Cher Lecteur/trice, à toi qui n’as pas connu ce brillant moment de télévision que fut Vis ma vie, je vais t’offrir, aujourd’hui, une plongée express en plein concept. Lis bien, c’est fastoche : on fait comme si tu étais moi et que tu vivais ma vie, soit le prétexte de rêve pour te raconter des trucs en imaginant que ça t’intéresse et que la démarche n’a rien d’égocentrique. En poussant un peu, je pourrais même presque arriver à me convaincre que c’est pour ton bien. C’est que l’hypersensibilité, vois-tu, est un phénomène encore plus ignoré que l’introversion, dont je t’ai déjà causé ici. Si tu me demandais mon avis, je te dirais qu’il y aurait bien un lien de cause à effet entre les deux, mais bref. Rien d’obscur dans le mot, l’hypersensible est plus sensible que la moyenne, et si tu t’imagines aussitôt un super héros en cape flamboyante capable de renifler l’accident chimique à l’autre bout de la ville, je t’arrête tout de suite : la cape, c’est trop dangereux, tu as vite fait de t’étrangler, et la réalité de l’hypersensible est nettement moins sexy. En vrai, l’hypersensible, c’est quelqu’un qui galère du lourd dans la vie de tous les jours. Généralement, il passe pour la lopette qui se fait un bleu en effleurant un oreiller, voire pour le pote un peu pénible qui ne sort pas sans sa crème, voire pour le gros relou de service qui demande à baisser le son. Pourquoi ? Vis ma vie, je te dis, c’est parti mon kiki. Tu te vois, trottant gaiement dans une rue ensoleillée, le regard doré par les UV ? Hypersensible, sans lunettes de soleil triple épaisseur avec teinte spéciale anti-luminosité, c’est comme si tu trottais devant un mur de phares dirigés droit sur ta rétine : dix minutes, migraine garantie, trente minutes, tu perds la vue. Mieux, ça marche même sans soleil, avec un écran de télé ou un ordinateur trop lumineux, voire une bonne journée de pluie sur fond de ciel gris. Et nom d’un bretzel, comme c’est populaire, de marcher sous la pluie avec des lunettes de soleil et une casquette, je te garantis que tu emballes de la mouette. Tu te vois, quand ça te gonfle de devoir tartiner ta peau de crème matin ET soir ? Hypersensible, c’est six couches de crème par jour, et je te parle du tube deux fois plus cher pour peau sensibles-allergiques-réactives-intolérantes-échauffées-sèches, magnifique euphémisme pour ne pas écrire crème spéciale peau de m***, avec trois smileys moqueurs derrière. S’il y a du vent, tu rentres avec l’impression de t’être gommé la peau à la grattounette, et quand tu essayes de te faire un gommage ultra-doux spécial peau sensible au lait de Petit Poney, tu affiches un joli teint coquelicot pendant trois jours. Pour un peu que tu aies du bol, tu peux cumuler avec les allergies et un regard de Rocky post-combat à chaque papouille féline ou promenade printanière. Tu te vois, quand tu claques de la langue en te disant que diantre, tout de même, il picote la glotte, ce curry ? Hypersensible, tu vides l’aquarium après une bouchée de sauce au Tabasco, tu lèches la vitre après une graine de piment et tu pleures ta mère avec les fajitas Old el Paso. Mieux, pendant que tu lapes ton verre en mode zéro fierté, tout le monde te regarde d’un air perplexe en mâchant son piment comme une fraise Tagada. Ah, et je ne t’ai pas dit. Ça marche aussi avec l’alcool. On aura beau te refiler du grand cru classé, tu auras toujours l’impression de boire du vinaigre, ce qui avec ta casquette et tes lunettes de soleil, augmente encore un peu ta côte de popularité. Tu te vois, vaguement agacé(e) par le bruit de la machine à laver en mode essorage dans la pièce voisine ? Hypersensible, tu offres ton corps à Darty pour qu’on te dégote un frigo moins bruyant et tu t’auto-lobotomises pour échapper ne serait-ce que cinq minutes au bourdonnement de ta box internet. À tel point que quand le frigo finit par se calmer, tu renonces à ton yaourt de peur de réveiller la bête. J’ajouterai comme cerise sur le gâteau et juste pour le plaisir, puisque le mal est commun, une bonne dose de misophonie. Soit la phobie des bruits de bouche, ou l’envie de repeindre le carrelage avec la tête de quelqu’un que tu aimes habituellement beaucoup, mais qui vient lire par-dessus ton épaule en mastiquant comme un bovin. Oui, c’est un vrai truc, demande à Google. Tu te vois, secouant la tête avec dégoût devant des images de maltraitance animale ? Hypersensible, quand tu vois un mec donner un coup de pied à un chiot dans un film, tu brûles le DVD et la télé avec, en pleurant toutes les larmes de ton corps avant de vomir devant l’insoutenable violence du monde. Ce qui t’oblige, en général, à construire des murs de trois mètres d’épaisseur couverts de clous autour de tes émotions, histoire de survivre plus de deux jours en société, et te rend asocial(e) et/ou introverti(e), quand tu ne passes pas tout simplement pour un charmant zombie avec casquette, lunettes de soleil et jus de fruits. Tu te vois, chez le chirurgien qui t’explique que vraiment, ça ne fera pas mal plus de deux jours ? Hypersensible, tu finis par comprendre que ton seuil de tolérance à la douleur est placé bien plus bas que la moyenne, et qu’en gros quand on te dit attention ça va piquer, tu vas te faire ouvrir les veines à la tronçonneuse. Que quand on te dit quinze jours pour cicatriser, tu vas mettre deux mois, et que quand on te prescrit du Dafalgan, tu as intérêt à injecter dès maintenant tes Dragibus de morphine. Le meilleur dans tout ça, c’est que les trois quarts des médecins ne te prennent pas au sérieux ou ne connaissent pas le problème, donc partent du principe que tu es une chochotte en puissance. Pendant ce temps, la moitié des êtres humains à qui tu en causes le perçoivent comme une menace, voire une vantardise, puisque dans hypersensible il y a « hyper », donc mieux, donc plus fort, donc tu ne te prends pas pour la queue d’une mirabelle, nom d’une truffe, à leur affirmer que tu es plus futé(e) qu’eux, ce qui est on ne peut plus éloigné de la vérité mais beaucoup plus rapidement assimilé. Je tiens tout de même à te rassurer, Lecteur/trice, hypersensible ou non, il y a pire : il parait que certains hypersensibles parlent aux esprits. Personnellement, je m’estime chanceuse de ne parler qu’à mon frigo pour le supplier de se taire.
16 Commentaires
Mamzette
25/4/2016 21:39:56
Pour l'instant, il se contente de bourdonner, ce traître. Si un jour il me répond, je prends une cuite à l'Oasis, juré.
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J'ai beaucoup de tout ça mais version beaucoup moins fort quand même pour la plupart (à part la peau qui ne répond aux agressions que par l'eczéma, une extrême intolérance aux bruits de bouche en général et aux gens qui parlent un tantinet trop fort et des réactions épidermiques aux moindres images de cruauté animale), alors j'ose même pas imaginer ce que c'est quand ça en devient maladif... j'ai pas envie d'imaginer en fait, la seule lecture de ton article m'angoisse ^^" Je crois que si j'étais dans ce type de situation je passerais ma vie dans mon lit, volets fermés et bouchons dans les oreilles...
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Mamzette
25/4/2016 21:42:01
Non non, je te jure, on s'habitue! Et puis j'ai une jolie casquette rose et des lunettes violettes, alors tout va bien... d'autant que je n'ai as d'eczéma, j'ai du bol finalement :D
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Mamzette
25/4/2016 21:57:25
Mince alors, moi qui espérais me dégoter des copines d'infortune... je me sens seule, je vais parler à mes Schoko-bons.
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Non, c'est... marrant, un peu. 'Fin j'aimerais pas être toi, forcément mais je comprends. Disons que la solitude en période de rhume des foins (hypersensibilité multiplié par cent mille, à peu près)(donc j'ai envie de me suicider dès que je dois foutre le nez dehors au mois de mai), je connais.
Mamzette
27/4/2016 00:54:19
Mince alors, c'est pire, j'ai eu l'air de me lamenter, c'est ça? La loose :DD 26/4/2016 15:27:49
misophonie, je ne connaissais pas cette bête-là. J'ai la chance de ne pas en souffrir, je suis juste hyper sensible face aux abrutis, j'ai le système pileux qui s'affole, mais ça c'est autre chose ;)
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Mamzette
27/4/2016 00:55:50
Voilà encore un truc pour briller dans les dîners de l'ambassadeur, en plus du système pileux :D
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Pour les bruits les plus infimes du maison je te comprends à 100% on se moque de moi à la maison car j'entends tout et ça me dérange pour dormir, mais c'est pas de ma faute, je focalise que le bruit et j'y arrive plus ! Pour le reste je compatis pleinement !! Je te fais un câlin de réconfort !
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Mamzette
29/4/2016 20:07:56
Oh que je te comprends, je suis actuellement focalisée sur le grésillement de ma lampe, et j'envisage de lui faire un câlin au marteau. Le tien, par contre, je prends, merci :D
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Mamzette
1/5/2016 19:27:14
Enfin! Merciiii :D
Réponse
25/5/2016 18:35:29
hyper sensible des émotions, je connais, surtout devant les images de maltraitance animale (je me mets à chialer aussi). D'un autre côté, que serait le monde sans les gens sensibles ? Heureusement que nous sommes là.
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Mamzette
26/5/2016 01:16:21
Il faut de tout pour faire un monde ;D
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