Raconte-moi la mode - 13/10

La coupe Rayban
Ah, Marc. Ce pauvre Marc que j’aime beaucoup mais qui vraiment, tient à apporter de l’eau à mon moulin de mesquinerie. Ceci dit, soulignons l’initiative valeureuse d’un homme avisé qui sait bien que parfois, chercher tes lunettes de soleil dans ton sac fait partie des obstacles insurmontables de la vie. La bonne nouvelle c’est qu’avec une coupe pareille, plus besoin de lunettes, tu te manges tous les poteaux qui passent mais ta rétine reste à l’abri des vilains ultraviolets.
La robe fuck off
Cher Lecteur/trice, tu l’as peut-être compris, la mode est aux guerrières. Le créateur sait que ta vie est difficile, sur fond de crise/chômage/morosité/pénurie d’Oréo. Il te surpique donc avec un bonheur non dissimulé de quoi affronter les tracas du quotidien à coups de Kalachnikov, à toi qui rêve de fleurettes et de roulades en pleine campagne. Grâce à Marc, tu peux glisser tes pains d'explosifs dans ta poche avec une grâce aérienne, et des fois que tu n’aurais pas noté, tu as même des aérations au-dessus du cœur pour les électrodes en cas de réanimation. Cerise sur la mitraillette, avec un col militaire boutonné jusqu’à la glotte, tu peux t’assoir sur tes rêves de romance bucolique
Le sac à grenades
Tu ne l’avais pas vu, hein. C’est que le Marc est futé, il ne t’enverrait pas parader dans une tenue aussi affriolante sans protection. Il te dote donc d’un micro sac que le péquin lambda ne note même pas. Si toi, tu sais qu’il est là, c’est uniquement parce que la bandoulière te scinde la zone mammaire et que la grenade planquée dans ton sac rebondit sur ton fessier à chaque pas innocent. Subtil.
La claquette… encore
Est-il besoin que je te détaille l’invasion claquettière dans le dressing de nos chers créateurs ? Si tu n’as pas encore cédé, je te rassure tout de suite : avec un matraquage pareil, tu peux pester tout ce que tu veux, tu y glisseras tes orteils dans six mois. En même temps, un revers de claquette en pleine face est plus efficace qu’une mandale de ballerine, l’homme est cohérent, reconnaissons à Marc sa constance guerrière.

L’amabilité qui fleure
Il m’était impossible, Lecteur/trice, de ne pas souligner ce détail. As-tu noté l’épidémie de têtes à claques sur les podiums ? Parce qu’en règle générale, déjà, ce ne sont pas les Télétubbies qui défilent. Sauf qu’une fleur dans les cheveux ou une crinière ondulante, ça t’apaise le faciès avec l’efficacité d’un pot de Nutella. D’où l’inévitable étape suivante, soit la chevelure plaquée, ligotée, lissée, pour mieux faire ressortir le rictus de pitbull, des fois que tu oublies la joliesse du monde qui t’entoure.
La robe ceinture de sécurité
Oui, Stella a battu Marc. Elle a compris, elle, que botter des derches, c’est sympa, mais qui sème le Mistral récolte la Tramontane et risque bien de se faire botter le string à son tour. D’où la robe ceinture de sécurité faite de de fentes dans lesquelles glisser ta sangle, et ne recommence donc pas avec tes idées mal tournées, s’il te plait. Grâce à Stella, tu peux aussi bien te sangler au lampadaire en cas de typhon que repeindre la dentition d’un agresseur avec la boucle en métal de ta bretelle. En cas d’urgence, elle te prévoit même une imparable tactique de diversion grâce à des fentes subtilement localisées sur tes tétons.
Le sac airbag
Là, tu te demandes de quoi je cause, et je te répondrai : as-tu déjà vu un Twix sans caramel ? Non. La ceinture de sécurité, c’est pareil, elle ne se déplace pas sans son airbag. Voilà pourquoi Stella te conseille de conserver ton sac à la main. Au premier frémissement de danger, tu te sangles au trottoir et tu déploies l’airbag. Non seulement tu évites ton agresseur, mais tu lui projettes au passage tout le contenu de ton sac en pleine tronche avec l’élan d’un pistolet à clous. Il fait moins le malin, avec un Tampax planté dans l’œil.
La sandale lasso
Non, je ne te reparlerai pas de l’effet saucisson ni de l’entredoigt scié, cette fois la chose a un but bien plus essentiel : ta survie. Tu ne le vois pas, comme ça, parce que la sandale est au repos. Mais une fois que tu l’auras enfilée, tu te rendras compte de la souplesse de la lanière qui une fois déployée, te permet de choper ton Mojito en mode cow-girl avant de flageller Chouchou qui a osé se gausser, cet ignare.