New York, you rock, mais…

Cher Lecteur/trice, il est temps pour moi de te livrer les enseignements de ma récente virée chez nos cousins américains. En temps normal, je ne t’aurais pas vraiment parlé de mes tribulations personnelles par ici, mais… mais j’ai beau lutter très fort contre moi-même, je suis française. Une langue de vipère qui éprouve le besoin irrépressible de dire "oui mais" sitôt qu’elle ouvre la bouche.
Avant de cracher mon fiel (à la fraise Tagada), sache donc que ce voyage fut doux comme du Nutella à la cuillère et jouissif comme un doigt d’honneur au Trésor Public. Oui, mais…

• Mais le new-yorkais a le sang bien plus chaud que les latins, contrairement à la légende. C’est que, là-bas, la climatisation est réglée en mode Pôle Nord sur ta couenne dans le moindre boui-boui de la ville, même quand il ne fait pas 22°C dehors. Ce qui t’oblige à savourer ton jus de cranberry (débordant de glaçons, des fois que tu aurais encore deux neurones vivants) roulé en . Et ne me lance pas sur la brillante idée que sont les rames de métro climatisées à 15°C, quand il fait plus ou moins 40°C sur le quai.
• Mais le new-yorkais a l’ouïe terriblement faiblarde. C’est que, là-bas, le moindre bar que quartier diffuse un niveau sonore digne d’une fête foraine en plein tremblement de terre, pendant que ledit new-yorkais susurre comme si de rien n’était à l’oreille de son rencard, et que toi, tu as depuis longtemps abandonné la possibilité d’échanger avec ton voisin d’en face. Tes seuls interlocuteurs sont tes voisins directs, et encore, en leur crachant ton burger dans les tympans.
• Mais le new-yorkais est fétichiste des sirènes et gyrophares. C’est que là-bas, police, ambulances ou pompiers remontent les rues toutes les 18 secondes environ, une méthode très efficace comme réveil, même quand tu n’en espérais pas tant le matin à 6h heures sous tes fenêtres. Et ce, sans même m’étendre sur le bonheur de boire un verre de nuit en terrasse juste à côté d’une ambulance qui vient ramasser un fêtard imbibé, et qui reste garée 20 minutes gyrophares allumés. Crois-moi, on n’est jamais aussi sexy qu’en clignotant rouge et blanc.
• Mais le new-yorkais n’a pas de rétines. C’est que là-bas, le moindre coin de rue est placardé d’écrans et de néons lumineux, voire fluo, voire clignotants, voire adieu rétine je t’aimais bien. La bonne nouvelle, c’est que tu finis par réaliser à quel point la vue est un sens surestimé, toi qui as toujours voulu apprendre le braille, et à quel point la douleur est une notion relative, toi qui as la pupille fragile et le cortex migraineux.
• Mais le new-yorkais a l’estomac en sac de Mary Poppins. C’est que là-bas, on ne te sert pas un, mais deux accompagnements, on ne te sert pas un steak, mais une vache, on ne te sert pas un burger, mais la Tour de Pise. En gros, les portions pourraient nourrir une famille de bonobos pendant deux semaines. Et le pire, c’est que tu vois des gens gaulés comme un câble USB finir leur assiette alors que toi, tu envisages l’explosion stomacale à la moitié de ton entrée.
• Mais le new-yorkais a de drôles de tabous. C’est que là-bas, quand tu allumes une cigarette, on te dévisage comme si tu venais de défier l’ordre cosmique, toi qui es relégué en bord de trottoir vu que tu n’as même pas le droit de fumer en terrasse. En revanche, les cartes de boissons alcoolisées occupent trois pages, ton choix sans alcool se résume à eau/thé glacé/jus d’orange/cranberry/ananas quand tu as de la chance, et il faut demander, vu que ce n’est même pas écrit sur la carte.
• Mais le new-yorkais aime brouiller les pistes. C’est que là-bas, quand tu commandes un thé glacé, tu peux te retrouver avec un verre de thé infusé pendant 128 heures et sans sucre, ou avec un verre de thé parfumé avec la bouteille entière de sirop d’érable. Et que quand tu commandes des spicy wings, tu peux te retrouver avec des ailerons de poulet délicatement parfumés, ou avec un morceau dégoulinant de friture à faire fumer des blancs d’œufs tellement c’est fort.
• Mais le new-yorkais est gentil. C’est que là-bas, quand on t’amène ta commande dans un bar, on te sourit. Toi qui es déjà passé à Paris, tu le sais, c’est louche, un serveur qui te sourit, c’est un serveur qui a craché dans ta salade. Et pourtant, non, même pas. C’est juste parce qu’ils sont sympas, et qu’ils savent que quand arrivera la note, tu risques une petite crise de tachycardie.
• Mais le new-yorkais est carré. C’est que tu le sais, là-bas, les rues sont quadrillées, et pas une plus petite qu’une autre, faut de l’ordre. Pour l’orientation, c’est mieux qu’un GPS. Pour l’intimité, c’est comme chercher du Vuitton chez Tati ou croire aux licornes à pois (tout le monde sait qu’elles sont rayées), tu peux faire une croix sur ta pause détente en rue piétonne avec terrasse ombragée, à moins d’aimer le thé glacé au pot d’échappement et les conversations au klaxon.
• Mais rien, finalement. Le new-yorkais est new-yorkais, ailleurs et ni pire ni meilleur, juste différent, 100% enrichissant, et nom d’une frite je suis en train de faire des rimes. Il faut m’excuser, je commence juste à récupérer un estomac à taille humaine, ça perturbe. Pour dire les choses simplement, New York, ça déchire. Mais fais-moi vivre là-bas et mon cerveau d’introvertie rend l’âme en moins d’un mois. Nom d'un cheddar je recommence avec les rimes, achève-moi.