Cher Lecteur/trice, ce blog a déjà trois ans. Ouais, moi aussi, ça m'en bouche un coin, mais revenons à nos bobines. Tout ce temps, je t'ai tout de même écrit un sacré paquet d'inepties - ou pas - et je me rends compte, parfois, que j'ai tendance à te parler comme si tu avais tout suivi, ce qui est rarement le cas. Alors voilà, pour la première bougie, je t'ai regroupé toutes mes marottes au même endroit, comme ça, par pure bonté d'âme, pour que tu ne t'épuises pas à comprendre de quoi je cause. Je t'avoue que je suis un poil perturbée par le côté mégalo de la chose, mais heureusement, voir Ryan, Matt et du Nutella sur la même page empêche mes neurones de se révolter.
Les hommes
Ryan
Reynolds. Ryan Reynolds, pas Gosling, qui me laisse étrangement insensible. Le Ryan représente le mâle, passé, présent, futur, réel et fantasmé. En gros, si je te parle de poils sur le lavabo, de coups de pieds dans les roubignoles ou de harem, je te parle de Ryan.
Reynolds. Ryan Reynolds, pas Gosling, qui me laisse étrangement insensible. Le Ryan représente le mâle, passé, présent, futur, réel et fantasmé. En gros, si je te parle de poils sur le lavabo, de coups de pieds dans les roubignoles ou de harem, je te parle de Ryan.
Matt
Matt, c’est voix d’or et œil de velours. Matt est le plan B en cas de Ryan occupé par un tournage. Avec Matt, on sous-entend ménage à trois, cougar et orgie. C’est le mâle numéro 2, mais celui avec qui tu testes la brouette japonaise, pas celui pour qui tu te lances dans le bœuf Bourguignon.
Matt, c’est voix d’or et œil de velours. Matt est le plan B en cas de Ryan occupé par un tournage. Avec Matt, on sous-entend ménage à trois, cougar et orgie. C’est le mâle numéro 2, mais celui avec qui tu testes la brouette japonaise, pas celui pour qui tu te lances dans le bœuf Bourguignon.
Bobby
Bobby représente la fashion avec des poils. La plus qu’improbable, les muscles en cure-dents et le style à fleur de peau. Si je te cause de Bobby, c’est que je te parle de classe, de décalage et d’être là où on ne t’attend pas.
Bobby représente la fashion avec des poils. La plus qu’improbable, les muscles en cure-dents et le style à fleur de peau. Si je te cause de Bobby, c’est que je te parle de classe, de décalage et d’être là où on ne t’attend pas.
Frank
Ah, Frank. Couleur café et senteur torréfiée, Frank est un indécent gommage transformant ta salle de bain en happening de Pollock. Frank, c’est la peau, le fun et cinq ans d’âge mental. Frank te dit que peu importe ton âge, tu t’en tamponnes le coquillard, de ce qui se fait ou pas.
Ah, Frank. Couleur café et senteur torréfiée, Frank est un indécent gommage transformant ta salle de bain en happening de Pollock. Frank, c’est la peau, le fun et cinq ans d’âge mental. Frank te dit que peu importe ton âge, tu t’en tamponnes le coquillard, de ce qui se fait ou pas.
Les religions
L'apéro
Si tu es nouveau(elle), tu ne connais pas encore mes vices cachés. Tu ne sais donc pas que l’apéro, chez moi, est un véritable culte. La méditation pieds sur la table, le moment où tous les nerfs dégoulinent sur le tapis.
Si tu es nouveau(elle), tu ne connais pas encore mes vices cachés. Tu ne sais donc pas que l’apéro, chez moi, est un véritable culte. La méditation pieds sur la table, le moment où tous les nerfs dégoulinent sur le tapis.
Le Fuck
« Fuck » est un mot magique qui rien que par le son, peut décrire toutes les étapes de ta vie, de la découverte d’une mygale à l’orgasme du cupcake. Fuck est à la fois un verbe, un nom, un adjectif, un concept et une philosophie.
La preuve avec un micro-guide du fuck. D'ailleurs si tu souhaites aller plus loin, je te conseille la philosophie salvatrice du Fuck it bucket, >>>ici<<<.
« Fuck » est un mot magique qui rien que par le son, peut décrire toutes les étapes de ta vie, de la découverte d’une mygale à l’orgasme du cupcake. Fuck est à la fois un verbe, un nom, un adjectif, un concept et une philosophie.
La preuve avec un micro-guide du fuck. D'ailleurs si tu souhaites aller plus loin, je te conseille la philosophie salvatrice du Fuck it bucket, >>>ici<<<.
Les fétiches
L’Oasis tropical
Et là, je me dois de corriger cette conclusion instantanée quand je parle d’apéro : non, je ne parle pas d’alcool. Puisque pour mon grand malheur, je ne bois pas d’alcool, rapport à ma tolérance de Télétubbies, je compense à l’Oasis Tropical, et j’assume.
Et là, je me dois de corriger cette conclusion instantanée quand je parle d’apéro : non, je ne parle pas d’alcool. Puisque pour mon grand malheur, je ne bois pas d’alcool, rapport à ma tolérance de Télétubbies, je compense à l’Oasis Tropical, et j’assume.
Les Bisounours
Je suis une fille optimiste. Du genre que quand tu as juste envie de te lamenter, tu me mettrais bien ton poing dans le sourire mais c’est plus fort que moi, c’est dans mon ADN, j’ai la happy end chevillée au corps. Te voilà prévenu(e).
Je suis une fille optimiste. Du genre que quand tu as juste envie de te lamenter, tu me mettrais bien ton poing dans le sourire mais c’est plus fort que moi, c’est dans mon ADN, j’ai la happy end chevillée au corps. Te voilà prévenu(e).
Kinder, Oréo et Nutella
L’antidépresseur du Bisounours, donc, la trilogie du nirvâna dans le sens trip cosmique. Le chocolat c’est comme l’argent, ça ne fait pas le bonheur, mais ça aide. En résumé, si je te parle Kinder, Oréo ou Nutella, c’est que je suis au 7ème ciel ou que j’ai frôlé le burn out. Mais que bientôt, je serai au 7ème ciel.
L’antidépresseur du Bisounours, donc, la trilogie du nirvâna dans le sens trip cosmique. Le chocolat c’est comme l’argent, ça ne fait pas le bonheur, mais ça aide. En résumé, si je te parle Kinder, Oréo ou Nutella, c’est que je suis au 7ème ciel ou que j’ai frôlé le burn out. Mais que bientôt, je serai au 7ème ciel.
