Raconte-moi la mode - 11/08

Le fichu Kinder
Le cheveu plaqué camouflé sous un foulard noué à la va-comme-je-te-pousse, déjà, c’était louche. Les lunettes de soleil confirment l’hypothèse : Giambattista te propose de camoufler ta gueule de bois. Si tu te réveilles avec le cheveu englué de rhum et un rhinocéros assis sur le crâne, pas de panique : la diversion Kinder est là. Un foulard hypnotique, un gros nœud, et plus personne ne remarque que tu as encore un curly collé sur le menton.
La parade du gorille
Toi aussi, tu as noté la récurrence de moumoute et de satin dans les défilés couture ? Tu sais ce qu’il te reste à faire. Giambattista est un ouf, il est allé peler un gorille à coups de Javel en pleine savane. Très honnêtement, je ne te recommande pas la démarche, le gorille déteste la Javel, ça demande de la maîtrise. Investis plutôt quelques milliers d’euros dans le blazer bicolore à poils longs avec effet cravate de Giambattista. Mode d’emploi : quand ton boss te refuse tes vacances, tu carres les épaules, tu bondis sur son bureau et tu te frappes le poitrail des deux poings. Effet garanti.
Le pyjama des Dalton
En mode, tout est dans le contraste. Et vu qu’une fois de plus, on te sort une moumoute de sudation, il faut bien trouver un moyen pour aérer le tout sans perdre la face dans ce fameux tête à tête avec ton patron, qui te dévisage d’un air perplexe tandis que tu trépignes sur son bureau. Eurêka ! Le pantalon de bagnard en soie est là pour ça, et je ne parle pas de la couture qui craque à la première flexion. Non, je parle du message subliminal « file-moi mes vacances et je bosserai comme un forçat, sale rat ». Ça compense l’empreinte de ta semelle sur le portrait de sa femme et tes 2h30 de retard, rapport au rhinocéros sur le crâne.
L’escarpin cisaille
Parce que soyons lucides, c’est quand même une idée de génie, la bride d’escarpin en métal. Déjà, en général, quand tu mets tes escarpins, tu as envie de te les planter dans la jugulaire au bout de trois heures debout. Mais là en plus, tu sais quoi ? Tu vas garder une cicatrice trop fashion à l’endroit où cette adorable bride t’aura cisaillé le cou-de-pied. Oui, ça s’appelle le cou-de-pied. Retiens bien, tu en auras besoin pour leur pierre tombale.

La séduction du catcheur
L’équipe Margiela, c’est la créativité sous acide : un discours éloquent peuplé de bégaiements hallucinés. D’où le masque intégral de catcheur à paillettes, idéal pour tes trajets en ville. Tu traverses quand tu veux, tu ressembles à un feu de circulation en plein court-circuit. Ce, dans l’hypothèse où tu réussis à atteindre la porte de chez toi sans te manger un mur.
La carpette du Muppet Show
Apparemment, la moumoute ET les tapis sont à la mode : c’est ta chance, Lecteur/trice. Seule ta fierté se tient entre toi et la coolitude. Ne fais pas ta timide, si tu ne te sens pas de braquer la dépouille de Fuzzy Bear du Muppet Show, tu peux toujours faire un raid chez Ikea rayon enfants. Endosse fièrement ta carpette, non seulement tu pourras pique-niquer n’importe où n’importe quand sans tremper ta jupette, mais tu pourras, en plus, souffleter les malotrus qui en diront du mal. Et je t’assure que le soufflet à poils, ça te calme un ruffian.
Le satin sangsue
Passons sur le blouson pour nous concentrer sur cette merveille de jupe satinée. C’est qu’il existe un phénomène très banal appelé électricité statique, entre autres provoqué par la présence d’un tissu satiné sur un cuissot glabre. Sous le glabre, ton poil, furieux d’avoir été scalpé, aspire de toutes ses forces. Le satin est une chaudasse, il se précipite. Ce n’est plus une jupe, c’est du scotch, qui grimpe pas après pas jusqu’à te dessiner l’étiquette du string. Si tu en as un.
La botte fifty fifty
Chez Margiela, depuis que Martin a décidé qu’il avait l’âge d’aller arroser des pâquerettes dans le Cantal, il y a toute une équipe. Et prendre des décisions en équipe, c’est comme choisir entre le biscuit et la crème dans l’Oréo. D’où parfois des compromis surprenants, qu’on essaye de planquer sous un rouleau de satin, comme la botte en coton, sorte de pantalon/collant d’infirmière SM avec orteil visible sous le coton, couture apparente et découpe sur le cou-de-pied. Ça ne tient pas chaud, ça prend la flotte et ça plisse comme une nonagénaire. C’est ce qu’on appelle du gagnant/gagnant.