 Cher Lecteur/trice, chez moi, on a une devise : « plutôt le verre à moitié plein qu’à moitié vide, au propre comme au figuré ». Le premier miracle, c’est qu’aucun n’alcoolique ne figure dans les rangs. Le second, c’est que j’appartiens à une tribu qui pourrait en remontrer à une bande de licornes sous acide, côté pensée positive. Et la conclusion, c’est qu’on aura beau dire, l’apéro tient un rôle primordial dans la mise en œuvre de la pensée positive. Sur ce, je me suis dit que malgré tout, ça ne pouvait pas faire de mal d’imager un poil le concept. Et si tu te demandes, parfois, comment transformer une bonne poisse bien collante en bulle de bonheur aérienne, pas de panique, je t’explique. Même si je m’avance sans doute un peu sur la bulle de bonheur, mais bon, mieux vaut trop que pas assez.  La situation* Tu étrennes gaiement tes nouvelles baskets de la mort qui tue. Tu le sais, tu emballes du pied. Jusqu’à ce que tu réalises dans un flash, après avoir traversé tout le bureau sous les regards envieux des collègues, que tu as piétiné un étron à pleines semelles et que finalement, le terme « envieux » n’est peut-être pas le plus judicieux, rapport au sillage nauséabond qui se dessine sur le lino. Le verre à moitié plein Tu t’es senti(e) glamour du pied pendant au moins 20 bonnes minutes. Et vu que tu te sentais glamour, tu as forcément dégagé des phéromones de folie qui couvriront l’odeur fécale, d’autant qu’avec les empreintes de semelle brunes qui sillonnent le lino, ton prince charmant/la sirène de tes rêves n’auront aucun mal à remonter la piste de tes phéromones. Pfiou. Tu l’as échappé belle, tu as failli rater l’amour de ta vie.  La situation Tu as un rencard avec Ryan Reynolds/Angelina Jolie. Bon, pas les vrais, mais ce qui s’en approche le plus dans la partie de l’humanité qui prend le métro. Tu t’apprêtes à enfiler ton jean-grigri, celui qui te porte chance à tous les coups, quand tu te rends compte que les apéros estivaux ont laissé quelques traces, du genre qui quand tu te penches en avant pour essayer de le détendre, font craquer le jean tout le long du pli fessier. Le verre à moitié plein D’abord, si Ryan Reynolds/Angelina Jolie se font la malle pour un petit bourrelet aussi accueillant, c’est qu’ils ne valaient même pas le ticket de métro. Ensuite, si tu es une fille, tu as bien dû gagner une taille de bonnet au passage, si tu es un homme, sache que les femmes adorent la bouée ventrale. Enfin, le jean déchiré est super-ultra-méga fashion. Ouf, sauvé(e).  La situation Tu envoies un texto à ta meilleur copine/ton meilleur copain pour lui annoncer ton rencard à venir avec Ryan Reynolds/Angelina Jolie, après des semaines de drague étudiée à jouer les mystérieux(ses) élégant(e)s. Un texto très sobre, du style « p*** de b*** de m*** ça y eeeeeeeest ce soir j’emballe chaud du cacao sur la banquette, faut juste que j’arrive à caser mon fessier de Kardashian dans mon jean troué et il/elle va sentir mon sex-appeal jusque sur les amygdales ». Tu te trompes de destinataire, et devine qui le reçoit, ton texto ? Le verre à moitié plein Que les choses soient claires, il est tout à fait légitime d’hurler à la lune pendu(e) au rideau quelques minutes, voire quelques heures. Ensuite, il est temps de te dire qu’après ça, tu n’as plus rien à perdre. Ni à cacher. Tu peux bien y aller le pli fessier en plein courant d’air, te viander sur le carrelage ou jurer comme un charretier, si tu as survécu au texto, tu peux survivre à tout. Chouette alors, en fait, tu viens de gagner 100 points d’expérience.  La situation Tu as un rendez-vous inratable, du genre que tu n’as d’ailleurs même pas envisagé de rater, ce qui est un très bon moyen d’attirer la poisse. Ça ne loupe pas, tu trouves LE clou sur la route, et après avoir roulé sur la jante dix bonnes minutes en warnings, tu t’arrêtes sur le bas-côté sous une pluie battante pour changer un pneu, ce que tu n’as jamais fait de ta vie. Tu arrives avec une heure de retard, le costard en mode serpillère et le brushing en mode paille de fer. Le verre à moitié plein La bonne nouvelle, c’est que tout le monde y passe un jour où l’autre, même les cyclistes peuvent rouler sur un clou. Peut-être que ton rendez-vous comprendra. Ou peut-être pas, mais vu que tu ne peux rien y faire, autant te dire que chic alors, maintenant tu sais changer un pneu, appeler l’assistance et insulter l’opératrice, trouver le métro ou braquer un taxi, marcher à 18 km/h et décocher un sourire professionnel en mode serpillère et paille de fer. Tu as géré comme un(e) chef, finalement, tu es vraiment trop balèze.  La situation Tu as une présentation à faire devant tes boss, du type aidez-moi-je-vais-mourir, ça fait deux semaines que tu enterres ta vie sociale pour faire grimper ta côte professionnelle. Au moment où tu affiches ton fichier sur l’écran de la salle de réunion, tu te rends compte que la petite dernière a utilisé ta clé USB et remplacé ton fichier Powerpoint (70 heures de travail caféiné) par son exposé sur la peste au moyen-âge (2 pages en typo Comic Sans bleue sur fond rose) Le verre à moitié plein Bon, personne ne te mentira, c’est la honte du siècle et trois cases en arrière sur l’échiquier** professionnel. Mais la petite dernière n’a même pas fait de fautes dans le titre, et son exposé est composé de deux parties bien claires. Elle a même intégré des images de malades purulents dans son Powerpoint, bon sang qu’elle est forte, ta gamine, et peu importe le teint verdâtre des boss quand s’affichent les images. La famille passe avant le travail, tu as pondu un génie, tu es fier(e), la prise de conscience valait bien l’humiliation, même si elle sera privée d’iPod pendant dix ans. *Sache, Lecteur/trice, que si tu as une situation poissarde à me proposer, je suis toute prête à t’en démontrer le bon côté, c’est dans mon ADN. Attention, toutefois, en tant que maladroite congénitale et optimiste invétérée, j’ai le second degré chevillé au corps. Âmes sans recul, s’abstenir. *Nom d’un Petit Robert. Je viens de découvrir qu’on écrivait « échiquier », et non « échéquier ». Mes repères orthographiques viennent de se prendre un bus à étage en pleine face. Tu le savais, toi ? Pitié, rassure-moi.
16 Commentaires
Mon expérience de la pensée positive se limite à 2 situations qui s'expliquent par mon absence totale de compréhension du système métrique et des distances: 1. "Je-vais-rentrer-dans-ce-jean, je-vais-rentrer-dans-ce-jean, je-vais- rentrer-dans-ce-jean." 2. "Bien sûr que je peux me garer entre ces 2 voitures, ça passe carrément à l'aise!".
Mamzette
10/8/2015 19:01:02
Tu ne peux plus respirer parce que la lune montante fait rétrécir le denim, c'est bien connue. La descendante aussi, d'ailleurs. Quant à ta Titine, je pencherais pour un coup des farfadets. Soit ça, soit tu as une technique totalement avant-gardiste de perception de l'espace, ce qui me parait hautement probable, vu que j'utilise plus ou moins la même. Ca passe, ça ça passe, ça paaaaaasse... pas.
Mamzette
11/8/2015 03:21:03
On vit beaucoup quand on s'autopersuade que les farfadets existent, je te jure. 11/8/2015 02:43:24
Dr Mamzette ès psychologie positive, ma question: si un beau matin tout gris comme celui-ci, je me réveille, allume la télé et tombe sur un vieil épisode de Sous le Soleil, que je zappe les 398 chaînes mais que je reviens sur ledit programme, et reste dessus comme une mouche sur un rôti de porc, est-ce là un soupçon de début de déchéance personnelle, à 38 ans? vite vite, le verre à moitié plein , parce que là, je m'auto-déprime
Mamzette
11/8/2015 03:19:13
Mais enfin quelle drôle d'idée! Tu entretiens ta part adolescente, tu nourris ton enfant intérieur et tu compenses le manque de lumière du soleil par une dose de rayons tropéziens télévisés. C'est bon pour le moral et ça booste la créativité, tu es donc simplement en train de faire le plein de bonnes ondes rassurantes et stimulantes pour attaquer une nouvelle journée dans laquelle l'apéro n'intervient pas avant de longues heures, qui plus est sous les nuages. Moi, ça me parait une réaction tout à fait saine, j'oserais même dire du bon sens, mais bon... 11/8/2015 09:42:11
ah ouais, tu fais ça vachement dis-donc! C'est combien la consultation? parce que je voudrais un forfait 20 séances!
Mamzette
11/8/2015 18:35:48
C'est gratuit, c'est une vocation, et en plus tu m'as appelé ton Prozac il y a peu, tu as forfait illimité :D 14/8/2015 15:11:56
Je passe par là, un vendredi soir où le verre est marrée basse. Rien de tel qu'un post " verre à moitié plein " pour tabasser le blues du friday night solo. Je me tape le cul sur ma chaise comme une crazy sous LSD et tu me scotches un sourire sur la face. Rapport à nos nombreuses marrades numériques, je n'ai qu'une envie désormais : braquer le magasin Oréo le plus proche et faire une descente au pays du sucre. Caribou power et kiss maléfique, tu m'avais manqué tient.
Mamzette
14/8/2015 17:41:12
Y a des magasins Oréo?? Où??? Quand?? Combien?? Balance l'info, je prépare mon pistolet en plastique, j'enfile un legging rose sur la tête et je vais les braquer ce soir. Enfin, sauf si c'est trop loin. Mais nom d'un poil, si j'ai pu remonter la marée d'un caribou dépité, je suis la plus heureuse des Mamzette. Fais quand même gaffe à tes fesses, une chaise, c'est dur.
Mamzette
15/8/2015 10:50:51
En théorie, toujours. En pratique, je suis plutôt celle qui envoie le texto au mauvais numéro, se viande sur le carrelage et renverse son assiette sur les genoux de la cible :D
Mamzette
16/8/2015 11:04:45
Et soyons lucides, la vraie Angelina est bien trop maigrichonne. Ton faux Brad a donc plus de goût que le vrai, ne change rien et surtout, surtout, n'arrête pas l'apéro, c'est trop dangereux pour la santé :) 17/8/2015 04:29:19
(ECHIQUIER??????????? WHAT??? MON MONDE S'ECROULE)
Mamzette
17/8/2015 07:39:59
Si ça peut te rassurer, mon verre à moi est toujours plein d'Oasis, et ça ne m'empêche pas de me manger des poteaux à tout bout de champ. Peut-être que comme Obélix, je suis tombée dans la marmite quand j'étais petite et que je suis perpétuellement bourrée... Et puis finalement, le Mojito c'est peut-être ta potion magique à toi, hein? Leave a Reply. |
 
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