Raconte-moi la mode

Bienvenue à toi, Lecteur/trice! Je viens de finir les travaux, ça sent encore la peinture mais la voilà, ta nouvelle rubrique toute fraîche toute neuve, viens donc là que je t'explique. Bon. J'aime la mode, tu le sais peut-être, laisse-moi ajouter ceci: j'ai le plus grand respect pour les créateurs, tous, que j'aime leur travail ou pas. Mais que j'aime leur travail ou pas, on en revient toujours au même problème: mon cortex s'en va gaiement courir le guilledou et même quand mon œil émerveillé me dit "nom d'un Louboutin la tuerie comme c'est beau", mon cerveau ricane "nan mais les gars, eh, sérieusement??". Alors voilà, une fois de plus, je m'en vais te livrer les produits de mon mode Hyène Caustique (j'ai aussi les fonctions Jeune fille en fleur, Adulte responsable ou Psychopathe introvertie, mais c'est beaucoup moins drôle). Have fun et si ça te plait, tu en trouveras deux autres >>ici<< . Attends attends! C'est mercredi, tu trouveras donc tout en bas les liens pour la Flashpic du Cocottes'Mag, pour la photo d'Iseult dont je te raconterai l'histoire vendredi ET pour le moodboard du jour. Pfiou. Me dis pas que je ne te gâte pas.

1) Le marbré-chocolat-baguette :
Tu te souviens, Lecteur/trice, quand tu te lançais dans les balayages à domicile ? Qu’il soit question du bonnet à trous ou du peigne à dents, il fallait bac+5 et le doigté de Leonard De Vinci pour réussir son coup. Personnellement je n’avais ni l’un ni l’autre, je finissais donc avec des rayures bicolores du meilleur goût (sur des cheveux rouges, je te laisse imaginer), persuadée d’être au summum de la hype. Je constate donc avec plaisir que c’était le cas, et que j’étais seulement très en avance sur mon époque.
2) Le cache-oreilles maison
Forcément quand tu sors avec un décolleté jusqu’au nombril, tu as l’oreille fragile. Il te faut quelque chose, n’importe quoi, pour couvrir ton tympan exposé (puisque faut pas déconner, on va pas se couvrir le décolleté, eh oh et la mode dans tout ça), qu’à cela ne tienne ! Tu es une fille créative, arrache donc la manche d’un vieux tee-shirt, noue-la sur ta nuque et hop, adieu les otites.
3) Le legging méga nude
Plus nude tu meurs. Chair et blanc, à couture en relief et hyper brillant, note bien, Lecteur/trice : ce legging est ZE pièce de la saison. Parce qu’on vit en 2014 et qu’en 2014 on a envie de le crier haut et fort, je m’assume et je vous emmerde, au point que je n’hésite pas à me souligner triplement le jambonneau. Brillant ET moulant ET nude. Ouaich.
4) La tunique de nonne futuriste
On le dit et on le répète : la mode a ses exigences. Qui, tu le sais, passent avant de basses considérations météorologiques. Comment ça, il gèle en novembre ? On s’en tape, tu as un cache-oreilles et un legging ! Alors admettons, à la limite, que tu fasses quelques concessions et que tu gardes les manches longues. Admettons. Tu ne vas quand même pas te laisser perturber par un col, hein ? Vas-y, fashion warrior, taille, coupe, expose ton poitrail, tu es Marc Jacobs et ça, ça n’a pas de prix. Même pas celui d’une pneumonie.