Cher Lecteur/trice, sache que j’ai longuement hésité avant de t’écrire ce post. Je ne te parle jamais de produits, ce n’est pas mon propos, et je refuse de faire de la pub à moins qu’il s’agisse d’augmenter le portefeuille de Ryan. En l’occurrence, ce post ne rapporte rien à Ryan et grâce à mon sens du commerce digne de Barbie maraîchère, il n’est même pas sponsorisé. En gros, ce n’est que pur dévouement, parce que ne pas partager avec toi mon extase hebdomadaire me semblait bien égoïste. Va, lis, et juge.
Remise en contexte. Un jour, je surfe sur internet (autrement dit, je procrastine) quand je tombe sur une news people absolument sans intérêt. Non, n’insiste pas, sans intérêt. Et puisque ça mentionne un produit dont le packaging m’attire l’œil, je clique sur le lien, me disant de toute façon c’est juste pour voir, je n’achète rien. Cinq minutes plus tard, mon ordinateur me remercie pour mon achat et j’en conclus que je suis tombée dans une faille temporelle. Que quoi qui ? Avant de pouvoir me flageller pour mon achat irraisonné, Frank m’envoie un mail de confirmation qui me fait hurler de rire : en substance, Frank me dit qu’il est temps de me mettre à poil. Autant te dire que j’en oublie de suite mon martinet. Deuxième mail, Frank me dit qu’il est prêt à quitter sa garçonnière. Le troisième m’annonce que Frank est dans un bateau, ou un avion, ou peut-être sur un vélo, mais qu’il arrive et que je peux commencer à retirer mes fringues – très, très lentement. A ce niveau-là déjà, c’était foutu, puisqu’en ce qui me concerne, jamais proverbe ne fut plus vrai que « femme qui rit à moitié dans ton lit ». Apparemment, ça marche aussi avec les gommages corporels. Parce que vois-tu, Frank est un gommage au café, au vrai café, avec d’autres trucs naturels dans le grain qui t’attaquent les vergetures, la cellulite et tout plein d’autres joyeusetés dans le genre. Et quand je dis gommage au café, je veux dire vrai café moulu en tous petits grains. Genre quand tu te frottes, tu repeins la douche de haut en bas et de long en large. Genre tu sens le café à 3km à la ronde. Genre si tu laisses poser comme Frank te le conseille, tu ressembles à la femme à barbe de trois jours. Mais genre aussi, miracle, merveille, tu te retrouves avec une peau de bébé bien repassé que tu as envie de faire palper même au facteur. Conclusion ? Si tu n’aimes pas l’odeur du café, prévois un gel douche post-gommage très parfumé. Si aimes ton carrelage rutilant, prévois 10 bonnes minutes de rinçage de parois. Moi, ça doit être mon côté 6 ans d’âge mental, chaque fois que je rejoins Frank sous la douche, je me marre comme une bossue en voyant le café retapisser les parois. Voilà, Lecteur/trice. Chaque semaine, Frank m’offre une bonne tranche de rigolade, et je t’épargne le joli packaging, le joli site, le prix honnête, l’humour 15ème degré, les ingrédients naturels, et la peau tellement douce que je m’auto-papouille toute la journée. Pour un peu que je chope Frank sous la douche avec Ryan, imagine l’orgie.* *Oui, je suis tombée amoureuse d’un gommage mais rassure-toi, Ryan adore que je l’enduise **Alors, j’ai eu raison de t’en parler, ou pas ? ***Ah, tu veux peut-être le lien, quand même… >>>Frank<<<
16 Commentaires
23/7/2014 12:27:59
argh, Frank me donne bien envie, je viens d'aller zieuter ce petit coquin que je ne connaissais pas, il y a même de la noix de coco, miam.... si tu as le temps, et l'envie de voir que life is a bitch chez moi, en ce qui concerne le gommage et la rénovation de la salle de bain, tu peux aller voir mon expérience sur mon blog dans mon article du mois de février, un vrai bonheur!!!!
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Mamzette
23/7/2014 17:58:03
Ah oui mais là on est au stade du dessus, parce que si j'ai tout bien compris (et j'ai lu deux fois, hein), le gommage Ushuaïa c'est une pâte. Là Frank, c'est du café. Moulu. Soit une poudre volatile. Ajoute un peu d'eau, je te laisse imaginer le drame. Ceci étant dit et rapport à mes 5 ans d'âge mental et à mon bonheur absolu de patauger dans le café (sans doute un lien avec l'infâme pitrouille que j'adorais petite, autrement dit un artistique mélange d'eau et de sable jusqu'à obtenir une pâte boueuse qui redécorait très efficacement à 3m à la ronde), je vais peut-être me laisser tenter par ta pâte exfoliante, histoire d'achever ma douche :D
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24/7/2014 03:46:12
donc si j'ai bien compris, vaut mieux que je tente Frank si je veux une rénovation complète :D
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Mamzette
24/7/2014 04:33:50
Frank gomme la saleté jusque dans les joints ;)
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Muahahaha mais purée
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Mamzette
24/7/2014 09:26:22
La faille temporelle, je te dis c'est la seule explication. Ou une expérience mystique pendant laquelle on s'extrait de nos corps? Il y a définitivement anguille sous roche, puisque jamais au grand jamais je ne renierais ainsi mes bonnes résolutions en un clic... si? Non. En attendant les Knacki Ball pour moi, c'est boycott jusqu'à l'hiver... et les chaussettes :D
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24/7/2014 10:05:12
" J´aime ta couleur café - Tes jambes café - Ta cellulite café - J´aime quand pour moi tu re-peints les murs de la salle de bain - Alors j´entends murmurer - Toutes tes vergetures - Jolies vergetures -
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Mamzette
24/7/2014 12:00:45
Dis donc, tu t'es retenue sur les paroles de Leforestier, mais pas sur celles de Gainsbourg :D
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Mamzette
25/7/2014 06:07:55
Figure-toi que c'est l'un des trucs de grand-mère qui circulent sur Pinterest: enduis-toi la gambette de mac de café, attends, attends, attends. Boum, te voilà non seulement douce, mais glabre. Pinterest clame que le marc de café sur le jambe vient à bout du poil. Je t'avoue que je suis sceptique, et vu qu'en plus je ne bois pas de café, je n'ai pas expérimenté la chose. D'autant qu'ils ne précisent pas si l'effet mort du poil survient après 15 jours ou 15 ans... donc tu peux y aller, repeins ta douche au mac de café, et dis-moi si ton poil y survit :D
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Mamzette
25/7/2014 06:11:02
Vas-y, fais-toi plaisir, Frank est polygame. Je le savais avant de le faire entrer dans ma douche, heureusement, sans quoi je lui aurai déjà torréfié le grain pour lui apprendre la vie. Frotte donc, hume et savoure!
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Mamzette
25/7/2014 06:14:38
Tant que tu n'es pas rebutée par le nettoyage, c'est septième ciel assuré :)
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Mamzette
26/7/2014 08:35:20
Tiens moi au courant si tu sautes le pas et que tu repeins ta salle de bains! Je ne peux pas te garantir, tout de même, que tu sois aussi emballée que moi... je l'ai fait essayer à deux personnes qui l'ont trouvé très efficace mais que l'étape nettoyage de baignoire a totalement rebutées. A toi de voir!
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