The look of love

       Dimanche, procrastination intensive, télé, que faire ? Clips, of course. Disséquer les clips musicaux, découvrir les derniers trucs à la mode, détailler Miley qui caresse son ventre en creux ou Justin qui caresse son torse imberbe, me sentir vieille mais me gausser en pyjama/queue de cheval des nanas en micro short/ chaîne en or. Instants bénis.
       Bref, un œil dans un magazine et le second sur la télé, je capte une chose étrange, comme ça, au détour d’un clip de Pink, une image de deux secondes à peine mais j’ai besoin de ta confirmation, Lecteur/trice. Va donc voir ici. Avance à 2’42 très exactement et dis-moi, honnêtement, ce que tu vois (essaye de ne pas te laisser distraire par le potentiel érotique de Carey Hart, il est marié, je te le rappelle).
       Moi, je vois ZE look of love et je sais, je suis une vraie lopette, chamallow bien déguisé etc, je te l’ai déjà avoué, je l’assume. Ce petit regard entre deux cabrioles m’a tout retourné le palpitant. Le regard-oxymore, celui qui dit tout et son contraire, qui dit « mais quel boulet » et « c’est la mienne », qui dit « t’es barge » et « je t’aime ». Ce petit truc incompréhensible qui fait que quand tu aimes, tu trouves hilarantes des blagues pas drôles du tout. Qui fait que tu caresses amoureusement un catogan, toi qui as toujours eu horreur des mecs aux cheveux longs. Ce petit truc qui fait que tu aimes un tout, pas des morceaux, et que même si tu soutiendrais le contraire sous la torture, tu ne changerais pas la moindre miette de ta moitié de binôme. 
       Alors je te l’accorde, le look of love chez un Carey Hart fait un chouïa plus d’effet que le look of love chez un Gollum. Je te l’accorde aussi, le look of love c’est pire que la coke, et le sevrage est au moins aussi violent parce que ne nous leurrons pas, ça arrive qu’il plie bagage. Mais nous sommes en 2014, Lecteur/trice, rappelle-toi ce que je t’ai promis dans les articles précédents : underthinking, miracle de la vie. Le verre est à moitié plein, c’est déjà pas mal.