Raconte-moi la mode - 18/06

Le cheveu soyeux
Des fois que tu n’aurais pas noté, Lecteur/trice, sache que 90% des récentes collections proposent un cheveu lisse, mou et plat avec une raie bien sage, option huile d’olive pour les rebelles. Sauf qu’en principe, quand on te propose la version propre, c’est qu’on t’a collé du rebelle ailleurs, méfie-toi.
La robe climatisée
Et voilà. Tu t’es méfiée, tu as cherché, tu as trouvé : chez Vionnet, tu as peut-être le cheveu propre mais tu as la coquille à l’air. Ouais. Non que ce voile transparent ne soit pas sexy. D’ailleurs la découpe empêchant le soutien-gorge, passe encore. Mais la bande sur le côté t’interdisant la culotte, là j’avoue que je m’interroge, puisque même si tu te la joues shorty fluo en mode j’assume, il n’en reste pas moins que toute l’attention sera focalisée sur ton c**. Avec un seul questionnement général : string invisible ou aération intégrale ?
L’imprimé végétal
Ben oui, parce que tu peux très bien avoir le c** à l’air et aimer gambader dans les champs couverts de rosée, ça n’a rien d’incompatible. Au contraire, j’ai envie de dire, puisqu’il semblerait que le Vionnet soit naturiste. D’où l’imprimé libellule fécondée par une tige, allant de pair avec ce fameux voile qui t’aère la raie. Ils sont cohérents, au moins.
La claquette de soirée
Cet hiver, on t’a fait péter la basket de running avec ta robe de soirée. Tu te demandais, du coup, ce que tu allais pouvoir mettre avec ta mousseline au bal des pompiers cet été, vu que les baskets, ça tient chaud. Chez Vionnet, on a trouvé : la claquette. Si si, cette fameuse claquette qu’on voit partout, tout à fait appropriée pour une valse dans les bras de Gégé le beau pompier. Tu t’en tapes, ton entorse sera fashion.

La femme invisible
Donc Giambattista Valli a décidé, apparemment, que la femme qui part en croisière en 2015, c’est Jeanne Bond. Et je suis désolée mais ça n’a rien de discret, on lui voit tout l’accessoire, à l’espionne. Et puis le zéro make-up, tu vois très bien qu’il a fallu deux heures et 18 teintes pour arriver à ce résultat aimable et avenant. Tu te dis que personne ne sortirait volontairement comme ça ? Moi aussi. Preuve n°1. 
La chemise Superman
Ça sert à quoi, la cape de Superman, sinon à se faire la malle quand la mission tourne court ? Je te parie qu’elle planque un parachute, là-dessous. Parce qu’autrement, soyons lucides, le premier courant d’air t’expose la lingerie jusqu’à la bretelle. Et pour un peu que le courant d’air soit froid le soir sur ton yacht (ou dans ton Zodiac), tu passes le reste de la croisière (ou de la promenade) roulée en boule dans ta suite (ou contre le boudin de ton Zodiac). Giambattista ne ferait jamais ça. Preuve n°2.
Le sac espion
Tu le vois, Lecteur/trice, non ? Ce gros œillet métallique en plein milieu du sac, là ? Sur du rouge, comme par hasard, pour faire oublier l’œilleton. Je te le dis, moi, c’est une caméra espion, ce truc. Preuve n°3. Un conseil au passage : si jamais tu investis dans le sac de Jeanne Bond, pense à bien orienter la chose quand tu vas te soulager la vessie.
Le pied sous couverture
Déjà le blanc virginal genre moi pure vierge et innocente, c’est gros comme une maison. Ensuite, le pantalon qui cache le pied ? Ruse grossière ! Si l’orteil se planque, c’est parce qu’il abrite une lame tranchante au bout de la sandalette. Penses-tu, personne n’irait te proposer un pantalon blanc rasant le sol poussiéreux en été, Giambattista est plus futé que ça. Preuve n°4.