Raconte-moi la mode - 16/07

La coupe Yorshire sur l’autoroute
Que ce soit bien clair, Lecteur/trice : j’ai adoré le défilé. Mais, parce que rien n’est drôle dans la vie sans « mais », c’est trop facile de se moquer, je n’allais donc pas m’en (t’en ?) priver. Or quand mon œil de vipère est tombé sur cette adorable coupe, je n’ai vu qu’une chose : le yorkshire en décapotable sur l’autoroute, langue au vent et poil battant. Si ça t’intéresse, évite de reproduire la chose en sortant la tête par la fenêtre du métro.
La dentelle siliconée
Parce que la dentelle, c’est so 2013, Karl s’est demandé ce qu’il pourrait bien en tirer. Après avoir tenté la Javel, le béton et l’huile d’olive, le roi Karl accouché de son génie : siliconons donc cette dentelle par trop banale, histoire de lui coller une carrure digne de Mélanie Griffith dans Working girl. L’avantage ? Si ton mec s’ennuie, il pourra toujours viser ton encolure béante avec des cacahuètes, ça devrait l’occuper un certain temps. (Conseil d’amie : si tu te décides à te siliconer la dentelle, évite de le faire sur tes culottes.)
Le tweed bilook
Si tu n’as pas de culotte de cheval, ne t’en fais pas, Karl a pensé à toi : la jupette en tweed te crée du volume partout où tu révais de ne pas en avoir. Et puisque vu l’épaisseur du matériau (tu visualises un parapluie qui se retourne ? Pareil.), tu risques fort de te retrouver les lobes exposés à la première chute, il t’a mitonné un petit bermuda en dentelle siliconée de derrière les fagots, tu lui en diras des nouvelles. Tu es belle, tu es sexy, tu es… bon, non, mais tu es fashion.
La sandale SM
Attention, le clou du spectacle. La sandale polyvalente a ça de bon que les rubans sont amovibles. Le jour où tu te retrouves en rade de cravate pour ligoter Robert à la tête de lit, pas d’inquiétude, tu peux d’une, récupérer les rubans de tes sandalettes, de deux, fesser ton esclave du plat de la semelle.

Le turban anaconda
Autant te prévenir tout de suite, chez Schiaparelli la femme couture est aussi tueuse en série. D’où le turban inversé, entonnoir dressé vers le ciel et très pratique pour passer les portes, qui te permet au passage d’y planquer tes grenades ou d’accueillir un couple de pigeons, voire les deux, si les pigeons couvent les grenades. Mieux ? Le coup de l’anaconda. Tu penches la tête corrida style, tu vises, tu charges. Asphyxie longue et douloureuse du péquin coincé à l’intérieur.
La lunette tueuse
Retiens bien son nom : Marco Zanini. C’est le mec qui a décidé que le « flower power, fuck it, on va leur coller des lunettes de soleil de ouf, personne n’oubliera jamais la femme Schiaparelli. » Tu m’étonnes. Avec des lunettes pareilles, tu crèves un œil à chaque fois que tu fais la bise, c’est difficile à oublier.
Le blouson brochette
Chez Marco, la psychopathe a l’épaulette vénéneuse. Ce qui est parfait pour toi, travailleuse fréquentant le métro aux heures de pointe : avec ça, il te suffit de te tenir bien droite pour que la populace envahissante s’empale sur tes épaulettes en cuir. Et si on te cherche encore des noises, tu peux toujours envisager voire le coup de lunette bien placé (dans la jugulaire, par exemple). A ton avis les gants, c’est fait pourquoi ? Les empreintes, parbleu.
La jupe Hitchcock
Parce que voilà. On peut être psychopathe ET fleur bleue. Pourquoi une mante religieuse n’aurait-elle pas le droit, elle aussi, de se faire ensemencer la verdure une fois de temps en temps ? D’où le jupon romantique qui dit mais non, je ne suis pas si vilaine, viens donc voir sous ma fleurette. Sauf que de près, ce ne sont pas des fleurettes mais des têtes d’oiseaux sans corps et que quand le pauvre mâle s’en rend compte, c’est déjà trop tard.