Raconte-moi la mode - Kate

Ça faisait longtemps, hein... figure-toi, Lecteur/trice, que la nouvelle collection Kate Moss pour Topshop est sortie. Tu me voyais rater une occasion pareille? 
(Kate, si tu me lis, je respecte beaucoup ton travail et je suis ouverte à toute suggestion de mécénat)

1) Le cheveu contestataire
Chez Topshop, le mannequin (non, ce n’est pas Kate qui présente les produits, elle avait gymball ce jour-là) a le cheveu qui s’indigne : étouffé sous la laque et fessé de coups de brosse, il cherche la sortie, il dit stop, laissez-moi partir, je craque, grève de peigne you motherfuckers. Soit ça, soit ils ont un poil abusé du ventilateur sur la séance photo.
2) Le top qui fait des vagues
Elle est comme ça, Kate. Elle s’est dit que tout le monde n’irait peut-être pas se faire bronzer le téton à St Trop et qu’à la place, on n’avait qu’à coller des vagues dessus. Et comme c’est super bien pensé, tu peux augmenter encore le réalisme de la vaguelette en omettant le soutien-gorge. Cours, et c’est une véritable tempête qui t’animera la vague.
3) Le pyjakimostume
Parce qu’il y a des matins où défier Hulk au bras de fer te parait moins compliqué que d’enfiler un slim, Kate a pris le contrepied. Elle a sacrifié son papier-peint pour te créer une petite chose oversize avec courants d’air généralisés, un mélange de pyjama, de kimono et de costume au motif tellement chamarré que tout y disparait. Cellulite, muscles, peau... pfft. Cachés. Tu n’es plus qu’une masse informe de branchitude, ou le cousin Machin version bobo.
4) L’orteil naturiste
Si tu veux te la jouer Moss en été, deux impératifs : le cheveu rebelle et l’orteil libre. On s’en tape, que ce soit sale. Tu crois que Kate s’arrête à ce genre de détails ? Tu crois que cette pauvre mannequin s’est plainte de fouler un studio sale, les orteils congelés par les 38 ventilateurs braqués sur elle ? Non, parce qu’elles sont trop occupées à maitriser le mouvement de leur crinière. Cesse donc de râler et va cramer tes chaussettes.

1) La teinte Flamby
Pas de brunette dans la collection de Kate, que nenni. De l’épi d’or, du Pastis frais, du Flamby sans caramel, parce que c’est moins dangereux pour traverser la rue à 4h du mat’ à St Trop, les chauffards alcoolisés distinguent mieux les nuances claires. Tu sais ce qu’il te reste à faire.
2) La bretelle invisible
Faudrait pas oublier que la Moss, c’est une rebelle. Rock’n roll et clope au bec, à une époque où le tabac c’est tabou on en viendra tous à bout. Alors si elle te colle 12 kilos de franges en bas d’une robe, elle n’allait pas te mettre de solides bretelles en haut, non, la bretelle spaghetti c’était plus fun. Tombera, tombera pas, cèdera, cèdera pas… on est rebelle ou on ne l’est pas.
3) La frange Swiffer
Alors là, Lecteur/trice, je dois t’avouer que je suis en pleine surchauffe de neurone. Je vois trente scènes se dérouler simultanément sous mes yeux et je ne sais pas laquelle choisir. Les franges coincées dans le string au retour des toilettes ? Les franges qui balaient les mégots chaque fois que tu t’assois, même quand tu tentes désespérément de les coincer sous ta cuisse ? Les franges qui restent dans la portière quand tu t’éloignes de ta voiture ? Ou celles qui restent bloquées dans la porte du métro et t’obligent à rester collée à la paroi jusqu’à la station suivante ? Ou les franges qui giflent tout être de moins d’un mètre chaque fois que tu fais demi-tour ? Court-circuit, trop de choses.
4) La pose gipsy
Parce que cette fois c’est bien Kate, sur les photos de promo. Et que Kate, ben c’est Kate, quoi, elle a ton bonheur à cœur, elle voulait te montrer comment te faire valser tes franges pieds nus, version glamour Bardot. Fais juste attention aux ventilateurs, rapport aux franges. Et aux cheveux.

EDIT:
A Manal, qui se posait la question en commentaire :D