Le blouson gigasize Parce qu’il était plus que temps, Lecteur/trice, de se pencher sur la gent masculine. Et que très franchement, je fus séduite, que dis-je, renversée, par ce modèle de blouson doublé moumoute taille 64 sur un mannequin à la stature de dieu grec prépubère. Déjà en été, c’est quand même bien pensé question combinaison de sudation. Ensuite c’est hyper ingénieux, te voilà capable de planquer non pas une bière, mais deux packs et trois bouteilles de Vodka sous ton paletot. Bien foutu, hein. La chemise pyjama Histoire de conserver un minimum d’aération sous sa peau de mouton spécial été, le mâle Acne a tranché : liquette. Quoi, la chemise de bûcheron ? Trop facile. Non, le mâle du nord se pointe en pyjama layette, juste pour te montrer que… non, pour rien, c’est simplement rapport à la moumoute qui lui colle des suées pas possibles. Et puis son pyjama se repasse plus facilement que ses chemises. Le pantalon… ah non. Acne, c’est suédois, ceci explique cela. Ce pauvre mec s’est fait choper son pantalon par un grizzli, comme ça, en sortant la poubelle. C’est moche. Parce que du coup dès que la bise se lève, son système pileux se dresse au grand complet sous son caleçon bouton d’or de mec-tellement-viril-qu’il-n’a-rien-à-prouver, et que quelque part en Suède, un grizzli se promène coiffé du futal assorti. La basket blouse blanche Qu’ajouter à la panoplie complète du grand séducteur ? Blouson de bodybuilder sous stéroïdes, liquette de pyjama grand style et caleçon détendu, Acne a, heureusement pour toi, déniché la pièce manquante : la basket d’urgentiste. Ou de momie, question de point de vue. Blanche, massive et à languettes, avec option allumette poilue plantée droit dedans pour les plus courageux. On assume. La tronçonneuse lavande
Parce que c’est l’été, qu’on est frais et qu’on sent le propre. Toi aussi, tu peux sentir l’odeur de lavande rien qu’en voyant l’image, ou je suis la seule ? Ça ne te donnerait pas envie de gambader dans le foin en lisant Martine à la campagne, par hasard ? Quant au pourquoi du comment du morceau de sparadrap sur la pommette, vu la taille du pansement, une seule explication : le pauvre garçon s’est coupé en se rasant à la tronçonneuse. Le look sorbet Chez Kenzo non plus, on n’a rien à prouver. Note bien et prends-en de la graine, Lecteur/trice, le mec Kenzo te dit globalement « je ressemble à une glace trois boules et je m’en tape ». Pêche, pistache, curaçao. Il se rase à la tronçonneuse mais se vautre dans le pastel, ça s’appelle l’ambivalence et c’est ça, la nouvelle virilité. Bizarrement moi, trois boules ou pas, j’ai plutôt envie d’une gaufre. Le sac de mec Voilà des créateurs qui ont tout compris. On est fashion, on est rebelle, on est modernes, même les mecs ont droit à leur sac à main. Spécialement conçu pour leurs besoins à eux, ils peuvent y glisser leur nécessaire de survie : capote, carte d’identité, carte bleue. Heureusement que l’homme Kenzo vit d’amour et d’eau fraîche, parce qu’une Kro dans le schmilblick lui ferait péter la couture. La basket Grand Schtroumpf La terre est un monde hostile. Et puisque tu ne vas pas courir la forêt équatoriale en glace trois boules, chez Kenzo, on t’offre l’accessoire du citadin inquiet, je te le donne en mille, Lecteur/trice : la basket bleue. Parce que personne n’irait écraser un schtroumpf. Je te laisse méditer sur la fulgurance de l’idée.
10 Commentaires
Rental Car
2/7/2014 15:10:09
Salut Mamzette!
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Mamzette
2/7/2014 17:00:36
Bon sang mais c'est bien sûr, le port USB! Ca me rassure un peu parce que moi franchement, ce mec me filait la chair de poule. Maintenant je me dis que si j'attends suffisamment longtemps, il va bien finir par se décharger et disparaître, avec un peu de chance il a la coque recyclable, vite fait bien fait écolo apéro. Comment ça j'ai dit apéro? Désolée c'est sorti tout seul, les séquelles des vacances...
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RECAPITULONS :
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Mamzette
3/7/2014 16:51:05
Ah mais je suis au grand regret de t'annoncer que j'adore les baskets Jeremy Scott, moi... non que j'aie les moyens de me les offrir, mais c'est mon côté Bisounours, ailes aux pieds, nounours sur les baskets, licornes sur les t-shirts... un bon perfecto en cuir et tu annonces la couleur: "viens pas me faire ch*** mais emmène-moi voir Mickey". Tout moi, quoi :D
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Mamzette
4/7/2014 08:25:28
Pareil pour le sac, je crois que même si Ryan se pointait avec un sac à main, je lui rirais au nez. En même temps Ryan n'a pas besoin de sac, il range son portefeuille entre ses abdos.
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Je soupçonne un complot. Oui, un complot, rien que ça. On nous bassine depuis des mois en nous conseillant de piquer dans la penderie de nos hommes parce que ça fait trop cool... puis, comme par hasard ils se mettent au gigasize ! Je flottais déjà dans les pulls de mon mec, mais alors là, je vais pouvoir y faire trois longueurs de brasse. Tu me diras, après une glace trois boules ça ne pourra pas me faire de mal... :p
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Mamzette
4/7/2014 18:21:09
La bonne nouvelle c'est que tu pourras empiler quatre pulls de ton mec sous le blouson gigasize. Et un pack de bière. C'est pas bien pensé, tout ça?
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5/7/2014 16:20:37
la vérité, c'est que le mec a à peine 16 ans et s'est mis un pansement pour dire qu'il s'était coupé en se rasant, alors qu'il n'a pas encore mué et pas un poil sur le menton, le pauvre.
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Mamzette
6/7/2014 06:30:28
Ou alors c'est pépé Lucien qui a rasé fiston, et forcément c'est plus ce que c'était, à son âge. Bon, il a un poil dérapé sur la pommette du petit, y a pas mort d'homme. En échange il lui a refilé son blouson doublé moumoute, tout neuf des années 50. C'est pas chic, ça?
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