La frange ni vu ni connu je t'embrouille Parce qu’avoue-le, tu as toujours rêvé d’avoir une frange. Sauf que tu n’as jamais osé franchir le pas de peur de virer du côté obscur du teckel. Heureusement pour toi, Katie Hillier et Luella Bartley, les deux Wonder Woman en charge de la création chez Marc by Marc, t’ont trouvé la recette : tu queue de cheval, tu tortilles, tu remontes, tu épingles à cheveux, et te voilà avec la moustache de Chaplin drapée sur le front, ce qui évite à ton interlocuteur de noter ton make-up branché de limace albinos. Le tee-shirt bavoir C’est l’idée du siècle. Si si, parce que tu peux imiter les podiums new-yorkais en deux coups de cuillère à pot. Là je te vois, tu détailles le dessin et tu te dis chic alors, un tee-shirt froncé. Que nenni. Plus fort, plus loin, plus rebelle, cette saison tu rentreras ton tee-shirt dans ton soutien-gorge. Ça t’évitera d’y faire tomber des miettes, dis merci. La Dominatrix Elle a essayé, il faut bien lui reconnaître ça. La fille Jacobs a bien tenté, quand elle a dû abandonner John en pleine séance de cravachage pour aller récupérer Lulu à l’école, de dissimuler son latex sous son tee-shirt : la preuve, elle s’est même coincé le jersey dans le soutif pour détourner l’attention. Si l’expérience fashion t’attire malgré tout, note que tu peux adopter une version kids friendly en gardant ta combi de plongée sous ta jupette mais attention, suis le raisonnement : ça sous-entend que tu enfiles ton soutif par-dessus la combi, je te laisse imaginer le rêve de confort. La bottine estivale Allez, sois honnête. Les douches du mois d’août t’auraient semblé beaucoup plus appréciables si tu avais pu sauter dans les flaques avec des bottines en caoutchouc Marc by Marc Jacobs, dans lesquelles tes orteils se liquéfient de sueur après 10 minutes de marche et qui te confèrent l’élégance pédestre de Bozo en stilettos. Pas de silhouette complète sur ce coup-là, Lecteur/trice, mais il fallait absolument que je partage avec toi une révélation modesque des plus essentielles. Vois-tu, les découpes, je suis comme tout le monde, j’adore ça. J’en dessine volontiers, j’en porte un peu moins rapport à l’effet Flamby en filet, mais vraiment, j’aime ça. Sauf que ? Tu le sens, hein, le sauf que. Et pourtant, le sauf que ne réside même pas dans l'obsession du sieur Custo à voir les femmes pointer sous la dentelle, le voile, ou tout autre tricot censuré par l'église. Non, simplement, le monsieur a poussé le concept de la découpe jusqu'aux confins des possibles, manifestement très préoccupé par le fait que tu puisses, ô toi consommatrice toute puissante, transpirer du pétoncle.
Le short animalier Et voilà un shorty qui déjà, te colle un camel toe comme on n’en a pas vu depuis Miley Cyrus. Mais loin de s’en contenter, la chose te suggère, pour éviter l’angine de nombril, de rentrer ton tee-shirt (transparent) dans ton slip (transparent). Or la maille (transparente) qui dépasse des découpes, c’est quand même top moumoute côté sex appeal. La robe vitrine Là, j’ai besoin qu’on m’explique. Qui, dans l’équipe, a bien pu avoir l’idée de caler des découpes sous les seins, à l’endroit exact où la gravité impose sa loi ? Soit c’est un homme, et fétichiste, soit la donzelle a sniffé sa gouache avant de se lancer. Passons donc sur la culotte en vitrine sous la dentelle, tentons plutôt de projeter la chose sur une fille normale, entre le téton qui passe le nez par le soupirail et la protubérance mammaire qui déborde sur la couture. Autant virer la robe et te promener en cache-tétons à pompons, ce sera plus discret. La découpe automobile Pourquoi s’arrêter là ? Custo l’a bien compris, tu es une ouf, et tu n’en peux plus d’attendre l’arrivée en magasin de la robe cache-sexe. Le secret ? Une découpe en roue de charrue qui en plus d’insinuer le mistral jusqu’à ton pistil, t’interdit tout port de lingerie autre que le string en toile d’araignée. Nature, quand tu nous tiens. Tu peux même ranger discrètement des trucs dans ton string arachnéen en passant par la roue de charrue, c’est trop fun.
24 Commentaires
Mamzette
15/9/2014 12:56:44
Je veux une photo...
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Mamzette
17/9/2014 05:59:04
C'est l'intention qui compte, moi je dis chiche :D 15/9/2014 14:58:40
Le côté obscur du Teckel??? MDR MDR MDR ah lalalalala je n'en peux plus! je suis meme PTDR! (et bim!).
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Mamzette
15/9/2014 20:05:20
Non mais sérieux, les Deschiens? Tu me files un coup de vieux, là... série culte des années 90 complètement décalée à l'esthétique douteuse? Non? Google, alors.
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15/9/2014 15:12:48
Ah la la
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Mamzette
15/9/2014 20:09:56
Tu rigoles, je ne comprends que trop bien... moi je manque de temps pour explorer les blogs, je ne jetterai pas la première canette, promis, d'autant que dans ma religion, on ne gâche pas les Curly. Ni l'Oasis. . Et tu fais bien pour la frange, moi ça m'a pris presque deux ans avant de réaliser que j'avais viré du côté obscur, justement... ah, les erreurs de jeunesse, ou pas tant jeunesse que ça, d'ailleurs. Ok, c'était il y a deux ans, on en apprend à tous les âges.
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Mamzette
18/9/2014 12:53:14
Si je peux rendre service :D 16/9/2014 03:34:07
Moi je dis oui au tee shirt bavoir. Parce que j'ai fais l'expérience à plusieurs reprises des miettes amassées en bas du tee-shirt, puis de l'inévitable effet " Petit Poucet " dans tout le bureau, qui se solde, évidemment, par une honte vénère à durée indéterminée. Alors qu'avec le tee shirt bavoir plus de miettes. Hey ouais. Un génie ce Marc - pas le mien hein, l'autre, le riche et talentueux -
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Mamzette
16/9/2014 06:12:14
Bavoir à paillettes, je suppose? Parce que le tee-shirt à paillettes rentré dans le soutien gorge, c'est quand même la classe ultime. Sauf que je tiens à dire, quand même, que l'effet Petit Poucet dans le bureau, s'il est très visible, a tout de même deux avantages: d'une, ça crée des liens avec tes collègues. De deux, ça ne gratte pas. Parce que moi neuf fois sur dix, les miettes ne tombent pas sur le tee-shirt, mais dedans. Et que puisque je ne peux décemment pas m'épousseter le soutif en public, je peux passer 20 min à endurer les démangeaisons des miettes dans le décolleté. No comment.
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16/9/2014 09:34:13
la robe vitrine effectivement, à part avoir les seins remontés jusqu'au cou, pour ma pomme, impossible! Et puis tu verras, un jour les gynécos qui sont contre les slims trop près du corps , plussoieront la version découpe automobile qui laisse respirer le bas-ventre!!!!Tchô, je m'en vais découper les bas de mes robes et mes hauts de jean en forme de ventilateur!
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Mamzette
16/9/2014 09:50:05
Là aussi, je veux une photo :D
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17/9/2014 01:51:52
La frange, j'ai essayé, réessayé, et réessayé, et j'ai abandonné l'idée... Jusqu'à la prochaine fois! :) Faut dire que c'est patique, t'as tout de suite l'air coiffé, et quand tu t'en lasses, une petite barettte et hop, la voilà cachée laissant la place à ton joli front!
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Mamzette
17/9/2014 06:05:27
Ne m'en parle pas, j'adore les franges... malheureusement j'ai beau essayer, quand on n'a pas une tête à frange, on n'a pas une tête à frange, hein... en regardant les photos avec du recul, j'ai l'impression que mon visage est coincé dans une enclume. Bref, je me comprends, je lâche l'affaire mais pas sans regrets. Et tant que j'y suis, bienvenue par ici, chère voyageuse de l'extrême :)
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Mamzette
18/9/2014 04:58:11
Alors je devrais peut-être réfléchir à mettre le texte à côté du dessin... dilemme existentiel que tu viens de soulever, je m'en vais de ce pas prendre les côtes et lancer des simulations 3D.
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Mamzette
18/9/2014 05:11:07
Vecu, veni, vidi mais pas vici du tout. Mais qui ne tente rien n'a rien, parait-il, je mourrai un jour en disant que j'ai eu une frange. La seule chose qui m'ennuie, c'est la lenteur de ma réaction face au ratage. Deux ans avant de prendre en compte l'effet teckel, c'est long...
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Mamzette
18/9/2014 06:46:40
C'est très très simple. Tu rentres ton tee-shirt dans ton soutien gorge avec tout plein de fronces, et tu passes la journée comme ça. Après 24h à expliquer que tu n'es pas en cloque, que oui c'est fait exprès, que c'est pour les miettes et que c'est fashion, quand tu retireras l'ensemble pour découvrir les plis incrustés dans ta peau en un trompe-l’œil de vergetures des plus charmants, si tu n'es pas guérie, je ne peux rien pour toi. Il faudra effectivement passer au sevrage de Mojito.
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Mamzette
18/9/2014 12:27:41
franchement, moi aussi... sauf que la lingerie zippée non extensible, c'est moyennement pratique :D
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