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Raconte-moi la mode - 02/07

2/7/2014

10 Commentaires

 
Photo
Le blouson gigasize
Parce qu’il était plus que temps, Lecteur/trice, de se pencher sur la gent masculine. Et que très franchement, je fus séduite, que dis-je, renversée, par ce modèle de blouson doublé moumoute taille 64 sur un mannequin à la stature de dieu grec prépubère. Déjà en été, c’est quand même bien pensé question combinaison de sudation. Ensuite c’est hyper ingénieux, te voilà capable de planquer non pas une bière, mais deux packs et trois bouteilles de Vodka sous ton paletot. Bien foutu, hein.
La chemise pyjama
Histoire de conserver un minimum d’aération sous sa peau de mouton spécial été, le mâle Acne a tranché : liquette. Quoi, la chemise de bûcheron ? Trop facile. Non, le mâle du nord se pointe en pyjama layette, juste pour te montrer que… non, pour rien, c’est simplement rapport à la moumoute qui lui colle des suées pas possibles. Et puis son pyjama se repasse plus facilement que ses chemises.
Le pantalon… ah non.
Acne, c’est suédois, ceci explique cela. Ce pauvre mec s’est fait choper son pantalon par un grizzli, comme ça, en sortant la poubelle. C’est moche. Parce que du coup dès que la bise se lève, son système pileux se dresse au grand complet sous son caleçon bouton d’or de mec-tellement-viril-qu’il-n’a-rien-à-prouver, et que quelque part en Suède, un grizzli se promène coiffé du futal assorti.
La basket blouse blanche
Qu’ajouter à la panoplie complète du grand séducteur ? Blouson de bodybuilder sous stéroïdes, liquette de pyjama grand style et caleçon détendu, Acne a, heureusement pour toi, déniché la pièce manquante : la basket d’urgentiste. Ou de momie, question de point de vue. Blanche, massive et à languettes, avec option allumette poilue plantée droit dedans pour les plus courageux. On assume.

Photo
La tronçonneuse lavande
Parce que c’est l’été, qu’on est frais et qu’on sent le propre. Toi aussi, tu peux sentir l’odeur de lavande rien qu’en voyant l’image, ou je suis la seule ? Ça ne te donnerait pas envie de gambader dans le foin en lisant Martine à la campagne, par hasard ? Quant au pourquoi du comment du morceau de sparadrap sur la pommette, vu la taille du pansement, une seule explication : le pauvre garçon s’est coupé en se rasant à la tronçonneuse.
Le look sorbet
Chez Kenzo non plus, on n’a rien à prouver. Note bien et prends-en de la graine, Lecteur/trice, le mec Kenzo te dit globalement « je ressemble à une glace trois boules et je m’en tape ». Pêche, pistache, curaçao. Il se rase à la tronçonneuse mais se vautre dans le pastel, ça s’appelle l’ambivalence et c’est ça, la nouvelle virilité. Bizarrement moi, trois boules ou pas, j’ai plutôt envie d’une gaufre.
Le sac de mec
Voilà des créateurs qui ont tout compris. On est fashion, on est rebelle, on est modernes, même les mecs ont droit à leur sac à main. Spécialement conçu pour leurs besoins à eux, ils peuvent y glisser leur nécessaire de survie : capote, carte d’identité, carte bleue. Heureusement que l’homme Kenzo vit d’amour et d’eau fraîche, parce qu’une Kro dans le schmilblick lui ferait péter la couture.
La basket Grand Schtroumpf
La terre est un monde hostile. Et puisque tu ne vas pas courir la forêt équatoriale en glace trois boules, chez Kenzo, on t’offre l’accessoire du citadin inquiet, je te le donne en mille, Lecteur/trice : la basket bleue. Parce que personne n’irait écraser un schtroumpf. Je te laisse méditer sur la fulgurance de l’idée.
Photo
10 Commentaires
Rental Car
2/7/2014 15:10:09

Salut Mamzette!
Je viens de mettre mes quatre roues au green pendant quelques jours, je suis au pays!!!!
Mon hypothèse foireuse pour le pansement facial:
C'est pour cacher le port USB, aucun mec porterait une tenue "Mad about Pantone": c'est un robot.
Sinon pour les chaussures "momie", j'adhère à fond. Elles portent un message subliminal : "j'ai bobo aux pieds, besoin d'un massaaaaage".
Ok, je les achète et je teste.
Je donnerai des nouvelles.
P.S. Comme à mon habitude je suis à l'ère A.I. connexion galère mais le plaisir de te lire toujours intact.
Bisous

Réponse
Mamzette
2/7/2014 17:00:36

Bon sang mais c'est bien sûr, le port USB! Ca me rassure un peu parce que moi franchement, ce mec me filait la chair de poule. Maintenant je me dis que si j'attends suffisamment longtemps, il va bien finir par se décharger et disparaître, avec un peu de chance il a la coque recyclable, vite fait bien fait écolo apéro. Comment ça j'ai dit apéro? Désolée c'est sorti tout seul, les séquelles des vacances...
Quant aux chaussures momie, si j'avais su, je les aurai emmenées en vacances, ça m'aurait changé des Compeed.
PS: Bonjour au pays et dix points de bon comportement pour braver les connexions bas débit de ta mise au green. Encore un peu et tu auras ton badge Mamzette.
Bisous et profite bien!

Réponse
Virginie link
3/7/2014 15:54:28

RECAPITULONS :

Le blouson gigasize

Okay pour les packs de bière, et encore, moi j'les planque dans mon sac, nettement plus glamour, perso là, on gagne, on a la classe, alors même si on met 15 ans à paumer nos clés, bah putain j'm'en fous au moins j'fais pas pitié avec une doudoune qui m'fait puer

La chemise pyjama

Moi j'ai toujours eu un faible pour les chemises pyjamas. Je piquais les chemises de mon père. Tu trouves pas ça sexy toi??? Non???

Le pantalon… ah non.

Je trouve ça, euh, attends nan y'a rien à dire.

La basket blouse blanche

Et t'as déjà vu la basket Adidas Jeremy Scott avec des ailes sur les côtés, ou un panda sur la languette, ou des os de chien, on en parle de ça, c'est pas piiiire ça?????????


La tronçonneuse lavande

La lavande, j'ai retenu que ce mot. Bah moi, ça me fait vomir. Une fois j'en avais tellement mis dans mon placard à fringues que mes vêtements sentaient la lavande, pendant dix ans, ah bah tiens ils sentent encore

Le look sorbet

Virilité, trois boules, inquiétant. Normalement c'est paire et ça s'arrête à deux. A moins que la troisième ce soit l'allumette entre les boules. Le gâteau pas miam que je mange jamais. OH PUTAIN.

Le sac de mec

NON. POINT.

La basket Grand Schtroumpf

BLEU? *ellesenallavomir*

VIVE LA MODE. SINON.

Réponse
Mamzette
3/7/2014 16:51:05

Ah mais je suis au grand regret de t'annoncer que j'adore les baskets Jeremy Scott, moi... non que j'aie les moyens de me les offrir, mais c'est mon côté Bisounours, ailes aux pieds, nounours sur les baskets, licornes sur les t-shirts... un bon perfecto en cuir et tu annonces la couleur: "viens pas me faire ch*** mais emmène-moi voir Mickey". Tout moi, quoi :D
Pour le reste je ne peux que concourir avec tes réactions instinctives, et pour les chemises de pyjama si je trouve ça sexy, surtout quand ils les enlèvent. Sinon en porter non, trop de protubérance mammaire chez moi, ça tombe vite dans l'infirmière salace, pas forcément le message que je veux faire passer. Sauf à Ryan.

Ps: merci pour le roman, j'adooooore quand tu me racontes plein de choses :D

Réponse
Vanessa link
4/7/2014 08:15:28

bon et bien la c'est sur qu'on sort bien de la zone de confort on atteint même la zone de non retour hahaha le sac de mec quand il est en bandouillere ça peut passer, mais sinon je trouve ça bof ;)
Bisouus

http://lironsdelle.com

Réponse
Mamzette
4/7/2014 08:25:28

Pareil pour le sac, je crois que même si Ryan se pointait avec un sac à main, je lui rirais au nez. En même temps Ryan n'a pas besoin de sac, il range son portefeuille entre ses abdos.
bisous

Réponse
Manal link
4/7/2014 10:35:29

Je soupçonne un complot. Oui, un complot, rien que ça. On nous bassine depuis des mois en nous conseillant de piquer dans la penderie de nos hommes parce que ça fait trop cool... puis, comme par hasard ils se mettent au gigasize ! Je flottais déjà dans les pulls de mon mec, mais alors là, je vais pouvoir y faire trois longueurs de brasse. Tu me diras, après une glace trois boules ça ne pourra pas me faire de mal... :p

Réponse
Mamzette
4/7/2014 18:21:09

La bonne nouvelle c'est que tu pourras empiler quatre pulls de ton mec sous le blouson gigasize. Et un pack de bière. C'est pas bien pensé, tout ça?

Réponse
jaivoulutester link
5/7/2014 16:20:37

la vérité, c'est que le mec a à peine 16 ans et s'est mis un pansement pour dire qu'il s'était coupé en se rasant, alors qu'il n'a pas encore mué et pas un poil sur le menton, le pauvre.
Faut bien qu'il soit crédible, sinon les inspecteurs du travail vont lui tomber dessus à bras raccourcis . Je pense qu'on l'a réveillé en plein nuit et qu'il a enfilé ce qu'il lui est tombé sous le coude, c'est à dire les habits à pépé Lucien qui avait préparé ces habits du lundi.
flo
jaivoulutester.over-blog.com

Réponse
Mamzette
6/7/2014 06:30:28

Ou alors c'est pépé Lucien qui a rasé fiston, et forcément c'est plus ce que c'était, à son âge. Bon, il a un poil dérapé sur la pommette du petit, y a pas mort d'homme. En échange il lui a refilé son blouson doublé moumoute, tout neuf des années 50. C'est pas chic, ça?

Réponse



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