Raconte-moi la mode 4

1) La queue de cheval monacale
Si tu n’as pas suivi les dernières Fashion Week, sache que le glamour de bonne sœur est un méga hit. Maquillage invisible, cheveu tiré, cerne visible, plus tu as mauvaise mine, plus tu emballes, comme les caribous me l’ont récemment expliqué : Cosette en nonne, c’est chaud. A commencer par la queue de cheval bien serrée qui te garantit, à la fin de la journée, l’effet gueule de bois sans une goutte d’alcool.
2) La maille mensongère
The Row, c’est la marque des sœurs Olsen. Deux vilaines petites menteuses. Là comme ça, au premier coup d’œil, tu te dis enfin, une vraie tenue d’hiver, en maille bien épaisse. Tu casses ta tirelire, ou plutôt tu vides ton compte en banque, et tu te retrouves avec un joli jogging en maille bien épaisse, certes, mais à la jambe fendue et à l’encolure xxl, qui accueille généreusement la bise hivernale. D’ailleurs comme si ce n’était pas suffisant, ton jogging t’offre les formes avantageuses du bonhomme Michelin. Tout bénèf.
3) La chaussette casse-toi
Avec The Row, tu souffles le chaud et le froid. Littéralement. La jambe fendue te promet la sexytude de Jessica Rabbit, ah mais non, trop fastoche, tu brouilles les pistes avec une charmante chaussette grise tire-bouchonnée sur la cheville. Torride. Merci aux sœurs Olsen qui te permettent de repousser les mâles incapables de voir plus loin que le bout de la chaussette.
4) La chaussure chope-moi
Une fois viré le mâle basique, te voilà prête à choper de l’intellectuel. Du bobo, du capable de percevoir le potentiel fashion d’une chaussure masculine bien épaisse, de l’imaginatif qui dessine déjà mentalement la courbe de ton peton au chaud dans une chaussette d’homme, du bien vaniteux qui se réjouit déjà à l’idée de pouvoir te piquer tes pompes. Ne me demande pas si c’est mieux que le mâle basique, c’est toi qui porte les chaussures.  

1) La banane longue
La femme Phillip Lim est une rebelle. Le créateur, dans son ensemble, aime bien la rebelle. Et quoi de plus rebelle qu’une banane associée à une demi-queue, pour une coupe du plus bel effet Mac Gyver versus Elvis ? Je ne te promets pas que tu vas emballer des masses, avec ça. Mais tu sortiras du lot, juré craché sur la tête de Karl Lagerfeld.
2) Le blouson XXXXXXXXXXXXXXXXXL
Ce cher Phillip Lim, vois-tu, s’est dit que tu étais une femme sûre d’elle. Bien dans sa peau, bien dans son corps, prête à tout pour l’effet fashion. Du coup, il a décidé de jouer la carte de l’oversize, mais oversize de la mort qui tue, ou quand Kylie Minogue pique la veste de Mike Tyson. Forcément, vu que ses doigts arrivent au coude de la manche, elle simplifie le problème, elle retire la manche. Te voilà donc équipée pour l’hiver d’une mââââgnifique veste en velours ras framboise sans manche dix fois trop grande, qui t’avantage si bien la silhouette et fait circuler les courants d’air de l’aisselle au fessier. Le must-have.
3) La pochette dans ta face
Puisque tu es une rebelle rockeuse (récapitulatif express, on en est à Mac Gyver + Elvis + Kylie Minogue + Mike Tyson), tu as besoin de te défendre. Quiconque ose se gausser de ton sens de la mode ultra pointu mérite punition, il en va de ta réputation. Phillip t’assortit donc l’oversize d’une pochette à main (très pratique, si tu n’utilises qu’une main) bien rigide, qui une fois judicieusement placée dans le nez de ton opposant, devrait être du plus bel effet.
4) La botte Kickass
Une panoplie de badass n’est complète qu’avec un accessoire capable de percer les troufions les plus résistants. Constate donc l’efficacité de celui-ci, qui combine un laçage subtil (prévoir 2h45 pour l’ajustement) et une forme profilée particulièrement efficace (pas d’inquiétude pour tes orteils, après 20 min dans la pointe de la botte, tu ne les sens plus). Même Hulk s’y crèverait le cul. Merci Phillip.