Elle n’avait pas envie d’y aller. Déjà, dès le départ, Merline n’avait pas envie de sortir alors qu’un épisode de Game of Thrones l’attendait sur son ordinateur, relié par un fil invisible au pot de Ben & Jerry’s planqué derrière un sachet de haricots verts congelés, au fond à droite du congélateur. Pourquoi ? Mettez-vous à sa place, aussi ! Déjà, quand vous vous appelez Merline, vous vous demandez ce qu’ont fumé vos parents à la maternité. Alors quand un type appelé Arthur – Arthur, Merlin… non ? – vous convie avec un carton d’invitation en forme d’os à une petite sauterie entre scientifiques du musée d’histoire naturelle, Merline vous le garantit, à sa place, vous seriez déjà au Mexique.
Pourquoi n’est-elle pas au Mexique ? Elle vous a dit qu’elle avait un épisode de Game of Thrones en attente. On ne plaisante pas avec ces choses-là, sauf quand Valéria, du département géologie, menace de vous épiler le cuir chevelu au silex. Mais Merline a prévenu, à la première blague sur son prénom, elle prend le maquis avec sa glace.
Deux heures, ils ont tenu. Enfin, deux heures, elle est lucide, elle n’a pas la bonne unité de mesure, elle devrait plutôt compter en bouteilles. Sauf qu’elle a lutté ferme pour ne pas se laisser distancer par les naturalistes et que du coup, elle n’est plus tellement en état de compter, Merline. Elle est tout à fait en état, en revanche, de faire un doigt d’honneur au doyen coiffé de sa cravate quand il se met à disserter sur la vigueur d’Excalibur, pointant d’un doigt subtil le pantalon d’Arthur avec force clins d’œil à Merline. Elle est même en état de quitter dignement son fauteuil pour claquer encore plus dignement la porte d’entrée.
Le premier hic fut qu’il ne s’agissait pas de la porte d’entrée. Le second vint d’un trop-plein de punch. Le troisième se présenta sous la forme d’une splendide reproduction de tête de Tyrannosaurus rex.
Pourquoi n’est-elle pas au Mexique ? Elle vous a dit qu’elle avait un épisode de Game of Thrones en attente. On ne plaisante pas avec ces choses-là, sauf quand Valéria, du département géologie, menace de vous épiler le cuir chevelu au silex. Mais Merline a prévenu, à la première blague sur son prénom, elle prend le maquis avec sa glace.
Deux heures, ils ont tenu. Enfin, deux heures, elle est lucide, elle n’a pas la bonne unité de mesure, elle devrait plutôt compter en bouteilles. Sauf qu’elle a lutté ferme pour ne pas se laisser distancer par les naturalistes et que du coup, elle n’est plus tellement en état de compter, Merline. Elle est tout à fait en état, en revanche, de faire un doigt d’honneur au doyen coiffé de sa cravate quand il se met à disserter sur la vigueur d’Excalibur, pointant d’un doigt subtil le pantalon d’Arthur avec force clins d’œil à Merline. Elle est même en état de quitter dignement son fauteuil pour claquer encore plus dignement la porte d’entrée.
Le premier hic fut qu’il ne s’agissait pas de la porte d’entrée. Le second vint d’un trop-plein de punch. Le troisième se présenta sous la forme d’une splendide reproduction de tête de Tyrannosaurus rex.
STOP !! Lecteur/trice, tu… et non. Désolée, aujourd’hui, une seule fin.
Pour être honnête, Merline était obsédée par une chose, qui n’avait rien à voir avec le tyrannosaure : le papier peint à fleurs. Parce que bon, Merline se voulait femme ouverte, ce à quoi le punch l’aidait grandement, mais tout de même. Le papier peint bleu layette couvert de roses chez un naturaliste nommé Arthur, même avec le punch, c’était pour le moins inattendu. Ou était-ce le bureau de la Guenièvre d’Arthur ?
Pour être honnête encore une fois, en temps normal, Merline s’en serait moquée comme de son premier éclat de hache Néandertalienne, mais le punch était décidément bien trop réussi. Sous couvert de jus de fruit plein de vitamines à effet booster d’éclat, Merline s’était enfilée l’équivalent d’une bouteille de rhum à la louche, avec effet tueur de neurones. Aussi, quand elle a ramassé Rex, parce que vous aimeriez qu’on vous appelle Tyrannosaurus, vous ? Quand elle a ramassé Rex, donc, et qu’elle a découvert le creux dans la cavité du bestiau, s’est-elle intérieurement exclamée chouette alors, Rex est un masque, allons donc trouver Guenièvre.
Demander à Merline de ne pas enfiler Rex équivalait à exiger la couronne de Babar. Impossible, et irréaliste. Alors elle a bien songé, l’espace d’une seconde, à s’assurer qu’il ne s’agissait pas d’une vraie tête empaillée, auquel cas y fourrer la tête pourrait la traumatiser à vie. Mais ses neurones survivants, utilisant leurs dernières forces, ont énergiquement réfuté l’hypothèse, expliquant qu’une vraie tête empaillée ne serait certainement pas creuse. Non, ils n’ont pas évoqué la disparition des dinosaures, pensez-vous. Ils étaient au-delà de ça. D’ailleurs après pareil effort, c’en était fini, les neurones de Merline étaient partis se coucher, et c’est sans la moindre hésitation qu’elle a glissé la tête dans la chose.
Oui, vous le voyez venir, mais vous êtes à jeun. Théoriquement. Elle, non. Lorsqu’elle s’est trouvée coincée en plein dans Rex, Merline en a été la première surprise. A tel point qu’elle a failli lui arracher les canines à force de tirer, le pauvre. Dans un sursaut moribond, un neurone courageux a alors suggéré que peut-être, ce n’était pas vraiment un masque, mais plutôt un accessoire de décor, cinéma ou un truc comme ça, et que ce n’était pas du tout fait pour y fourrer une tête humaine, même imbibée de rhum. Que maintenant, elle allait devoir apprendre à manger avec une paille ou se faire découper le silicone à la tronçonneuse. Et c’est plus ou moins là, croisant son reflet sur fond de papier fleuri, mélangeant face de Rex et possible Guenièvre, qu’elle a pété les plombs.
Pour bien comprendre, il vous faut remettre dans le contexte la joyeuse assemblée réunie dans la pièce voisine. Scientifiques, professeurs, chercheurs, des gens pour qui le dinosaure dans son ensemble est un symbole, un fantasme, un tuteur, un rêve et un cauchemar. Prenez les mêmes scientifiques nourris de la même idéologie, trempez-les dans un mélange de rhum, de bière, de vodka et de Curly, laissez-les macérer deux bonnes heures. Là, faites exploser la porte la plus proche et laissez débarquer une Merline en pleine crise d’hystérie, chemisier rayé aux abois, jupette à fleurs et tête de tyrannosaure juchée sur le chef, appelant Guenièvre d’une voix d’outretombe.
Vous avez à présent une idée assez fiable de l’effet Merline chez les scientifiques. Dans le cas contraire, glissez un Mentos dans une bouteille de Coca, vous comprendrez mieux. Vous verrez le doyen se relever d’un bond pour tenter de s’enfuir et se coincer la cravate dans les diamants de Lucienne, avant de percuter une meute de géologues hurlants. Vous verrez les paléontologues tenter de tâter le dieu Rex pour s’assurer de sa réalité, ce que Merline interprétera comme une inexcusable atteinte à son intégrité physique et vengera à coups de talons dans les sacs à noix.
Vous verrez Valéria paniquer à son tour et se précipiter vers la première figure familière, qui s’avèrera être son propre reflet dans le miroir, reflet qu’elle éclatera de la pointe du brushing. Vous verrez un chercheur plaquer une table au sol, un minéralogiste tacler le carrelage, une archiviste assommer une porte et au beau milieu de tout ça, surtout, vous verrez Merline, épuisée par la cacophonie, choir sur le canapé comme les dernières particules de Mentos au fond du Coca, son escarpin à la main. Et là, vous noterez Arthur tranquillement assis en face, toujours sans trace de Guenièvre, dévisageant Rex tout en sirotant son punch. Vous vous direz, tout comme Merline, qu’on est décidément moins regardant sans neurones, et vous attendrez de voir, tout comme Merline, si le gaillard est capable de sortir l’épée du rocher à mains nues.*
* Phrase de conclusion hautement polémique, pouvant incarner selon l’envie du Lecteur/trice une blague salace très limite, ou la métaphore de Merline coincée dans la tête de Rex.
*Tu te demandes le pourquoi du comment du papier. Sache qu’Arthur est un naturaliste très occupé, et que quand Leroy Merlin s’est viandé dans sa commande, il s’est dit qu’il allait faire un scandale et leur faire reprendre l’ouvrage illico. C’était il y a 6 ans, et Arthur s’est rendu compte entre temps que le papier à fleurs est un véritable piège à filles. La preuve.
*Tu te demandes le pourquoi du comment de Rex. Sache qu’il s’agit effectivement d’un souvenir de tournage offert à Arthur par son grand frère, archéologue spécialisé en Jurassique et consultant privilégié de grands studios, qui lui a fourni en même temps un tube de lubrifiant en lui disant « je n’ai pas résisté, tu ne résisteras pas, tu finiras par mettre la tête dedans, autant que tu sois préparé ».
Pour être honnête encore une fois, en temps normal, Merline s’en serait moquée comme de son premier éclat de hache Néandertalienne, mais le punch était décidément bien trop réussi. Sous couvert de jus de fruit plein de vitamines à effet booster d’éclat, Merline s’était enfilée l’équivalent d’une bouteille de rhum à la louche, avec effet tueur de neurones. Aussi, quand elle a ramassé Rex, parce que vous aimeriez qu’on vous appelle Tyrannosaurus, vous ? Quand elle a ramassé Rex, donc, et qu’elle a découvert le creux dans la cavité du bestiau, s’est-elle intérieurement exclamée chouette alors, Rex est un masque, allons donc trouver Guenièvre.
Demander à Merline de ne pas enfiler Rex équivalait à exiger la couronne de Babar. Impossible, et irréaliste. Alors elle a bien songé, l’espace d’une seconde, à s’assurer qu’il ne s’agissait pas d’une vraie tête empaillée, auquel cas y fourrer la tête pourrait la traumatiser à vie. Mais ses neurones survivants, utilisant leurs dernières forces, ont énergiquement réfuté l’hypothèse, expliquant qu’une vraie tête empaillée ne serait certainement pas creuse. Non, ils n’ont pas évoqué la disparition des dinosaures, pensez-vous. Ils étaient au-delà de ça. D’ailleurs après pareil effort, c’en était fini, les neurones de Merline étaient partis se coucher, et c’est sans la moindre hésitation qu’elle a glissé la tête dans la chose.
Oui, vous le voyez venir, mais vous êtes à jeun. Théoriquement. Elle, non. Lorsqu’elle s’est trouvée coincée en plein dans Rex, Merline en a été la première surprise. A tel point qu’elle a failli lui arracher les canines à force de tirer, le pauvre. Dans un sursaut moribond, un neurone courageux a alors suggéré que peut-être, ce n’était pas vraiment un masque, mais plutôt un accessoire de décor, cinéma ou un truc comme ça, et que ce n’était pas du tout fait pour y fourrer une tête humaine, même imbibée de rhum. Que maintenant, elle allait devoir apprendre à manger avec une paille ou se faire découper le silicone à la tronçonneuse. Et c’est plus ou moins là, croisant son reflet sur fond de papier fleuri, mélangeant face de Rex et possible Guenièvre, qu’elle a pété les plombs.
Pour bien comprendre, il vous faut remettre dans le contexte la joyeuse assemblée réunie dans la pièce voisine. Scientifiques, professeurs, chercheurs, des gens pour qui le dinosaure dans son ensemble est un symbole, un fantasme, un tuteur, un rêve et un cauchemar. Prenez les mêmes scientifiques nourris de la même idéologie, trempez-les dans un mélange de rhum, de bière, de vodka et de Curly, laissez-les macérer deux bonnes heures. Là, faites exploser la porte la plus proche et laissez débarquer une Merline en pleine crise d’hystérie, chemisier rayé aux abois, jupette à fleurs et tête de tyrannosaure juchée sur le chef, appelant Guenièvre d’une voix d’outretombe.
Vous avez à présent une idée assez fiable de l’effet Merline chez les scientifiques. Dans le cas contraire, glissez un Mentos dans une bouteille de Coca, vous comprendrez mieux. Vous verrez le doyen se relever d’un bond pour tenter de s’enfuir et se coincer la cravate dans les diamants de Lucienne, avant de percuter une meute de géologues hurlants. Vous verrez les paléontologues tenter de tâter le dieu Rex pour s’assurer de sa réalité, ce que Merline interprétera comme une inexcusable atteinte à son intégrité physique et vengera à coups de talons dans les sacs à noix.
Vous verrez Valéria paniquer à son tour et se précipiter vers la première figure familière, qui s’avèrera être son propre reflet dans le miroir, reflet qu’elle éclatera de la pointe du brushing. Vous verrez un chercheur plaquer une table au sol, un minéralogiste tacler le carrelage, une archiviste assommer une porte et au beau milieu de tout ça, surtout, vous verrez Merline, épuisée par la cacophonie, choir sur le canapé comme les dernières particules de Mentos au fond du Coca, son escarpin à la main. Et là, vous noterez Arthur tranquillement assis en face, toujours sans trace de Guenièvre, dévisageant Rex tout en sirotant son punch. Vous vous direz, tout comme Merline, qu’on est décidément moins regardant sans neurones, et vous attendrez de voir, tout comme Merline, si le gaillard est capable de sortir l’épée du rocher à mains nues.*
* Phrase de conclusion hautement polémique, pouvant incarner selon l’envie du Lecteur/trice une blague salace très limite, ou la métaphore de Merline coincée dans la tête de Rex.
*Tu te demandes le pourquoi du comment du papier. Sache qu’Arthur est un naturaliste très occupé, et que quand Leroy Merlin s’est viandé dans sa commande, il s’est dit qu’il allait faire un scandale et leur faire reprendre l’ouvrage illico. C’était il y a 6 ans, et Arthur s’est rendu compte entre temps que le papier à fleurs est un véritable piège à filles. La preuve.
*Tu te demandes le pourquoi du comment de Rex. Sache qu’il s’agit effectivement d’un souvenir de tournage offert à Arthur par son grand frère, archéologue spécialisé en Jurassique et consultant privilégié de grands studios, qui lui a fourni en même temps un tube de lubrifiant en lui disant « je n’ai pas résisté, tu ne résisteras pas, tu finiras par mettre la tête dedans, autant que tu sois préparé ».
