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Raconte-moi la mode - 07/11

7/11/2014

12 Commentaires

 
Photo
Le brushing électrique
C’est simple, la mode te dit : Lecteur/trice, tranche. Pas d’entre-deux, l’heure est venue de choisir ton camp. Option n°1, tu es preppy grunge, autrement dit, Kate Middleton meets Kurt Cobain, adepte du brushing au bain d’huile. Option n°2, tu es sixties follasse, autrement dit, Jimmy Hendrix meets Pollux. Pour la seconde option, le tuto est rapide : trouve une prise électrique et plante un auriculaire dans le petit trou. Si tu dois conduire, suis les conseils de Comme des garçons et rajoute l’un de ces adorables bandeaux stretch popularisés par Véronique et Davina.
Le manteau Edward
Ah, les références. La fashion en raffole, mais toi parfois, tu te demandes de quoi on te cause, au juste. Alors voilà, si par hasard tu t’interroges sur le propos de ce charmant manteau de roses tailladé, laisse-moi t’expliquer que non, il ne s’agit pas d’un hommage aux coyotes sauvages, ni d’une métaphore quant à l’entretien de ton buisson. C’est juste qu’Edward aux mains d’argent avait sniffé son désherbant.
Le sous-manteau Ronsard
Puisque même dans les hautes sphères de la mode, vois-tu, on rencontre des problèmes terriblement triviaux. Par exemple, comment faire tenir 358 roses rouges en tissu sur les frêles épaules d’un mannequin de 40 kg sans devoir abandonner l’effet coup de vent dans les lambeaux. Comme des garçons a donc opté pour une solution éprouvée : vas-y que je te colle la bouillie sur un vieux manteau mité. Noir. Ce qui te permet, à toi, de coincer tes lambeaux dans les portes du métro, que de toute façon tu vas rater puisque cavaler avec 35 kg de roses sur un bon gros manteau d’hiver, c’est coton.
La bottine Ferrari
Trancher pour la coiffure, c’est bien, mais ça fatigue. On n’allait pas, en plus, trancher pour les chaussures. Le compromis tient en deux mots et trois couleurs : Ferrari, santiag, rouge, noir, blanc, tout le monde dans le mixeur et le public en redemande, parce que coller la partie blanche juste au bout du pied, là où tu ramasses en premier les étrons canins dans la rue, c’est quand même bien pensé.

Photo
La cagoule Hannibal Lecter
Chez Alexander McQueen, c’est Sarah Burton. Oui, c’est une femme qui a produit cette flatteuse cagoule triple emploi à cheval entre tueur en série, bandage post lifting et ceinture de chasteté, qui en plus de faire ressortir le galbe de tes oreilles, lisse tes rides et t’évite tout grignotage. En fait, elle t’évite même de manger, tout court. Et de parler. Et de picoler. Et d’emballer. Tu meurs seule et déshydratée mais grâce à la mode, lisse et mince. Ton selfie posthume sera sublime.
La pétoncle sanglée
Tu as noté, comme la mode aime te la jouer noir sur blanc, cuir sur dentelle, rayure sur fleur ? Ça transgresse les codes, ça marche à tous les coups, Sarah l’a bien compris. Elle t’explique donc que la robe pétoncle, c’est bien joli, mais que les océans sont dans la mouise et qu’on ne va pas se la jouer jeune fille en fleurs comme si de rien n’était, quand même. Paf, transgression. Elle te sangle la pétoncle à la ceinture de sécurité. Le gros avantage, c’est que ça fait push-up, en plus d’un petit effet waouh quand tu déboucles la sangle pour t’effeuiller le coquillage. Le gros inconvénient, c’est que ça fait mal, avec un petit effet p*** de sa r*** la p**** quand tu boucles la sangle pour sauver les océans.
Le paravent marin
Le téton sanglé mais la croupe en liberté, te voilà bruissante de milliers de pétales marins, paradant avec l’élégance d’une huître sur un champ de courses. C’est beau, c’est doux, ça se coince dans les portières, ça colle à la cellulite et ça se lave à la main pétale par pétale avec la semence d’un poisson lune récoltée un 29 février, mais la bonne nouvelle c’est que vu l’ampleur de la jupe, impossible de dire si ta croupe s’approche plutôt de la jument enceinte ou du Pollypocket anorexique.
La socque Justin Bridoux
Cette fois, tu l’as compris, la mode est bi. Non, pas au sens propre, mais au sens brushing à l’huile versus prise électrique, pas d’entre-deux. Le dilemme est tout aussi existentiel côté petons : claquette ou sauciflard ? A toi de choisir, Lecteur/trice, mais sache que du sex-appeal monacal ou de la Knacki en pleine séance SM, le choix n’appartient qu’à toi. Et puisque tu as du bol, Monique ajoute une brique à ton challenge : chez elle, la sandale lacée ne se contente pas de jouer à chat avec ton flux sanguin, elle te juche au passage sur huit centimètres de plateforme pour un combo amputation/entorse. Chouette alors.
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12 Commentaires
jaivoulutester link
7/11/2014 09:50:08

t'es en train de me dire que si je découpe en lambeau ma robe plaid rouge Viktor and Rolf, je suis encore au top de la tendance pour ce printemps et devient égérie Comme des Garçons??? tout bénèf'!
flo
jaivoulutester.over-blog.com

Réponse
Mamzette
7/11/2014 15:55:58

Un seul mot: chiche. Ceci dit à ta place, je ne négligerais pas le buisson de roses sous les lambeaux, histoire de préserver ta pudeur.

Réponse
jaivoulutester link
9/11/2014 02:37:53

Mamzette, avec tout mon respect, je peux pas faire ça cette fois-ci, c'est le plaid qui va me servir pour chauffer mes nuits d'hiver, saison que je déteste au plus haut point. Je la joue petit cette fois-ci... c'est cool, comme ça je reste avec mon buisson.

Mamzette
9/11/2014 05:32:46

Bon je te l'avoue, je comprends, je ne peux même pas te blâmer vu que pour rien au monde je n'irais taillader mon propre plaid en polaire, celui qui me réchauffe les petons pendant les longues journées de travail. Oui, j'ai froid aux pieds quand je travaille. Alors découper mon polaire pour un manteau miteux, hein... toutes mes félicitations, ton test de fidélité au plaid est passé haut la main. Happily ever after :D

Soraya link
9/11/2014 04:53:29

AHAHAHAH t'es quand même la seule nana qui arrive à caser Pollux dans son article et à me faire mourir de rire !!

Réponse
Mamzette
9/11/2014 05:37:12

C'est mon challenge hebdomadaire: mais quelle figure has been et sympathique vais-je bien pouvoir déterrer cette semaine? En core que sympathique, Hannibal Lecter, bon... disons que tant qu'il est repu, ça va. Quoiqu'il en soit, ravie de te faire rire :)

Réponse
Ledressingdelaurie link
9/11/2014 08:49:12

Très original ton article et qui ma fait rire :)

Réponse
Mamzette
9/11/2014 16:02:54

Tant mieux :)

Réponse
Mademoisellevi link
10/11/2014 13:59:23

Non mais le gros gros fou rire
Les pompes JUSTIN BRIDOUX c'est plutôt énorme
Et j'me dis, qu'au pire, si une pote se trimballe avec ça aux pieds, j'lui jetterais pas la première pierre, en cas de panne de saucisson dans mon frigo j'lui coupe les ieps et l'affaire est réglée.
Apéro dinatoire de folie, avec un peu de chance, la transpi aura jouer son rôle de sel, pas besoin d'en rajouter MUAHAHAH
<3

Réponse
Mamzette
11/11/2014 14:47:14

Comment te dire que là, tu viens de me couper l'appétit. Heureusement que j'ai déjà pris l'apéro, sans quoi mon Oasis aurait eu un goût étrange... mais bon, tu me dis que je t'ai fait rire, ça compense, c'est ma drogue à moi, ça :D

Réponse
Manal link
20/11/2014 01:54:32

Comment ai-je pu rater ce Raconte-moi la F*** Mode !!!??!! Alors soit je me suis retrouvée dans une faille spatio-temporelle informatique, soit mon brushing électrique a eu quelques effets secondaires sur mes neurones. Ou peut-être les deux ?
Maintenant la question existentielle du jour est... Peut-on enfiler un casque Hannibal Lecter après un passage par la case prise électrique ? Non parce que imagine un peu la situation, le brushing parfait et puis en sortant PAF ! Il fait froid, tellement froid qu'il faut se couvrir la tête... Comment expliquer à mes collègues en arrivant au boulot qu'il y a 5 minutes j'avais une coiffure à faire pâlir les 5 Jackson à la fois ?

Réponse
Mamzette
20/11/2014 06:31:30

Je t'avoue que je ne suis pas bien certaine de la situation à l'arrière du casque. D'où la question: et si, finalement, Hannibal laissait s'exprimer librement l'arrière de ton afro électrifiée? Est-ce-que ce ne serait pas le summum de la fashion, de te sangler le menton sous un volume capillaire en mode typhon? Je m'interroge.

Ps: la faille temporelle, toujours cette p*** de faille temporelle, je te jure... En ce qui me concerne, le nombre de failles temporelles semble s'être démultiplié avec l'arrivée du Wifi, mais bon...

Réponse



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