Paresse professionnelle

Cher Lecteur/trice, il est temps de récapituler les artistes du mois de janvier. Mais surtout, vu que je ne m’offre plus qu’un post par semaine et que je n’allais certainement te laisser t’en tirer à si bon compte, de causer de sujets sérieux. Non, je ne te ferai pas la journée de la femme, j’ai couvert le sujet l’année dernière. Faut bien se renouveler un peu. Mais attends donc, pas la peine de mettre la charrue avant les œufs (oui je sais, c’est les bœufs, mais je préfère l’image d’une charrue tirée par des œufs, c’est beaucoup plus drôle), laisse-moi te planter le décor.
Orteils en l’air et cheveu en mode je-m’en-foutiste, autrement dit détendue du scalp, me voici en train de tourner les pages d’un Madame Figaro. Lisant une ligne sur deux, tu vois de quoi je parle, un œil sur les pages, le second sur le fessier bombé du pompier à la télé et le cerveau en pleine to-do list du lendemain, parfaite illustration de la génération zapping, en gros. Oui, shame on me. (et si tu me demandes quoi quel scandale comment diable n’étais-je pas en train de te concocter un petit post à t’en faire péter la rate au lieu de glander devant la télé, je te répondrai que ce jour-là à cette heure-là, si j’avais été une minute de plus devant l’ordi, j’aurais sans doute laissé mon agrafeuse copuler avec l’écran.)
Bref. Je lis donc, du coin de l’œil, un article « décodage tendance » de l’éloge à la paresse. Ah, que voilà un sujet qui me cause. C’est qu’en vieillissant, il semblerait bien que la paresse devienne coûteuse, vois-tu. M’amenant à ressasser le bon temps où à la fin de la journée, tu avais clos pour de bon la liste de devoirs de ton cahier de texte et que tu plongeais sans aucun scrupule dans le pot de Nutella. Sache pourtant, Lecteur/trice, que le scrupule ne m’étouffe plus depuis la découverte du fuck it bucket, mais bon.
Lis-je, pas lis-je ? Le fessier du pompier aidant, je tourne la page. Et là, le coin de mon œil capte une citation en gros dans l’article : « ne pas dépasser les quatre heures de travail par jour ». Inutile de te dire que l’évidence m’a frappée comme un Flamby en pleine face. WTF ? Mais bien sûr, la voilà, la solution ! Comment n’y ai-je pas pensé plus tôt ? Je ne te ferai pas l’affront de t’énumérer les quelques menues objections qui me sont venues à l’esprit à ce moment-là. J’ai abandonné pomper et to-do list pour me plonger dans ma lecture, m’amenant à te résumer la chose, des fois que tu l’aies loupée.

1. Nous vivons dans une société centrée sur la performance, à 100 à l’heure et pleine de stress. Heureusement qu’ils étaient là pour nous le dire, puisque je suppose que toi aussi, tu vis sur un nuage avec les licornes et que tu es payé(e) 3000€ par mois pour cueillir des pâquerettes entre les siestes.
   
2. Netflix s’est engagé à offrir à ses employés des congés payés « à volonté ». Autrement dit, commence à bosser dès maintenant sur ta demande de visa. Attention, si Netflix te rit au nez, rentre au pays. Là-bas, les congés payés ne sont pas un droit mais une courtoisie de ton entreprise. Dis merci.
   
3. Arianna Huffington, la fondatrice du Huffington Post, a fait un surmenage il y a quelques années. Du coup, elle te conseille d’éteindre ton réveil et de faire la grasse mat’. Tu me raconteras comment tu as fait passer le concept auprès de celui qui signe ton chèque/celui qui te donne des notes/celui qui se met à hurler à 6h pour avoir son biberon.
   
4. La paresse est une sagesse de philosophe, de Confucius à Nietzsche. Faut croire que le philosophe est très bien payé.
   
5. La suractivité augmente le risque de maladie cardiaque aussi drastiquement que la cigarette, soit de presque 40%. Autrement dit, si tu fumes et que tu bosses comme un fou/une folle, prépare ton testament. J’aime quand la presse me remonte le moral.
   
6. Le grand sage qui recommande 4h de travail par jour s’appelle Andrew Smart et il est suédois. L’article ne dit pas s’il a gagné à l’Euromillions ou s’il vit sous un pont pour économiser le loyer.
   
7. Rester les yeux dans le vide est aussi régénérant qu’une nourriture saine. J’aimerais que tu me confirmes si toi aussi, tu comprends que tu peux t’enfiler le paquet de Haribo sans risque tant que tu regardes par la fenêtre.
   
8. Pour atteindre le nirvâna de la paresse, la recette est simple : organise une tisane-party pendant laquelle tu fais des coloriages en regardant des vidéos de gens qui dorment ou de trains qui roulent à 30 à l’heure. L’antidépresseur est fourni avec la bouillotte.
   
9. Il existe une application qui t’évite de tendre le bras pour arrêter ton réveil, il te suffit de lui dire stop. L’article ne précise pas si « shut up bitch » est accepté comme commande vocale, ni si l’application te dédommage quand tu te pointes au bureau avec 6 h de retard vu que tu t’es rendormi(e) la bouche ouverte avant même d’avoir fini de parler.
   
10. Bon je me moque, je me moque, mais on est bien d’accord. Sur le principe, c’est super. On est tous plus ou moins frustrés de la paresse et prendre le temps permet de se remettre le cerveau à l’heure. Certes. C’est juste qu’ils ne disent pas, dans l’article, comment tu fais pour travailler quatre heures par jour sans être braqueur de banques. Si tu as la solution, Lecteur/trice, sache que je suis prête à sacrifier mon stock d’Oasis pour aller vivre avec les licornes sur le nuage.
    

Maxime Girault
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Serge Lutens
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