Quand le clavier dérape - 2

Cher Lecteur/trice, te souviens-tu de Robert le neurone, le glandu qui va faire sa pause pipi sans prévenir les collègues et qui laisse mes dix doigts en mode overdose de Champomy sur le clavier ? Si tu te demandes de quoi je cause, tu retrouveras la genèse de Robert le neurone ici. Sinon, tu me vois ravie de t’offrir le tome culinaire de ses exploits linguistiques.
Désolée pour le délire, mais je viens de passer deux jours à triturer des boules de Noël, ça attaque.

Motarde
Oui, ça veut dire quelque chose, sauf quand tu parles de tarte à la motarde. Tarte pour laquelle le découpage est, certes, moins facile rapport au cuir, d'autant que les clous des bottes sont rarement très digestes. Mais dans laquelle si tu as du bol, tu trouves la fève et tu sors le string de la motarde, ça porte bonheur.

Sirpo
Robert le neurone n’aime pas le sirop. Une fois, ça arrive, mais quand c’est systématique, on sait ce que ça veut dire : Robert s’exprime. Or quand Robert persiste à taper sirpo pour la toux, sirpo d’érable ou sirpo de canne, j’ai envie de lui dire Robert, tu crains de la synapse, à transformer d’une lettre un nectar sirupeux en venin qui serpente.

Grains de raison
Parce qu’une grappe de raisin n’est d’aucune utilité quand tu es en arrêt devant ta poêle à feu vif, à te demander, l’espace d’une seconde, si tu n’aurais pas moyen de berner les 110°C de la poignée en métal pour éviter d’aller chercher un gant de cuisine trois mètres plus loin, en utilisant vite fait ta manche de tee-shirt. À l’inverse, avec une bonne poignée de grains de raison, non seulement tu réalises à quel point la brûlure au troisième degré est un plaisir surfait, mais en plus, tu accroches le gant à côté de la poêle pour la prochaine fois. Disponible en grappes de 10, 50 et 100. 

Les produits cosmetibles
Attention, millions en vue : la cosmétique comestible sauve des vies. Le produit cosmetible regroupe ration de survie et gloss glamour, pour rester sexy et en vie en cas de crash aérien dans les Andes. Tu manges ton gloss, tu tiens deux mois sans ronger le premier lama qui passe et tu emballes le sauveteur en hélico à la sortie. Si ça, c'est pas du concept révolutionnaire...

Cacachuètes 
Je ne sais pas pour toi, Lecteur/trice, mais cacahuète est déjà, personnellement, un mot qui m’enchante. Sans doute les séquelles de la comptine, la jouissance de la syllabe répétée, ou peut-être la passion de Robert pour les métaphores des bijoux de famille. Tu comprends donc bien que je n’y suis pour rien, si Robert hurle de rire à chaque fois qu’il écrit cacachuète.

Poitreaux 
Un poitrail, des poitreaux. Et je te garantis que ta tarte aux poitreaux va bluffer les invités, tant que tu penses à bien retirer les tétons.  

Bourson 
Déjà le Boursin, fallait l’oser. Mais le Bourson, ça vaut son pesant de cacachuètes, et note bien que tu peux l’interpréter, au choix, comme une bourse d’ourson (charmant petit porte-monnaie en aumônière avec lequel Winnie va acheter son pot de miel) ou des bourses d’ourson (ce que Bourriquet utilise comme balle anti-stress quand Winnie finit le pot de miel en douce).