Cher Lecteur/trice, nous vivons dans un monde merveilleux. Dans lequel d’une, les jours fériés tombent un dimanche (non, je ne digère pas, comment personne n’a pu penser à prévoir de sauter le weekend pour les jours fériés ??), de deux, la presse fashion n’a de cesse de te simplifier la vie. Tu te demandais bien, je le sais, si tes Méduse en plastique s’assortiraient mieux avec ton short en jean trop grand ou ta robe d’été trop petite. Je te comprends, moi aussi, ça m’empêche de dormir. Je te rassure donc avec joie, la mode a trouvé mille fois mieux pour frimer sitôt le thermomètre en hausse, et je ne pouvais pas, humainement, me retenir de le partager avec toi. C’est simple, dans ces cas-là mon quinzième degré perfide part en roue libre : si je ne sors pas mes mauvaises vannes, je m’étouffe dessus. Dis-toi donc qu’en me lisant, tu me sauves la vie, et qu’en plus, tu vas découvrir quoi porter cet été. Tu en as, de la chance. Les mulesAttends, attends, je te vois déjà filer dans le placard à la recherche de tes charentaises, je suis donc dans l’obligation de t’avertir : la mule fashion de l’été n’a rien du chausson à carreaux, encore moins de la paire de ballerines aux talons écrasés que tu enfiles en douce pour aller chercher le courrier. Non, la mode a décidé de te faire redécouvrir la mule en cuir pointue façon babouche. Autrement dit, la mule d’agent secret, celle qu’un simple lancer de jambe trop vigoureux suffit à projeter en avant, huilée par la transpiration du pied moite occupant la chose. De quoi percer une jugulaire en mode missile, ni vu ni connu, vu qu’après une heure pieds nus dans du cuir, c’est hammam gratuit côté orteils. Le kick flareOui, je sais. Ils ne savent plus quoi nous trouver comme nom pour réinventer le denim. On t’a fait le coup du boyfriend déchiré façon attaque de chihuahua enragé, puis celui du pattes d’eph renommé flare, façon seventies et qui ne va qu’à Victoria Beckham en période de régime végé-crudivore. Sache qu’ils ont fait des petits. Accueille donc comme il se doit le denim qui ne va qu’à Victoria Beckham attaquée par un chihuahua en période de régime végé-crudivore : un jean pattes d’eph coupé au-dessus de la cheville façon Freddy Krueger couturier, avec fils qui traînent et bord asymétrique. Je ne te ferai pas l’affront de commenter, je te laisse imaginer l’effet cuisse de grenouille versus Robinson Crusoé, la métaphore m’étouffe. La claquette sandaleParce que le retour de la Birkenstock, on te l’a déjà fait. Et que le retour de la claquette de piscine, on a osé te le faire, si, je te jure, même si en dépit des efforts désespérés des magazines, la tendance n’a – étonnamment, hein – pas envahi les rues civilisées.
La fashion a donc compris que tu n’étais pas mûre pour le pied de maîtresse nageuse sur le pavé citadin et mis de l’eau dans sa gnôle, en te proposant un hybride Birkenstock-claquette de piscine des plus sexy, façon semelle en parpaing de 5 cm et bride décorée pour noyer le poisson. La bonne nouvelle c’est qu’en cas d’agression, une claquette dans sa tronche et l’agresseur part en couinant. La mauvaise c’est que tu ressembles à un Hummer mal déguisé en Ferrari, de quoi emballer du lourd, mais pas du fin.
18 Commentaires
Mamzette
2/5/2016 20:38:15
Encore une bonne raison de ne pas la suivre :D
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3/5/2016 09:49:25
purée j'ai pas de chihuahua, alors voilà, je ne vais encore pas être à la mode cette année. J'ai peut-être encore une chance avec les claquettes de mon chéri maître-nageur, faut que je creuse ce filon. Pfiou, j'ai eu chaud.
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Mamzette
3/5/2016 18:19:46
Ah mais je te rassure, ça marche avec tous les modèles de chiens. Le mode d'emploi est simple, si ta seule expression facile ne suffit pas à lancer la meute, enduis ta gambette de jus de viande, tu y gagnes ton kick flare en moins de deux. Ça ira parfaitement avec ta claquette, quelle chance, hein.
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Personnellement, je suis encore traumatisée par les pantacourts (hmmmm....) et surtout par les Croc's, ces trucs affreux qui ressemblent à des méduses sous acides avec des coloris affreux. Et dont l'existence se voit justifiée en permanence par "Ouais, je sais, c'est moche mais on est vachement bien dedans". Oui, mais tu viens de le dire, C'EST MOCHE. C'EST MOCHE PUTAIN.
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Mamzette
3/5/2016 18:23:33
Doux Jésus, le pantacourt. Traumatisme absolu, je crois même que j'en ai encore un planqué derrière une pile de torchons quelque part, rien que d'y penser me fait frémir du mollet. Mais je me dis, quand même, qu'on a eu une chance ENORME dans l'histoire, c'est que les Crocs et les pantacourts n'ont pas été à la mode en même temps. Visualises, tu comprendras.
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Mamzette
4/5/2016 20:35:54
Quelque part, je les remercie, sans quoi je ne pourrais pas déverser mon fiel :D
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5/5/2016 23:19:00
La dernière fois j'ai revu des photos de moi en primaire
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Mamzette
6/5/2016 16:29:32
Moi j'avais les chaussures vernies à petit noeud pour aller avec le serre-tête... grande classe...
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Mamzette
7/5/2016 15:11:55
C'était Elle, la mule meurtrière, et je te rassure, son pendant masculin n'attend plus que toi :D
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Mamzette
10/5/2016 11:57:06
Je savais bien, en écrivant pareille phrase, que je te tendais une perche gigantesque...
Mamzette
8/5/2016 16:38:37
Aaaah les sabots... Une machine à entorse ou un appel à se faire renverser dans le foin, à part ça, je n'ai jamais compris...
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Et dire que je vais devoir investir dans un chihuahua ! Tu me diras, un chat Bengal peut très bien faire l'affaire. J'en ai deux en plus, ils devraient être capables de faire assez de dégâts sur mes jeans.
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Mamzette
19/5/2016 13:57:22
Non mais tu te rends compte de l'optimisation de ouf? Un chat sur chaque jambe, tu as le kick flare parfait. Sinon, je te conseille les claquettes sandales pointues, ça t'évitera de choisir et tu pourras trancher de la jugulaire sans suer de l'orteil.
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