doudou qui est cette grognasse dont il respirait l’haleine au déjeuner. Imagine que parce que tu l’arroses de taboulé, il comprenne de travers et s’en aille avec que tu aies pu avaler, tout content d’avoir ton autorisation pour renverser la donzelle sur la barrière. Ça ne vaut pas le coup d’attendre trois secondes pour l’égorger proprement avec ta fourchette, franchement ?

Exemple pratique
Simone me sert une côte d’agneau aux fruits de mer dans sa porcelaine de Sèvres ornée de scènes d’orgie. Problème : la moule de Simone n’est pas fraîche. A mes côtés, je vois Bébert recracher sa bidoche directement sur le tapis, que le dogue s’empresse de nettoyer. J’hésite moi-même entre vomir dans la porcelaine ou m’assurer une intoxication alimentaire. Que faire ?

Réponse a) Simone te pend au mot. Elle t’attache à ta chaise avec les ronds de serviette et t’offre une hystérectomie de luxe grâce à son argenterie haut de gamme.
Réponse b) Bébert se méprend sur tes intentions. Il te plaque à la nappe et te lessive la cavité buccale. Le dogue est jaloux.
Réponse c) Simone a la vue qui baisse et Bébert est traumatisé par ton frottis. Personne ne remarque que tu as repeint la nappe à la moule, tu t’en tires haut la main.

Ne pas montrer du doigt. Le risque de te faire casser le doigt n’en vaut franchement pas la chandelle.
Ne pas se curer le nez en public, parce qu’on ne sait jamais ce que tu pourrais dénicher. Imagine une seconde que tu y dégotes des paillettes d’or ou autres choses utiles et/ou rentables, pas la peine d’avertir la populace de ta richesse future.
Regarder dans les yeux quand on serre la main d'autrui, parce que c’est le meilleur moyen pour lui faire les poches au passage. Tu accroches son regard, tu chopes sa main droite, et pendant qu’il se noie dans les profondeurs de tes mirettes de Chat Potté, ta main gauche se rend utile pour sponsoriser le dîner trois étoiles de ce soir.
Frapper ou sonner avant d'entrer, si tu es poli. Attendre la réponse avant d’entrer, si tu es poli ET bien élevé, ce qui t’évitera également de choper beau-papa en train d’inspecter le plumeau de sa femme de ménage.
Attendre son tour quand on fait la queue, histoire d’éviter un lynchage public. Les gens sont étrangement susceptibles.
Prévenir quand on annule un rendez-vous. Parce que bizarrement, poser un lapin ne fait pas partie des bonnes manières, même si tu poses un angora bien peigné avec un collier 4 carats dans un trois étoiles au Michelin. Bien peigné ou pas, Pinpin a des besoins naturels qui risquent de finir sur le coussin de chaise en satin.
Ne pas parler de sexe avec des inconnus. Il n’est pas précisé si le terme fait référence à ton propre matériel uniquement ou à la chose dans son ensemble, mais je suppose que des métaphores bien choisies peuvent faire passer la pilule, comme dans « ma chère Simone, hier soir Philou m’a retourné l’ourlet façon haute couture, imaginez donc, j’en ai l’argenterie toute ternie ».
Ne pas faire trop de bruit entre 21H et 6H. Par contre à 6h02, tu peux passer la tondeuse sur ton balcon ou découper tes tartines au marteau-piqueur, personne n’appellera les flics. Il y a des chances, en revanche, que la fête des voisins te soit dédiée.

Exemple pratique
J’ai réussi à piquer le portefeuille de Jean-Claude en lui serrant la main, malheureusement, en explorant son contenu, j’y découvre la carte de visite d’une call-girl avec un lieu et une heure de rendez-vous.

Réponse a) Julienne pète les plombs et t’achève à coups de chandelier.
Réponse b) Le choc est trop rude, Jean-Claude te claque entre les pattes.
Réponse c) La call-girl te trouve poli, elle te propose de jouer le rôle du lapin.

Mettre la main devant sa bouche quand on baille. Parce que ta maman a dû te le dire, on ne montre pas la couleur de sa culotte à des étrangers.
Dire merci. Parce que sinon tu finiras dans un endroit très chaud genre Biafine en intraveineuse, avec des gens bizarres pointus de partout qui te cravachent le fessier. C’est ce qu’on m’a dit, en tous cas.
Retirer son chapeau en intérieur. Fut une époque où ne pas le faire te faisait passer pour un ruffian. Aujourd’hui, tu passes plutôt pour une quiche tentant de cacher sa coupe foirasse.
Ramasser les crottes de son chien. Mais rien n’est dit sur la peau de banane, et si tu as une dent contre l’humanité. Il n’est pas non plus indiqué ce que tu peux ou ne peux pas faire de la crotte une fois ramassée. Sois créatif.
Ne pas cracher en public. Chez toi en revanche, tu fais ce que tu veux. Tout à fait conseillé au moment de nettoyer les vitres, économies d’eau + produit de lavage écolo = conscience au repos et double apéro.
Eviter les couleurs vives à un enterrement. Parce que sinon tu es assorti aux fleurs et que niveau fashion, c’est la loose.
Mâcher son chewing-gum la bouche fermée. Parce que le chewing-gum est un élément volatile qui risque fort de tirer une salve à la première occasion, et que si cracher ne se fait pas, cracher son chewing-gum sur quelqu’un, encore moins.
Ne pas flatuler/roter en public. A moins que tu ne contrôles parfaitement le volume et la senteur de tes productions, c’est un coup à flinguer un rencard.
S'essuyer les pieds avant d'entrer chez autrui. Parce qu’imagine que ton hôte commence à critiquer ta façon de te garer/te fringuer/vivre/respirer, tu seras bien content(e) de ne pas avoir laissé de preuves, une fois que tu l’auras enterré(e) dans le jardin.
Ne pas se curer les dents en public. Pareil pour la main devant la bouche quand tu éternues, ton tartre et ta morve n’appartiennent qu’à toi : tu ne vas pas offrir tes sécrétions durement gagnées à des inconnus qui ne méritent pas tant d’honneur.

Exemple pratique
Je m’apprête à présenter mes condoléances à Jacqueline quand m’envahit une impérieuse envie de bâiller, sauf que la vieille refuse de me lâcher les mains. >>>>>>>>>>>>>>>>>>

Réponse a) Jacqueline est une phobique de l’hygiène, elle se noie dans l’eau bénite en voulant se désinfecter.
Réponse b) L’amant de Jacqueline, 86 ans et 120 kilos, t’envoie réviser tes manières dans le pilier.
Réponse c) Jacqueline est très touchée, elle promet de te trouver une petite place dans son testament.