Trombinoscope de Noël

​Chère Lecteur/trice, cette fois on y est : chose promise, chose due, le post de Noël est arrivé (poil au bonnet). J’ai bien réfléchi, figure-toi, vu que je t’avais déjà fait 10 bonnes raisons d’aimer Noël l’an dernier. Alors, de quoi causer ? Puis l’illumination m’est venue la première fois que j’ai mentionné les rennes alcooliques : j’allais te raconter la famille du gros bonhomme rouge. Un trombinoscope écrit, si tu veux. 
C’est comme chez Milka : il y a la vache mauve qui fait le lait, mais aussi le chien qui porte le lait, la dame qui touille le chocolat et la marmotte qui met le chocolat dans le papier d’alu. Tu le savais, toi, avant la pub ? Le père Noël, c’est pareil, il n’emballe pas lui-même tous les cadeaux, il a trop de trucs à gérer avec le GPS. Non, au pôle nord, toute la famille s'y colle pour assurer le paquet, et je me suis dit, cette année, qu’il était temps de te livrer enfin l’envers du décor. Juste pour le plaisir. En attendant, passe de bonnes fêtes, Lecteur/trice, et rendez-vous pour la crise de foie.

En fait son vrai nom, c’est Nicolas, mais le père Noël vient d’acheter un iPhone pour gérer son planning de livraisons, il a se sent frais comme un edelweiss. Du coup il trouve que Nico, ça fait plus jeune. Nico, donc, est en charge de la liste « à fesser/à gâter », selon que tu as insulté la grognasse au supermarché ou aidé la vieille dame à traverser. Théoriquement, puisque le résultat des courses dépend plus souvent du dîner de Nico : s’il traite ton nom un soir où il a eu des choux de Bruxelles, prépare l’Homéoplasmine, s’il a eu de la raclette, tu as le fessier bordé de coquillettes.
Mais bref, une fois qu’il a la liste, Nico établit son itinéraire sur Google Maps, du moins pour la majeure partie du monde, puisqu’à son grand désarroi, certains îlots du Pacifique sont encore très mal desservis côté cartes routières. Et c’est là que ça devient sportif, puisqu’il doit faire tout ça en empêchant les rennes de finir la Téquila, mais pas t’inquiète, Nico est multitâche. Et sinon, il a Olga. 

i tu crois que le père Noël est le chef des opérations, tu te fourres le tronc du sapin dans l’œil jusqu’au cerveau : le vrai boss, c’est elle, d’ailleurs quand elle a chopé Nico en train de fricoter avec une jolie lutine, quelques siècles plus tôt, elle est retournée chez sa mère la reine des neiges en chantant « libérée, délivrée ». Nico, seul en charge des cadeaux, a trouvé judicieux de doter tous les gamins du monde de crucifix, rapport à l’intense flagellation qu’il s’imposait pour avoir palpé de la lutine.
Olga l’a bien fait mariner un peu, son gros rougeaud. Mais quand le père Fouettard l’a appelée pour lui dire que si elle ne revenait pas illico remonter les bretelles du frangin, il partait fouetter du moutard à tour de bras, elle est rentrée remettre le pôle nord dans le droit chemin. Conclusion, si à Noël, tu reçois un martinet, tu sauras que Nico a tâté du grelot de lutin.

Et il a un peu les glandes, Krampus, parce qu’après tout, il est né seulement deux minutes après Nico, son jumeau, et que ça lui a valu un fouet et une paire de cornes. Non mais c’est vrai, quoi. C’est lui qui passe pour le mauvais bougre, alors que si Nico ne lui avait pas filé un coup de coude pour sortir avant lui de l’utérus maternel, il ferait du rappel dans les cheminées plutôt que de se voir refiler une liste de gnomes à fesser.
​Des siècles qu’il fouette à tour de bras, ça lui a collé une tendinite. Et il préfère vous l’avouer, en plus, la fesse de gnome n’est pas toujours de première propreté. 

Il y a Tornade, Danseur, Furie, Fringant, Comète, Cupidon, Tonnerre et Éclair, et ça, je ne l’ai même pas inventé. Tu as pu découvrir il y a peu, cependant, le vrai problème du renne : il a beau avoir la couenne épaisse, lui aussi, il se caille les grelots dans le grand nord. Du coup, il a développé un certain penchant pour la Téquila, qui passe très bien avec le sel déversé sur les routes en hiver.
Le père Noël a bien parlé désintox, la dernière fois qu’il s’est retrouvé bloqué en Russie avec huit rennes en train de lécher les routes, mais ses fières montures lui ont rétorqué que s’il n’était pas capable de les accepter avec leur faiblesses, qu’il aille frapper chez Pégase, eux, ils rendaient leurs sabots. Pégase a dit non. Le père Noël se contente de remplir les bouteilles de Téquila avec du sirop d’érable entre le 23 et le 25 décembre.

Le lutin est une créature espiègle, qui se nourrit de Haribo, ne jure que par les grelots et les chaussons pointus. Tu te dis que c’est un effet de mode, tu te trompes : c’est pour crocheter ta serrure quand le père Noël ne trouve pas ta cheminée.
Le lutin est en charge des commandes groupées sur Amazon, de l’emballage et de la répartition, ce qui peut expliquer, parfois, que tu te retrouves avec un paquet de piles quand tu as supplié Nico de te livrer une Xbox : le lutin a l’estomac sensible, l’overdose de Dragibus est fréquente.

Bon, en fait, ils ne sont pas vraiment méchants, les pauvres, mais on leur a dit qu’il n’y avait pas d’histoire sans méchants, et qu’il fallait bien que quelqu’un s’y colle. Que rapport à la peau verte et aux verrues, ils étaient tout indiqués, et ils ont bu crier au racisme anti-vert, on leur a promis un approvisionnement à volonté en biquettes dodues.
Attention, le gnome ne mange pas la biquette, il est végétarien. Mais mets-toi à sa place, aussi : il fait froid, dans le grand nord, quand tu dois sortir poser des pétards pour faire peur aux lutins. Et une biquette dodue pour chauffer le lit, c’est quand même beaucoup plus sympa qu’une bouillotte en caoutchouc. 

Alors, eux, autant l’avouer, le père Noël les a dans le pif. C’est qu’on lui a collé les neveux de sa femme en lui disant qu’il fallait bien les occuper, rapport au business familial assez grand pour tout le monde, et qu’Olga a fait la grève du string à pompon jusqu’à ce qu’il accepte. Il leur a dit d’aller distribuer de l’or, de l’encens et de la myrrhe, histoire de prolonger un poil l’esprit de Noël, mais les trois glandus n’ont rien trouvé de mieux que de tout refiler à un poupon dans une étable, avant d’aller acheter une galette à distribuer aux autres, vu que leurs coffres étaient vides.
​Sachant que sans ça, on recevrait de l’or en janvier plutôt que d’absorber 800 calories par part, tu comprendras que Nico soit agacé.

​Alias le range-cadeaux. C’est que quand Nico a lancé le business, il y a rapidement eu un hic : laisser les cadeaux dans les chaussettes au-dessus de la cheminée, ça passait quand on te refilait une orange à Noël, mais quand les chocolats sont arrivés, on a eu un sacré souci de fonte cacaotée.
​Nico a donc commencé à déposer les paquets devant les cheminées. Jusqu’au jour où une étincelle rebelle a incendié le bolduc d’un paquet, et le pâté de maisons avec. C’est en signant le chèque d’indemnisation qu’Olga a suggéré le concept du sapin range-cadeaux, dans le coin opposé à la cheminée.

On sous-estime énormément l’importance de la bûche. Et pourtant, la pâtisserie a, le soir de Noël, un rôle capital : te faire imploser l’estomac, pour que tu n’entendes pas le père Noël crapahuter sur le toit. C’est qu’il n’est plus de première jeunesse, non plus, et si tu t’es déjà demandé pourquoi la bûche te paraissait plus difficile à digérer année après année, c’est que la dose de gras nécessaire pour masquer les pas de Nico est chaque année plus importante. Olga a bien tenté de le mettre au régime, mais il piquait les bonbons des lutins et les faisait descendre avec la Téquila des rennes. On a frôlé la mutinerie.

​Pour couvrir la planète entière avec un arrêt à chaque cheminée, le père Noël devrait parcourir 355 millions de km² à plus de 6000 fois la vitesse de la lumière, en transportant 321 000 tonnes de cadeaux dans un traîneau tiré par 2 360 000 rennes, dixit une équipe de mathématiciens américains. Ils ont bonne mine, les huit rennes alcooliques, hein.