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Pinkney / Flickr
Le problème était simple : Carlie était une star, mais personne ne le savait. Un problème incessamment sous peu résolu, toutefois, puisqu’elle voulait bien garder les pieds dans la bouse, ne pas choper la pastèque et continuer à passer entre les portes sans aménagement particulier, Carlie, elle… oui, pardon. C’est l’influence new-yorkaise, beaucoup de bruit pour rien. En version brève, Carlie voulait bien rester humble, mais fallait pas pousser Nannie dans le chiendent. Tommy Hilfiger, quand même. Frétiller de la fesse sur le podium Tommy Hilfiger lors de la Fashion Week de New York aux côtés de Georgia May Jagger et de Kendall Jenner, c’est autre chose que de poser dans le Cantal pour La Redoute. Ça sent la starification à plein nez, Carlie vous le garantit.
Tommy Hilfiger. Georgia May Jagger. Kendall Jenner. Voilà des gens avec qui copiner peut rapporter. La fille de Mick Jagger, la sœur de Kim Kardashian ? Banco. C’est que Carlie, elle a travaillé dur pour en arriver à la Fashion Week de New York. Alors forcément, avec le bottin mondain à portée de main, sur le même podium mais sans les années de galère derrière, Carlie a tendance à se gommer la conscience. L’aspect humain, elle s’en tricote un string, ces filles sont des ascenseurs sociaux que Carlie avait bien l’intention d’emprunter, dut-elle mentir, manipuler ou acheter.
Qu’elle ait déboulé en retard dans une mare de sueur, peu importait. Même Gisele Bundchen a déjà dû se coincer un talon dans une bouche d’égout avant de se faire piquer son taxi. Même Kate Moss a déjà dû se tromper d’adresse et se retrouver dans un entrepôt de Chinatown. Même Naomi Campbell a déjà dû soudoyer le taxi suivant avec une photo topless tirée de son book pour le convaincre de griller deux ou trois feux. Ça fait partie du métier, Carlie a réussi à s’en convaincre. Elle n’allait pas se laisser déboulonner pour si peu, voici ce qu’elle se disait en jaillissant du taxi, enfin, pour se précipiter sur Mr Raisin.
Mr Raisin, c’est le type à l’entrée des coulisses, celui avec une tête de raisin sur un corps de pastèque. Celui qui pousse les filles dans un taxi, qui calotte les resquilleurs et surtout, celui qui ouvre et ferme la porte. Mr Raisin, aujourd’hui, avait apparemment oublié de s’hydrater la pulpe, et c’est le cerveau en mode raisin sec qu’il a dévisagé Carlie d’un air morose. Obligeant ladite Carlie, soit dit en passant déjà à la limite de l’attaque de panique, à réaliser que son sac à main était présentement bien au chaud contre son book. Dans le taxi. Et que Mr Raisin, en mode raisin sec, se moquait bien de savoir qu’il l’avait déjà vue : pas de papiers, pas de preuve, pas de porte.
A cet instant précis, Carlie oscillait entre deux tendances. La première, se lancer dans une longue réflexion métaphysique sur le sens de la vie / la poisse / le destin, agrémentée de l’utilité d’un sac à main / d’une carte d’identité / d’un téléphone portable. La seconde, plonger griffes en avant dans l’espoir d’énucléer rapidement Mr Raisin, et enchaîner avec le défilé, option qui incluait malheureusement une projection d’hémoglobine grandement dommageable pour une chevelure sur le point de défiler. Carlie a donc opté pour le plan C : argumenter avec Mr Raisin.
Si Mr Raisin est quelqu’un de très poli, et de très patient, tel n’est pas le cas de Carlie, qui après trois minutes et douze secondes de conversation civilisée, expliquait au vigile zélé comment tester la théorie de la réincarnation vite fait bien fait, peuplant son discours de tendres interpellations. Et tout au fond, elle admirait le détachement de Mr Raison, qui ne réagissait ni aux noms d’oiseaux, ni aux références – pourtant subtiles – à sa mère. Rendue à ce niveau de dialectique, Carlie ne voyait plus qu’une solution : le passage en force. Oui, en force, face à une porte anti-incendie et un vigile de deux mètres, ce qui sous-entendait tout de même d’y ajouter une louche de jus de cervelle, et en toute franchise, Carlie n’est pas très fière de ce qu’elle a fait, mais Tommy, Georgia et Kendall l’attendaient derrière la porte. Avec ou sans sac à main.
C’était un coursier. Non qu’elle l’ait choisi, mais le premier à passer suffisamment près fut un coursier, Carlie n’y a pas réfléchi deux fois. En admettant qu’elle y ait réfléchi une fois, mais c’est une autre histoire. Au moment exact où le coursier passait derrière elle sur son vélo, elle a poussé un hurlement de brebis tondue, fait volte-face et propulsé d’une main le coursier à bas de son vélo. Manquerait plus qu’il mette les voiles, aussi.
Mine horrifiée, bouche entrouverte, œil choqué, c’est l’honneur bafoué que Carlie a chevroté à Mr Raisin le geste de lèse-dignité auquel s’était censément livré le coursier sur son fessier innocent. Heureusement, Mr Raisin a le principe chevillé au corps : on n’entre pas sans papier, et on ne tripote pas les filles. Il a donc très calmement attrapé le malotru par le collet pour mieux l’épingler au mur et lui expliquer les préceptes du gentleman. C’est ta chance, Carlie, maintenant. Pour la forme, elle a produit un sanglot désespéré sous le regard ahuri du malheureux coursier. Et sitôt que Mr Raisin s’est lancé dans l’énumération en dix points des règles de bonne conduite, s’est littéralement jetée sur la porte d’accès.
La vie, la poisse, le destin. La porte s’est ouverte de l’intérieur alors que Carlie se précipitait sur la poignée. Et qui, à votre avis, chevelure laquée et œil fardé, avait décidé à ce moment précis de sortir s’en griller une avant le rouge à lèvres ? Georgia May. Et oui. Si Carlie avait laissé ce pauvre coursier en paix, elle aurait rencontré Georgia May devant Mr Raisin, lui aurait expliqué son dilemme, Georgia May l’aurait aidée à entrer et pareil drame les aurait immanquablement liées à jamais.
Mais Carlie n’a pas attendu. Elle s’est jetée sur la porte qui s’ouvrait, a foncé droit sur les dents du bonheur de Georgia May, qu’elle a renversée sur la table du buffet, en plein dans les crudités. Et là, pour être honnête, elle s’est dit nom d’une Louboutin, adieu veaux, vaches, cochons, couvée.
Tommy Hilfiger. Georgia May Jagger. Kendall Jenner. Voilà des gens avec qui copiner peut rapporter. La fille de Mick Jagger, la sœur de Kim Kardashian ? Banco. C’est que Carlie, elle a travaillé dur pour en arriver à la Fashion Week de New York. Alors forcément, avec le bottin mondain à portée de main, sur le même podium mais sans les années de galère derrière, Carlie a tendance à se gommer la conscience. L’aspect humain, elle s’en tricote un string, ces filles sont des ascenseurs sociaux que Carlie avait bien l’intention d’emprunter, dut-elle mentir, manipuler ou acheter.
Qu’elle ait déboulé en retard dans une mare de sueur, peu importait. Même Gisele Bundchen a déjà dû se coincer un talon dans une bouche d’égout avant de se faire piquer son taxi. Même Kate Moss a déjà dû se tromper d’adresse et se retrouver dans un entrepôt de Chinatown. Même Naomi Campbell a déjà dû soudoyer le taxi suivant avec une photo topless tirée de son book pour le convaincre de griller deux ou trois feux. Ça fait partie du métier, Carlie a réussi à s’en convaincre. Elle n’allait pas se laisser déboulonner pour si peu, voici ce qu’elle se disait en jaillissant du taxi, enfin, pour se précipiter sur Mr Raisin.
Mr Raisin, c’est le type à l’entrée des coulisses, celui avec une tête de raisin sur un corps de pastèque. Celui qui pousse les filles dans un taxi, qui calotte les resquilleurs et surtout, celui qui ouvre et ferme la porte. Mr Raisin, aujourd’hui, avait apparemment oublié de s’hydrater la pulpe, et c’est le cerveau en mode raisin sec qu’il a dévisagé Carlie d’un air morose. Obligeant ladite Carlie, soit dit en passant déjà à la limite de l’attaque de panique, à réaliser que son sac à main était présentement bien au chaud contre son book. Dans le taxi. Et que Mr Raisin, en mode raisin sec, se moquait bien de savoir qu’il l’avait déjà vue : pas de papiers, pas de preuve, pas de porte.
A cet instant précis, Carlie oscillait entre deux tendances. La première, se lancer dans une longue réflexion métaphysique sur le sens de la vie / la poisse / le destin, agrémentée de l’utilité d’un sac à main / d’une carte d’identité / d’un téléphone portable. La seconde, plonger griffes en avant dans l’espoir d’énucléer rapidement Mr Raisin, et enchaîner avec le défilé, option qui incluait malheureusement une projection d’hémoglobine grandement dommageable pour une chevelure sur le point de défiler. Carlie a donc opté pour le plan C : argumenter avec Mr Raisin.
Si Mr Raisin est quelqu’un de très poli, et de très patient, tel n’est pas le cas de Carlie, qui après trois minutes et douze secondes de conversation civilisée, expliquait au vigile zélé comment tester la théorie de la réincarnation vite fait bien fait, peuplant son discours de tendres interpellations. Et tout au fond, elle admirait le détachement de Mr Raison, qui ne réagissait ni aux noms d’oiseaux, ni aux références – pourtant subtiles – à sa mère. Rendue à ce niveau de dialectique, Carlie ne voyait plus qu’une solution : le passage en force. Oui, en force, face à une porte anti-incendie et un vigile de deux mètres, ce qui sous-entendait tout de même d’y ajouter une louche de jus de cervelle, et en toute franchise, Carlie n’est pas très fière de ce qu’elle a fait, mais Tommy, Georgia et Kendall l’attendaient derrière la porte. Avec ou sans sac à main.
C’était un coursier. Non qu’elle l’ait choisi, mais le premier à passer suffisamment près fut un coursier, Carlie n’y a pas réfléchi deux fois. En admettant qu’elle y ait réfléchi une fois, mais c’est une autre histoire. Au moment exact où le coursier passait derrière elle sur son vélo, elle a poussé un hurlement de brebis tondue, fait volte-face et propulsé d’une main le coursier à bas de son vélo. Manquerait plus qu’il mette les voiles, aussi.
Mine horrifiée, bouche entrouverte, œil choqué, c’est l’honneur bafoué que Carlie a chevroté à Mr Raisin le geste de lèse-dignité auquel s’était censément livré le coursier sur son fessier innocent. Heureusement, Mr Raisin a le principe chevillé au corps : on n’entre pas sans papier, et on ne tripote pas les filles. Il a donc très calmement attrapé le malotru par le collet pour mieux l’épingler au mur et lui expliquer les préceptes du gentleman. C’est ta chance, Carlie, maintenant. Pour la forme, elle a produit un sanglot désespéré sous le regard ahuri du malheureux coursier. Et sitôt que Mr Raisin s’est lancé dans l’énumération en dix points des règles de bonne conduite, s’est littéralement jetée sur la porte d’accès.
La vie, la poisse, le destin. La porte s’est ouverte de l’intérieur alors que Carlie se précipitait sur la poignée. Et qui, à votre avis, chevelure laquée et œil fardé, avait décidé à ce moment précis de sortir s’en griller une avant le rouge à lèvres ? Georgia May. Et oui. Si Carlie avait laissé ce pauvre coursier en paix, elle aurait rencontré Georgia May devant Mr Raisin, lui aurait expliqué son dilemme, Georgia May l’aurait aidée à entrer et pareil drame les aurait immanquablement liées à jamais.
Mais Carlie n’a pas attendu. Elle s’est jetée sur la porte qui s’ouvrait, a foncé droit sur les dents du bonheur de Georgia May, qu’elle a renversée sur la table du buffet, en plein dans les crudités. Et là, pour être honnête, elle s’est dit nom d’une Louboutin, adieu veaux, vaches, cochons, couvée.
