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Pensée positive, mode d'emploi (ou pas)

30/6/2017

18 Commentaires

 
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​Cher Lecteur/trice, vu que je pars en vacances demain, j'ai eu envie de te pondre un petit quelque chose avant de partir, histoire de te dire que je ne t'oublie pas. Croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer. Si tu as suivi mon post précédent, sache tout de même que je suis toujours en vie, et que ce post n'est pas posthume. Mais que mon pauvre petit corps déficitaire en muscles envisage les vacances loin du pinceau comme un monde peuplé de Ryan Reynolds sans femme et sans enfants: un éden paradisiaque à l'indécente décadence (même si en vrai, c'est plutôt livres, dodo et apéro). 

Donc bref, pour fêter l'arrivée des vacances, me voici revenue à l'une de mes marottes préférées, le verre à moitié plein : la pensée positive, ou comment mettre toutes les chances de ton côté en cumulant les méthodes de la win quand la vie pue du bec. Genre, dans un monde où Trump serait président des États-Unis. Méthodes testées et pas toujours approuvées, mais éprouvées, juré.

La technique de l'autruche, étape 1
La question est universelle et la réponse tout autant: que faire lorsque la vie décide de repeindre ton quotidien façon apocalypse post-zombie? Regarder ailleurs, pardi! Cher Lecteur/trice, quand le monde sent le fromage, ne cherche pas plus loin que le bout de ta couette. Tu te souviens, quand ton neurone embryonnaire intimait à ton petit corps terrifié par les monstres sous ton lit de se rouler en boule sous la couette en attendant que ça passe, puisque pas vu pas pris, c'est bien connu que les monstres ne regardent jamais sous les couettes?
Voilà, tu as compris. 
La technique de l'autruche s'inspire de ce si brillant volatile qui ne sait pas voler, et consiste à planter la tête dans le sable pour ne pas voir ce qui se passe, une technique éprouvée et, c'est là encore bien connu, particulièrement efficace sur le long terme, quand le sable commence à te remonter dans les sinus. Sinon les dix premières secondes, c'est top.


La technique des lunettes roses, étape 2
Le problème de l'autruche, c'est qu'elle est mignonne mais un peu cruche: la plupart du temps, elle plonge sans tuba. Pas le choix, donc, il faut bien sortir la tête de temps en temps pour inspirer vite fait, d'autant que le sable, ça fouette quand même un peu de la particule, rappelons que les fourmis y copulent gaiement les soirs de pleine lune. Que faire, pour ne pas ployer sous le choc de la réalité une fois la narine à l'air? Lunettes roses, pardi. Fais confiance aux cerveaux sous acide du flower power, Lecteur/trice, et enfile joyeusement tes lunettes de mouche surdimensionnées aux verres couleur fesses de babouin.
Est-ce-qu'il n'a pas l'air plus amical en rose, ce charmant monsieur qui t'explique que ton boulot vaut bien celui du cafard écrasé derrière la photocopieuse? Est-ce-que la demoiselle qui s'envoie en l'air avec ton chéri sur la table de la cuisine de belle-maman n'aurait pas l'air sacrément plus sympathique teintée de magenta? Non? Pas de panique, on passe au plan C.

La technique Émile Coué de La Châtaigneraie, étape 3
Je t'ai déjà pondu tout un article sur l'incontournable méthode Coué, je ne vais pas en rajouter une couche. Ou juste une petiote, alors, pour te dire que le n°1 des ventes de livres en développement personnel (et non, ce post n'est pas sponsorisé, mais j'aime bien que tu comprennes de quoi je te cause) n'est ni plus ni moins qu'une version poussée de ladite méthode.
Autrement dit, explique à ton cerveau que tu peux tout faire, répète-le, mets-le en action et conseille-lui d'aller se faire pousser des synapses s'il y trouve à redire. Etre milliardaire, c'est aussi simple que ça. Emile, si tu nous entends, dors en paix : grâce à toi, deux coachs-psychologues australiens vont enfin pouvoir ajouter une extension à leur piscine à débordement. 


La technique du lego, étape 4
Et par technique du Lego, Lecteur/trice, je n'entends pas de marcher dessus pieds nus au réveil pour mieux prendre la mesure de la réalité. Je n'encourage personnellement pas les thérapies masochistes, la vie aime suffisamment les murs-dans-ta-face-avec-élan pour ne pas en rajouter une couche.
Non, je veux dire que quand même Emile te lâche et que le dollar se fait attendre, brique après brique le cœur retrouve la trique. Et que quoi que tu fasses, quoi que tu traverses, si tu poses une brique après l'autre, tu finis par construire quelque chose. Si si, forcément, même en partant avec une caisse de Lego fêlés, dépareillés et en vrac. Même si tu construis une tour bancale. Alors d'accord,
mieux vaut construire un bon gros socle avant d'entamer la tour, mais ça, c'est une autre histoire. La conclusion demeure, une brique après l'autre, tout se fait, et sur ces belles paroles, Mamzette va empaqueter l'écran solaire. Un flacon après l'autre.
18 Commentaires
Suny link
30/6/2017 13:40:17

Perso, la seule méthode qui m'inspire, hormis celle de l'auto-éclatement volontaire de globes oculaires et de tympans (pour ne plus voir ni entendre les cons), c'est celle de la grotte. A savoir, s'enfermer dans une bonne vieille grotte... pour ne plus voir ni entendre les cons.
Sans les cons, ma vie serait parfaite. Mais y'a un genre d'épidémie en ce moment, je sais pas chez toi mais ici c'est assez flippant...
Je te souhaite de belles vacances, avec beaucoup de rosé et de Ryan. Profite bien ! :)

Réponse
Mamzette
30/6/2017 22:36:08

Oui mais sans les cons, la vie serait d'un ennui... si si, méthode Coué, répète après moi : les cons donnent du piquant à la vie. Et si vraiment ça ne fonctionne pas, achète le rosé en gros, parce que j'ai l'impression que l'épidémie va bientôt devenir pandémie. Si tu trouves une bonne grotte pendant mes vacances, envoie-moi l'adresse :D

Réponse
Suny link
1/7/2017 10:21:44

Mais j'aime m'ennuyer, moi... (puis en plus il y a bien assez de connes dans ma tête pour avoir de quoi m'occuper)
Bon sang, tu viens de me faire penser que j'ai fini mon cubi et que j'ai oublié d'en racheter. Enfer...
Je t'enverrai l'adresse, promis !

Mamzette
16/7/2017 19:06:38

Achète les cubis en gros, c'est tout ce que j'en dis :D

Cyan link
30/6/2017 14:01:43

Perso je ne maîtrise que l'étape 1, mais je ne désespère pas d'arriver à ton niveau un jour ^^
Bonnes vacances ;)

Réponse
Mamzette
30/6/2017 22:37:48

L'étape 1 c'est déjà du niveau master, courage, une bonne année bien poissarde et tu atteindras le stade Lego, j'ai foi en toi :D
Et merci!

Réponse
Caro Bleue Violette link
30/6/2017 15:07:56

Un slogan qui me parle « Grow through what you go through » et du rosegold (j'ai un problème avec le rosegold) : I am Caro and I approve this blog post :-)

Je suis une professionnelle de la technique de l’autruche mais je ne conseille pas pour autant, parce que comme tu le dis, le sable dans les sinus ce n’est pas hyper agréable et en plus, on ne peut plus remettre la tête dans le sable ensuite pour oublier qu’on a du sable dans les sinus.

La pensée positive, je pratique depuis quatre ans. Quand je le fais régulièrement et comme il faut, ça fonctionne (on ne devient pas milliardaire – de toute façon je n’ai pas envie de devenir milliardaire – mais le quotidien est plus simple). Le problème c’est que mon cerveau fait chimiquement des siennes et du coup, y’a des périodes où la pensée positive, le seul truc qu’elle m’inspire c’est d’insulter très fort sa maman ^^.

Bref, bonnes vacances avec livres, siestes et apéros, Mamzette ! :-D

Réponse
Mamzette
30/6/2017 22:46:15

L'insulte à mother cerveau, ça fonctionne bien aussi, y a pas de petite victoire. Saleté de chimie qui te ruine des mois de travail, moi je dis noie-le dans le rosegold, tu finiras par l'avoir à la longue ! Après tout penser positif c'est aussi se persuader que tout finira par s'arranger, non? Moi je suis plutôt pro de la méthode Coué, avec insultes additionnelles en cas de besoin :D
Merci et à très vite!

Réponse
Soraya link
25/7/2017 00:23:00

Mamzette, je te souhaite de bonnes vacances ! Il est bon de faire des pauses... Par contre quand t'as parlé de marcher sur un Légo au réveil, la douleur m'est directement montée ahhhhh !!

Réponse
Mamzette
25/7/2017 19:19:30

Mais le problème de la pause c'est que ça se termiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiine... Oui oui, je vis très bien le retour de vacances, j'apprécie énormément l'alternance cocotte-minute/douche glacée que nous offre la météo et je ne suis pas du tout percluse de courbatures à force de manier la truelle.

Réponse
Manal link
31/7/2017 16:30:12

Je m'incruste pour annoncer une nouvelle qui décoifferait Trump et tous ces clones... JE SUIS DE RETOUR ! Et c'est ici que j'ai décidé de fêter ça ! Ha ;)
Pour ce qui est de la technique, j'aurais dit Lego pour ma part, mais n'ayant pas d'enfants, ça sera compliqué de goûter au plaisir de marcher dessus au réveil. Alors ce sera lunettes roses, plus facile et plus tendance paraît-il...
Sur ce, je te souhaite de belles belles et belles vacances !!
Bisou :)

Réponse
Manal link
31/7/2017 16:31:07

Je voulais dire SES clones, mais ça, je pense que tout le monde l'avait compris :p

Réponse
Mamzette
31/7/2017 20:57:53

Ps: aaaah, ces coquilles qui nous rendent dingues une fois qu'on les remarque... je compatis :D

Mamzette
31/7/2017 20:49:26

Nooooooon??? De retour, vraiment de retour? Genre pour de bon? Mais quel honneur de venir m'annoncer ça en personne (virtuelle), j'en suis toute tourneboulée, voilà une nouvelle qui donne du soleil à une journée de juillet qui se prend pour un mois d'octobre. Chez moi, en tous cas.
En tous cas je te rassure, pas besoin d'enfants, des neveux/nièces suffisent à te faire réciter le répertoire complet des injures connues et inconnues quand tu marches sur leurs Lego... même si je te l'accorde, les lunettes roses sont sacrément plus sexy que les cubes collés aux orteils :D

Welcome back! Et merci pour les vacances, mais c'est fini... (soupir)

Réponse
Marcorèle link
8/8/2017 08:16:30

"Brique après brique le cœur retrouve la trique" Voilà qui est plutôt de bonne augure pour des vacances Apéro, dodo et libido.
Bel été, Mamzette. ;-)

Réponse
Mamzette
9/8/2017 11:49:15

Bon apéro, bon dodo et bonne libido, sieur Luctable, que votre trique (émotionnelle bien sûr) soit respectable :D

Réponse
Jaivoulutester link
15/8/2017 14:45:58

J'espère que tes vacances auront duré aussi longtemps que ma venue par ici (je n'en suis pas certaine mais je te le souhaite). Alors moi j'ai un rituel tout pourri pré-pensée positive: je répète environ 158 fois le fameux slogan PUT**** fais C**** en grimaçant , j'ai vraiment pas besoin de me forcer ça sort tout seul, après je peux aborder la pensée positive, mais pas avant, faut me laisser le temps de digestion (3h, comme pour la baignade)
Flo

Réponse
Mamzette
15/8/2017 22:36:23

Désolée, mes vacances n'ont duré (soupir) que quinze jours... Un scandale, je sais, mais mon banquier déteste les vacances prolongées. Les miennes, en tous cas. Ceci étant dit, ta technique me parait très saine, faudrait pas brusquer un organisme récalcitrant, l'indigestion de pensée positive a des conséquences dramatiques alors que la portée thérapeutique d'une bonne bordée de jurons n'est plus à prouver :D

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