Raconte-moi la mode - 07/11

Le brushing électrique
C’est simple, la mode te dit : Lecteur/trice, tranche. Pas d’entre-deux, l’heure est venue de choisir ton camp. Option n°1, tu es preppy grunge, autrement dit, Kate Middleton meets Kurt Cobain, adepte du brushing au bain d’huile. Option n°2, tu es sixties follasse, autrement dit, Jimmy Hendrix meets Pollux. Pour la seconde option, le tuto est rapide : trouve une prise électrique et plante un auriculaire dans le petit trou. Si tu dois conduire, suis les conseils de Comme des garçons et rajoute l’un de ces adorables bandeaux stretch popularisés par Véronique et Davina.
Le manteau Edward
Ah, les références. La fashion en raffole, mais toi parfois, tu te demandes de quoi on te cause, au juste. Alors voilà, si par hasard tu t’interroges sur le propos de ce charmant manteau de roses tailladé, laisse-moi t’expliquer que non, il ne s’agit pas d’un hommage aux coyotes sauvages, ni d’une métaphore quant à l’entretien de ton buisson. C’est juste qu’Edward aux mains d’argent avait sniffé son désherbant.
Le sous-manteau Ronsard
Puisque même dans les hautes sphères de la mode, vois-tu, on rencontre des problèmes terriblement triviaux. Par exemple, comment faire tenir 358 roses rouges en tissu sur les frêles épaules d’un mannequin de 40 kg sans devoir abandonner l’effet coup de vent dans les lambeaux. Comme des garçons a donc opté pour une solution éprouvée : vas-y que je te colle la bouillie sur un vieux manteau mité. Noir. Ce qui te permet, à toi, de coincer tes lambeaux dans les portes du métro, que de toute façon tu vas rater puisque cavaler avec 35 kg de roses sur un bon gros manteau d’hiver, c’est coton.
La bottine Ferrari
Trancher pour la coiffure, c’est bien, mais ça fatigue. On n’allait pas, en plus, trancher pour les chaussures. Le compromis tient en deux mots et trois couleurs : Ferrari, santiag, rouge, noir, blanc, tout le monde dans le mixeur et le public en redemande, parce que coller la partie blanche juste au bout du pied, là où tu ramasses en premier les étrons canins dans la rue, c’est quand même bien pensé.

La cagoule Hannibal Lecter
Chez Alexander McQueen, c’est Sarah Burton. Oui, c’est une femme qui a produit cette flatteuse cagoule triple emploi à cheval entre tueur en série, bandage post lifting et ceinture de chasteté, qui en plus de faire ressortir le galbe de tes oreilles, lisse tes rides et t’évite tout grignotage. En fait, elle t’évite même de manger, tout court. Et de parler. Et de picoler. Et d’emballer. Tu meurs seule et déshydratée mais grâce à la mode, lisse et mince. Ton selfie posthume sera sublime.
La pétoncle sanglée
Tu as noté, comme la mode aime te la jouer noir sur blanc, cuir sur dentelle, rayure sur fleur ? Ça transgresse les codes, ça marche à tous les coups, Sarah l’a bien compris. Elle t’explique donc que la robe pétoncle, c’est bien joli, mais que les océans sont dans la mouise et qu’on ne va pas se la jouer jeune fille en fleurs comme si de rien n’était, quand même. Paf, transgression. Elle te sangle la pétoncle à la ceinture de sécurité. Le gros avantage, c’est que ça fait push-up, en plus d’un petit effet waouh quand tu déboucles la sangle pour t’effeuiller le coquillage. Le gros inconvénient, c’est que ça fait mal, avec un petit effet p*** de sa r*** la p**** quand tu boucles la sangle pour sauver les océans.
Le paravent marin
Le téton sanglé mais la croupe en liberté, te voilà bruissante de milliers de pétales marins, paradant avec l’élégance d’une huître sur un champ de courses. C’est beau, c’est doux, ça se coince dans les portières, ça colle à la cellulite et ça se lave à la main pétale par pétale avec la semence d’un poisson lune récoltée un 29 février, mais la bonne nouvelle c’est que vu l’ampleur de la jupe, impossible de dire si ta croupe s’approche plutôt de la jument enceinte ou du Pollypocket anorexique.
La socque Justin Bridoux
Cette fois, tu l’as compris, la mode est bi. Non, pas au sens propre, mais au sens brushing à l’huile versus prise électrique, pas d’entre-deux. Le dilemme est tout aussi existentiel côté petons : claquette ou sauciflard ? A toi de choisir, Lecteur/trice, mais sache que du sex-appeal monacal ou de la Knacki en pleine séance SM, le choix n’appartient qu’à toi. Et puisque tu as du bol, Monique ajoute une brique à ton challenge : chez elle, la sandale lacée ne se contente pas de jouer à chat avec ton flux sanguin, elle te juche au passage sur huit centimètres de plateforme pour un combo amputation/entorse. Chouette alors.