Tendances 2016, loupe et vitriol

Cher Lecteur/trice, il fallait qu’on en parle. Je t’ai annoncé, comme ça en passant la semaine dernière, cette capitale nouvelle de la presse fashion : en 2016, le collier de chien revient à la mode avec la grenouillère et les manches ultra-longues. De quoi te concocter un sex-appeal du feu de dieu, je ne te le fais pas dire.
Tu comprendras donc qu’en tombant sur un article sur (roulement de tambour) les 6 plus grosses tendances mode et beauté de 2016, selon rien de moins que Forbes, et constatant la dramatique absence des trois perles de la mode ci-dessus mentionnées, j’avais besoin de lâcher du lest. Ou des médisances, c’est selon.
 
Le tie & dye
Quiconque a traversé les années 90 a du mal avec le tie & dye, rapport à la mine de Tipex que te donne la chose si tu choisis l’option rasta multicolore. En bicolore, c’est beaucoup mieux, tu as simplement l’air d’avoir dansé un slow avec ta bouteille de Javel. Et ça, c’est quand tu as de la chance, et que tu n’achètes pas une sublime robe tie & dye sans réaliser que la bande non-teinte se situe pile sur ton fessier, alors que tu as mis une culotte coccinelle.

Les accents bleus
Oui, il me paraissait important de te livrer la tendance telle que Forbes la propose: “the blue accents”. Sauf que sous le titre, les photos révèlent que les accents bleus sont en fait un plongeon dans ta palette de maquillage effet tropiques, celle qui là encore, moisit dans ton tiroir depuis les années 90. Autrement dit ? Fard à paupières bleu, khôl bleu, mascara bleu, de quoi t’offrir un beau teint de bidet si tu ne t’es pas infusé l’autobronzant en intraveineuse avant. Bonne nouvelle, tu as le droit de choisir entre le turquoise et le bleu layette.

Les plis
Ah, les plis. Qui n’aime pas les plis, je te le demande ? Tu passes une nuit à les repasser avec brûlures au troisième degré à la clé, puisque tu es bien obligé(e) de les tenir avec les doigts avant d’appliquer le fer, sans quoi les coquins se font la malle dans tous les sens. Ensuite, tu te pavanes fièrement dans ton plissé, au moins une heure en station verticale, vu que si tu t’assois, tu ruines tout. Et puis tu finis par craquer, et quand tu t’assois, tu notes avec bonheur que les plis dessinent à merveille ton bourrelet latéral. Merci, la mode.

Le sac demi-lune.
Et on dit bien sac demi-lune, pas demi-pomme. En d’autres termes, pour être tendance, ton sac doit démarrer à la taille et t’arriver aux genoux, arrondi vers le bas. Ce qui, avouons-le, est une idée de génie : plus besoin de fouiller dans les poches pour trouver tes clés, tout le contenu de ton sac glisse jusqu’au milieu en une pile informe. Si tu te trimballes, comme 90% des femmes, avec ta maison dans ton sac, tu y gagnes des bosses sur la demi-lune, et puisque la chose se porte à l’épaule, une scoliose des plus fashion. Vivement qu’ils nous sortent la pleine lune.

Le regard métallique
Attention, là encore, la confusion est rapide : Forbes ne te dit pas qu’en 2016, les yeux bleu d’acier te feront valser la ceinture de chasteté. Non, Forbes te dit que pour être encore plus canon, tu vas devoir miser sur le regard du Surfeur d’argent, option Goldfinger pour le plan B. En gros, ressors ta palette de maquillage de cirque tout de suite, parce qu’on ne te parle pas, non plus, d’un trait de liner discret ou d’un fard subtil. Le métallique s’assume sur toute la paupière, en mode caddie ou faux lingot, de quoi titiller la libido d’un fan de Monopoly.

La dentelle
Oui, oui. Moi aussi, j’aime la dentelle. En touches. J’aime moins quand la mode te dit que le top du top de la cerise sur le gâteau de la pyramide, ce serait que tu arrêtes de te prendre pour une lavette de la fashion, et que tu embrasses enfin à bras-le-corps les conseils avisés des spécialistes avec un tee-shirt ou une robe en dentelle. Je te rassure, la culotte et les cache-tétons sont tolérés. En revanche, et c’est une véritable honte, le rhume de fesse n’est pas remboursé par la Sécu.