Raconte-moi la mode - Croisière

La quincaillerie (d’or)
Si le concept même de la croisière fait partie de ta vie quotidienne, et je ne parle pas de remonter la Seine à la rame, Karl s’adresse à toi: cesse donc de choisir entre ta gourmette Vuitton et ta manchette Dior. Mets les deux, puis rajoutes encore une dizaine de joncs Chanel, quelques bijoux de tête et des diamants sur tes sandales. Quant à toi, commun des mortels qui compare les prix du saumon fumé avant de l’acheter, un seul impératif : le plastique doré. Mets-en le double, pour compenser.
Le tricot de corps lingot (d’or)
Remonter le Nil d’accord, mais faudrait songer à prévoir : il fait froid, la nuit dans le désert. Or le riche n’attrape pas froid, c’est vraiment trop populaire. Pour éviter pareille humiliation, Karl lui a donc mitonné un tricot de corps en maille de mémé Jacotte, mais couleur lingot. Plan B pour gens normaux : le Damart à la bombe de peinture.
La jupe à effets (d’or)
Même les riches aiment rêver. Simplement, ils rêvent en 3D réaliste effet surround 1080p. Karl l’a bien compris, il leur a donc inventé la jupe effet spécial, qui leur donne l’impression de voir les dunes du Sahara même quand ils ne quittent pas leur limousine climatisée. Pour les gens normaux, on se contentera de l’effet bac à sables avec 3 volants sur une jupe beige. De toute façon, on n’a pas la 3D.
Le sac à main bidon (d’or)
Parce qu’écrire « je suis pétée de thunes » sur un tee shirt, c’est so 2013. En 2014, on écoute tonton Karl et on porte DEUX sacs à main. Le premier en bidon de pétrole matelassé et chaînette dorée Chanel. Statement. Bam. Le deuxième tout pareil, mais avec une forme dans laquelle tu peux vraiment mettre quelque chose. Parce que si tu as déjà fourré des billets dans un bidon de pétrole, tu sais que c’est coton à ressortir.

Le bracelet-coup de poing (recyclé)
Raf Simons, lui, s’est dit que si le riche partait en croisière en 2015, ce serait justement pour remonter la Seine, rapport à la crise. Non, pas en barque, faudrait pas pousser non plus. On a dit profil bas, pas profil beauf. Finie la quincaillerie pour le riche en goguette sur sa péniche, mieux vaut se bijouter utile parce que la remontée de la Seine, ça craint. Seul bémol du bracelet-coup-de-poing en argent de 3 kilos : si tu plonges, tu coules.
La robe tapis (recyclée)
Humble tu es, humble tu resteras. Ton tapis tu recycleras. Mais puisque tu es riche quand même et qu’un minimum de standing n’a jamais tué personne, tu tailles ta robe dans un tapis persan 10 000 nœuds en laine d’agneau du Khorasan, et pas dans un paillasson Ikéa. Si tu n’es pas riche et que tu te tapes du standing, tu peux tout de même envisager la nuisette en tapis de bain.
Le sac anonyme (recyclé)
Parce que Raf veut bien faire du it-bag de marque à logo ultra fashion, mais que c’est dans sa nature, il n’aime pas s’en vanter. Si tu es d’accord avec sa philosophie et/ ou que tu habites dans un quartier où se promener avec un logo Dior équivaut à se promener avec une cible sur la hanche, tu peux porter ton sac en planquant le logo sous ton bras, comme chez Raf. Un seul conseil : ne mets rien dedans, ça file des crampes.
Les boots Emmaüs (recyclée)
Seuls les nouveaux riches se vautrent dans le clinquant, prends ça dans le catogan mon vieux Karl. Chez Raf, point de soulier Shéhérazade, mais une bottine princesse Sarah version pré-bienfaiteur. Rapiécée découpée, une petite pièce s’il vous plait. Ceci dit, mieux vaut marcher en traînant des pieds vu que sur la semelle, il n’y a pas vraiment écrit Tati.