Raconte-moi la mode 3

        Cher Lecteur/trice, cet espace de liberté est aussi le tien, donc si tu en as ta claque des listes, de la mode ou des Flashpics, je promets de t'écouter sans me shooter au Vaporub. Alors oui, c'est vrai que dans l'ensemble, je préfère quand tu me dis des trucs gentils plutôt que des horreurs, même créatives. Je suis une tendre, moi. Mais même version guimauve, j'aime bien avoir ton avis, preuve en est mon frétillement intérieur genre labrador épanoui à chaque commentaire que tu m'écris.  
        Alors voilà, je pourrais écrire des articles sur des sujets très différents, mais je t'avoue qu'il existe tellement d'autres blogs qui s'en chargent, et qui s'en chargent bien... du coup, je me concentre sur ce qui m'amuse le plus et je te propose aujourd'hui un nouveau Raconte-moi la mode, parce que moi, ça m'éclate. Je te jure, tu devrais me voir ricaner toute seule avec mes crayons et mon clavier... quoique non en fait, vaut mieux pas. Bref, j'espère que tu t'amuses autant à les lire que moi à les mettre en forme mais dans le cas contraire, je t'ai préparé un mini-exutoire: déchaîne donc ta rage dans le sondage de la colonne de droite et dis-moi ce que tu veux, je suis toute ouïe!

1) Le make-up 40 de fièvre
Avoir bonne mine, c’est has-been. Ce qui tombe plutôt bien, quand on fait défiler des mannequins d’1m80 pour 50 kilos en leur ordonnant de ne pas sourire. Alors pourquoi ne pas forcer le trait, après tout ? Le créateur sait ce que demande le peuple. Joues creuses, pommettes blafardes et œil souligné de rouge, comme c’est futé. Personne ne te refusera ton congé maladie, avec ça.
2) Le micro poncho
C’est vrai, quoi, cape et poncho, c’est moyennement pratique pour attraper un stylo, et ne parlons même pas du café dans lequel tu trempes une pointe à chaque fois que tu lèves une main. Ne t’en fais pas, Lecteur/trice, Thakoon est là pour toi : il réinvente le chauffe-épaules. Prends un pull, vire les manches et recouds le trou, te voilà parée. Tu as la grâce d’un pingouin avec tes bras collés au corps mais si tu ne bouges pas au-dessus du coude, tu as grave le style.
3) La jupe surprise
C’est la jupe que même une fois enfilée, tu ne comprends toujours pas comment elle est faite. A cheval entre la loque et l’œuvre d’art, tu la regardes plisser, bouger, s’infiltrer et te coller aux cuisses comme un Brad à son Angelina, tu te dandines pour la décoller, du coup elle te colle au string et tu te dis qu’elle a sacrément intérêt à pencher côté œuvre d’art si elle ne veut pas finir dans la cuvette avec le PQ.
4) La low-boot vénéneuse
Je ne vais pas te re-re-re-refaire l’affront de parler de jambes nues en hiver. Nan. Pas besoin, tu es trop futée, tu l’as repéré du premier coup d’œil. Je vais plutôt te parler d’un concours de circonstances terriblement idiot et malheureusement vécu. Vois-tu, la jupe est en pointe. La bottine, elle, est très échancrée. Quand tu t’accroupis, l’échancrure s’agrandit encore et la jupe, curieuse comme elle est, se faufile la pointe dans l’ouverture pour aller voir. Tu suis ? Quand tu te relèves, la bottine se resserre sur ta cheville, la pointe est piégée, l’extension de la jambe tire sur la jupe, entraînant deux issues possibles : 1) tu déchires la jupe, ce que je te souhaite. 2), si tu as mon karma, la jupe est à taille élastique. Quand tu te relèves, elle te reste sur les chevilles.