Rub me, Frank

        Cher Lecteur/trice, sache que j’ai longuement hésité avant de t’écrire ce post. Je ne te parle jamais de produits, ce n’est pas mon propos, et je refuse de faire de la pub à moins qu’il s’agisse d’augmenter le portefeuille de Ryan. En l’occurrence, ce post ne rapporte rien à Ryan et grâce à mon sens du commerce digne de Barbie maraîchère, il n’est même pas sponsorisé. En gros, ce n’est que pur dévouement, parce que ne pas partager avec toi mon extase hebdomadaire me semblait bien égoïste. Va, lis, et juge.
        Remise en contexte. Un jour, je surfe sur internet (autrement dit, je procrastine) quand je tombe sur une news people absolument sans intérêt. Non, n’insiste pas, sans intérêt. Et puisque ça mentionne un produit dont le packaging m’attire l’œil, je clique sur le lien, me disant de toute façon c’est juste pour voir, je n’achète rien. Cinq minutes plus tard, mon ordinateur me remercie pour mon achat et j’en conclus que je suis tombée dans une faille temporelle. Que quoi qui ? Avant de pouvoir me flageller pour mon achat irraisonné, Frank m’envoie un mail de confirmation qui me fait hurler de rire : en substance, Frank me dit qu’il est temps de me mettre à poil. Autant te dire que j’en oublie de suite mon martinet. Deuxième mail, Frank me dit qu’il est prêt à quitter sa garçonnière. Le troisième m’annonce que Frank est dans un bateau, ou un avion, ou peut-être sur un vélo, mais qu’il arrive et que je peux commencer à retirer mes fringues – très, très lentement.
        A ce niveau-là déjà, c’était foutu, puisqu’en ce qui me concerne, jamais proverbe ne fut plus vrai que « femme qui rit à moitié dans ton lit ». Apparemment, ça marche aussi avec les gommages corporels. Parce que vois-tu, Frank est un gommage au café, au vrai café, avec d’autres trucs naturels dans le grain qui t’attaquent les vergetures, la cellulite et tout plein d’autres joyeusetés dans le genre. Et quand je dis gommage au café, je veux dire vrai café moulu en tous petits grains. Genre quand tu te frottes, tu repeins la douche de haut en bas et de long en large. Genre tu sens le café à 3km à la ronde. Genre si tu laisses poser comme Frank te le conseille, tu ressembles à la femme à barbe de trois jours. Mais genre aussi, miracle, merveille, tu te retrouves avec une peau de bébé bien repassé que tu as envie de faire palper même au facteur.
        Conclusion ? Si tu n’aimes pas l’odeur du café, prévois un gel douche post-gommage très parfumé. Si aimes ton carrelage rutilant, prévois 10 bonnes minutes de rinçage de parois. Moi, ça doit être mon côté 6 ans d’âge mental, chaque fois que je rejoins Frank sous la douche, je me marre comme une bossue en voyant le café retapisser les parois. Voilà, Lecteur/trice. Chaque semaine, Frank m’offre une bonne tranche de rigolade, et je t’épargne le joli packaging, le joli site, le prix honnête, l’humour 15ème degré, les ingrédients naturels, et la peau tellement douce que je m’auto-papouille toute la journée. Pour un peu que je chope Frank sous la douche avec Ryan, imagine l’orgie.*

*Oui, je suis tombée amoureuse d’un gommage mais rassure-toi, Ryan adore que je l’enduise
**Alors, j’ai eu raison de t’en parler, ou pas ?
***Ah, tu veux peut-être le lien, quand même…  >>>Frank<<<