Raconte-moi la mode - Classé X

      Cher Lecteur/trice, laisse-moi te parler vite fait d'un petit oiseau, une ex-comparse d’école qui vient de lancer une ligne d’accessoires en cuir à te donner envie de peler ton labrador pour t’en faire un sac, Avant que tu ne touches à ton chien, j'ajouterais que son labrador à elle vient de Bali et que le cuir sous le soleil, ça a quand même une autre odeur. Va donc un peu voir >>Hands of oizo<< et laisse en paix ton cochon d'Inde, tu n'aurais même pas de quoi te faire une mitaine.
     Pourquoi le petit oiseau? Parce que figure-toi que la demoiselle a offert à mon regard ébloui l'un des temps forts de la Fashion week masculine. Lecteur, ouvre grand tes oreilles. Le concept est aussi simple que pur : à partir de maintenant, mort à la subtilité. Fini les slips et les boxers, le robinet se porte nature, nonchalant et tout en souplesse. Lectrice, prépare-toi à agir. Côté accessoires, tu peux d’ores et déjà épingler ton godemiché au veston de ton Jules, c’est ultra tendance.
      Ah, et vu qu’on est dans le thème, je voulais absolument partager avec toi une autre information capitale : une >>étude très sérieuse<< révèle que la plupart des fractures du pénis pendant la bagatelle sont provoquées lorsque madame se prend pour une championne de rodéo. Qui savait que ça pouvait se fracturer, un pénis ?

Les bijoux en vitrine
C’est LA révélation de la fashion week, et on la doit à Rick Owens. Fini, l’homme honteux de sa virilité. D’ailleurs pour le clamer haut et fort, Rick a opté pour le frontal, au sens le plus littéral du mot. Si la bête est en robe, c’est une robe aux découpes judicieusement placées, histoire d’éviter la confusion. Et, cher Lecteur, ne va pas non plus tomber dans la facilité. Ne cède pas à la faiblesse du slip. Laisse donc balloter tes sacs de billes et ton rouleau de pièce avec élégance, tu verras, chez Franprix, ils te rendront la monnaie la bouche ouverte. Sans mauvais jeu de mots, tu me connais.
Le brushing L’Oréal
Comment mieux assumer sa masculinité qu’en optant pour le brushing de starlette-ventilo-dans-ta-face ? La mèche est rebelle, longue et bien huilée, totalement raccord avec la touffe peignée que révèle fièrement la découpe de la robe. Et que dire du double effet cheveu filasse/poil aux pattes ? Ajoutes à ça une moue blasée de « oui j’ai la roubignole qui pendouille et alors t’as vu ta tronche grognasse », tu obtiens une machine à emballer la midinette. Par souci d’objectivité, je précise que le concept n’a pas encore été testé à grande échelle dans un concert de One Direction.
La gambette tortueuse
Cette jambe sinueuse, ce genou cagneux, cette cuisse torride découverte jusqu’au portefeuille – à la bourse, pardon – ce mollet de brindille enserré dans sa bottine, ce poil aplati comme après une couche de Biafine, ce teint diaphane d’Expedit Ikéa laquée blanc… Allez. Ne me dis pas que tu n’as pas envie d’en suivre les poils et les os jusqu’au rouleau de parchemin, à cette gambette. Quant à toi, mâle sceptique, fais confiance à Mamzette. Vire le futal et sors l’artillerie.
La guêtre qui plisse
Comment ponctuer en beauté la silhouette de l’homme moderne ? Le challenge était à la taille de la joaillerie brinquebalante, Rick n’a pas molli. De là à dire que la bottine plissée sur la cheville est un hommage à un appendice détendu sous ses replis de chair, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas.


Ps: Tu n'y crois toujours pas ? Va voir >>ici<<

Le plug en cocarde
Là, tu te demandes comment enchaîner après Rick, je te vois venir. Alors oui, le mâle de Walter (je ne te ferai pas l’affront d’avoir à répéter son nom de famille) est vêtu de pied en cap, les bijoux au chaud dans leur écrin. Pour autant, il faut bien rivaliser avec les confrères. D’où la broche statement, ou l’art d’arborer son plug anal au revers de la veste avec l’indolence d’un Rocco Siffredi reconverti dans la banque. De quoi sauver un dîner lorsque le champagne a perdu son bouchon.
L’œil qui frise
On prend les mêmes et on recommence. Cher homme, sache que ta virilité ne craint plus les clichés. Si tu optes pour le brushing bien sage, n’oublie JAMAIS de l’assortir d’eye-liner noir, et parce que tu fuck le monde entier et ses tabous, entoure donc carrément la paupière en remontant jusqu’à la tempe. Tu risques, certes, de loucher, mais Mémé Hortense va s’en faire péter le peacemaker.
Le contraste aphrodisiaque
La recette est démoniaque, et plus efficace qu’un déo Axe. La femelle, éperdue devant l’audace de ce plug orange balayant le cœur de son mâle, ne peut que succomber face à l’ambivalence de la tunique marine viens-que-je-t’embroche-derrière-le-couvent, assortie d’un délicieux blazer aux tonalités de sorbet et-si-on-s’épilait-le-maillot-en-regardant-sex-and-the-city.
La semelle Malabar
Plug anal, tunique de sage, veste de Barbapapa et maquillage de rockstar des années 80 : soyons lucides, l’homme selon Walter est soit un indécis chronique, soit une bête de mode méga-burnée. C’est donc dans la douceur qu’il décide d’achever sa conquête de la planète tendance, en compensant l’effet éventuellement brutal du sextoy au veston par une délicate semelle Malabar qui te susurre, à chaque pas, la gentillesse d’un mâle en pleine conquête nuptiale ravi de te prêter ses jouets. Et on dit que la galanterie se perd.

Là non plus, tu n'y crois pas ? Va voir >>là<<