Sweet sweat

         Cher lecteur/trice, la perception de soi-même est une garce. Une garce qui nous autorise à sortir avec couettes, salopette de velours milleraies jaune ou jupe en patchwork faite maison, convaincue d’atteindre les sommets du sex-appeal, se rêvant héroïne de Christian Lacroix quand le résultat s’approche dangereusement de Zézette dans Le père Noël est une ordure. Et si ça sent le vécu, c'est parce que ça l'est: le pire étant qu'il en reste des traces dans les albums photos.
        Alors quoi? Mauvais réglage visuel, défaillance cérébrale, optimisme forcené ? Causes multiples, résultat unique : cet instant maudit où vous réalisez que finalement sous les lumières jaunes du bar, ce top bleu canard hyper tendance vous donne un joli teint de cadavre. Alors que vous auriez franchement préféré continuer à l'ignorer et à vous croire canonesque, mais la réalité est parfois très malpolie.
        D'où questionnement métaphysique: adopt or pas adopt le come-back du sweat-shirt? Comment faire confiance à une icône d'adolescence, jaillie d'une époque où en plus d’une perception défaillante, tous les neurones se font la malle le temps d’apprendre le métier ? Déjà qu'à trente, quarante ans, voire plus, on s'offre encore régulièrement de copieuses boulettes stylistiques... voilà qu'on nous ressort en plus les pièces les plus casse-gueule. Parce qu'honnêtement, vous connaissez une femme qui a réussi à l'adopter, vous, la tendance pyjama en soie?
        Donc pour mieux éviter de décider, j’ai fait porter le sweat à Cassie. Si quelqu'un doit avoir l'air d'une quiche, plutôt elle que moi. Et histoire de noyer le poisson, lecteur/trice, je vous ai de plus mis en ligne un nouveau moodboard ET dix chapitres supplémentaires de La Boucle, juste comme ça, parce qu'on est vendredi, que ce soir c'est apéro et que la météo, elle ne prévoirait pas un peu de pluie ce week-end?