Raconte-moi la mode - 29/09

La Toréclyste

La boucle bourgy
Cher Lecteur/trice, sache que la mode est au mélange, et j’ai envie de te dire que question limites, il te suffit de visualiser le noyau terrestre d’un côté, Saturne de l’autre. Tu ne vois pas ? Rassure-toi, les créateurs non plus. Et vu que Dolce n’arrivait pas à choisir, Gabbana a tranché qu’on n’allait pas trancher, puisqu’après tout, pourquoi une bonne bourgeoise à l’oreille cailloutée ne pourrait pas aller se chasser un petit taureau à vélo, hein ? On se le demande.
Le caracolé
Caraco, olé. Jeu de mot d’une subtilité plus que douteuse, passons donc sur la sémantique pour détailler cette merveille de dentelle. Remercie, tout d’abord, les festons du cou, qui apporteront à toutes les peaux sensibles un charmant liseré rouge à force de frottements. Réjouis-toi, surtout, de ton corset spécial apnée dissimulé sous la dentelle, qui en plus de te fournir des nibards d’enfer, t’apprendra à survivre sans poumons. Si, c’est possible. Il te suffit d’avoir la ceinture festonnée assortie, celle avec le réacteur d’Iron Man incrusté dedans.
Le cycliste à couche
Bikeuse en salle ou Armstrong du dimanche, tu le sais, sur une selle de vélo la couche vaut son pesant de cacahuètes. Elle t’évite la démarche de poney post-insémination. Ce que tu ne savais pas, je parie, c’est que dorénavant tu peux garder ton lycra rembourré jusque dans la rue, Domenico l’a lu dans une bouteille de Grappa, Stefano a concouru après analyse minutieuse. L’empiècement luisant et taille haute sur la poche à pipi, c’est sexy. Mieux, c’est du plus bel effet avec ton caracolé dentelé. Encore mieux, tu peux t’assoir où tu veux sans risquer l’entorse du périnée.
La chaussette brodée
J’imagine que tu en arrives à la même conclusion que moi, à savoir plus ou moins nom d’une bique ailée, WTF. Et oui. La fashion t’explique que pour bien souligner la divine ossature de ton genou, rien ne vaut les mi-bas brodés, ceux qui non contents de te rationner l’afflux sanguin, te soulignent l’ourlet d’un bourrelet de chair des plus charmants. Je te rassure tout de suite, Lecteur/trice. Ces bas-là sont brodés, ce qui détournera l’attention de ta future amputation. 

La Jedïka 

Le collier warning
Je te l’avais dit, le mélange, toujours le mélange, on ne va tout de même pas s’arrêter en si bon chemin. Si l’exubérance du sud ne te colle pas au caractère, pas de panique, Lecteur/trice, Marni t’annonce la couleur avec un vrai collier de clavicule. Pardon, EN clavicule. Parce que la femme Marni t’enseigne le sens de la vie, mais si tu lui cours sur le haricot, elle te fait péter le squelette pour s’en parer la toge.
La toge qui force
Avis à toi, jeune Padawan. Si tu rêves de déboutonner Ryan de deux doigts sans même y toucher (ceci dit, tu m’expliqueras l’intérêt, hein…), procure-toi ta toge de Jedi. Chez Marni, plein de considération envers ton apprentissage de La Force, on te prévoit des manches avec vue latérale jusqu’au nombril, pour une parfaite aération du côté obscur. Quant au zip intégral, qui n’a pas rêvé de passer sa visite médicale en moins de deux ? Ce n’est pas comme si, tout de même, tu possédais dans ton entourage un gros relou qui trouve hilarant d’ouvrir tous les zips qui passent.
La ceinture noire
Non, Lecteur/trice, tu n’as pas besoin de passer ton cinquième dan. Ni même le premier. Avec Marni, tu peux te prendre pour Bruce Lee ET rester fashion ET empêcher les chauves-souris de s’infiltrer sous ta toge. Vu qu’on te croit maîtresse zen en paix avec son Shin, tu peux même prendre de vitesse la garce qui t’a piqué ta place de parking et lui coller un revers de ceinture noire en plein lipstick. Si tu te carapates en vitesses, tu ajoutes à ta panoplie de Jedi Judoka une touche de Ninja non négligeable, ça s’appelle le JJN, c’est très rare. A noter que vu la longueur, ta ceinture peut également ligoter quelqu’un. Quoi. Je n’ai pas parlé de Ryan.
La claquette biblique
Marni veut ton bien, tu l’as compris. Et quoi de mieux que la sage claquette du philosophe en plein chemin de croix pour prouver ta sagesse, dis-moi ? Cette claquette qui bat la poussière, qui répand la bonne parole, qui prouve ton humilité ? Après, c’est une question de point de vue. Tu peux aussi y voir le touriste en goguette, la complainte de l’orteil ou un accessoire SM pour fessier récalcitrant. Non, je n’ai pas parlé de Ryan. Tu as vraiment les idées mal placées.