Mouton rebelle

        Cher Lecteur/trice, je t’avais parlé d’un post qui déchire. Ce sur quoi tu t’en doutes bien, je me suis grandement avancée, puisque je ne sais pas du tout, finalement, ce qu’est un post qui déchire. Après tout, c’est toi le juge, non ? Alors j’ai réfléchi. Si si. Qu’on ne dise pas que je n’y mets pas du mien, parce que ça m’a épuisée, de penser aussi fort. Et je me suis dit bon ma cocotte, tu leur as pondu une miette de meringue lundi, va falloir faire péter le cupcake géant, raconte-leur des trucs, là, comme ça, par exemple comment être une gentille fille obéissante peut aboutir à une adulte en pleine schizophrénie entre Bisounours et langue de p***.
        Voilà. Il n’existe que deux moyens efficaces, pour moi, de faire pénitence : sauter l’apéro ou raconter ma vie. Et vu qu’on est vendredi et que je préfèrerais me rouler dans la fange plutôt que de me voir sucrer mon Oasis, je me suis résolue à te balancer mes traumatismes originels, sans aucune pudeur ni retenue. Enfin, pour moi. Sache que pudeur est mon deuxième prénom et retenue mon surnom, donc que quand je te dis ça, ça ne veut pas dire que je vais te dérouler mon journal intime ou te parler de la couleur de ma culotte. Que nenni. Pour ça, je serai toujours prête à stipuler sur la tienne, jamais la mienne. Allez, c’est parti mon kiki.
        Vois-tu, Lecteur/trice, bien avant de me teindre les cheveux en rouge (c’est niet pour la couleur de culotte, mais les cheveux c’est permis), j’avais dans la vie un but capital, une mission essentielle vers laquelle tendait tout mon être et qui, selon moi, en allait de l’équilibre cosmique de la planète : me fondre dans la masse. C’est donc avec beaucoup d’application que je répondais gentiment, poliment, suivais les instructions et adoptais, soyons lucide, un rôle de fayotte du premier rang qui m’a valu un harem du feu de dieu dès le CM1. Oui, c’est ironique. Sauf que voilà. Life is a bitch, je te le répète suffisamment, mais je crois qu’on ne se penche pas assez sur le côté fourbe de la bitch. Parce que j’ai eu beau lustrer ma peau de mouton avec application, je me suis toujours traînée un vernis de rébellion d’arrière-boutique. Attends, je t’explique.

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Imagine, tu as huit ans. Tu es une petite chose polie en chaussures à nœuds vernis et pantalons trop courts, à qui l’autorité parentale tente toujours de faire des couettes, pressentant probablement la future disparition des boucles blondes. Ladite autorité parentale, dont tu n’aurais pas l’idée de douter, t’explique que quand on est poli, on regarde les gens dans les yeux quand ils nous parlent. Tu fais quoi, toi ? Moi, je suis le conseil à la lettre et fais bien attention à planter le regard dans celui de ma maîtresse quand elle me cause. Apparemment, c’est raté. Je me retrouve avec l’autorité parentale dans le bureau de la maîtresse en question pour évoquer mes regards de défi et mon œil narquois. Je ne savais même pas que je pouvais faire ça, un œil narquois.  

Douze ans, re-imagine. Tu es une petite chose timide en jean bien propre, qui voudrait que tout le monde l’aime et qui cache son serre-tête dans son sac à dos sitôt arrivée au collège. Qui vient, aussi, de réaliser que si elle a démarré sa croissance très en avance, elle l’a surtout achevée très en avance et que ça n’ira pas beaucoup plus loin que ça. Qui prend donc très à cœur le conseil de l’autorité parentale, « quand on est petite, on marche la tête haute », et qui se forge une réputation de pétasse hautaine des plus réussies. Ce qui aide peu, rapport à l’amour communautaire, mais commence à susciter des interrogations métaphysiques du style whyyyyyyyyyyyyyyy oh whyyyyyyyyyyyyyy ???? 

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Quatorze ans, tu visualises ? Si tu es comme moi, tu es toujours une petite chose, mais timide est un faible mot. Disons que tu es très motivée par l’idée de te fondre dans le bitume, en règle générale, et que te pendre avec ta mèche de cheveux te parait plus facile que de prendre la parole devant plus de deux personnes, sachant qu’une paire de roubignoles compte pour deux. D’où la seule réaction envisageable, lorsqu’on te demande de venir au tableau pour te faire interroger. Tu réponds poliment non. Stupéfaction du prof qui te colle un zéro, nouveau respect des codétenus pour qui une bonne élève ne peut accepter un zéro que par sens profond de la rébellion. L’arnaque du siècle.

Quinze ans, tu connais. Tu négocies à mort avec tes géniteurs, tu te roules par terre et tu menaces de t’ouvrir les veines au couteau à beurre, parce que tes boucles blondes enfantines ont viré, ô joies de l’âge ingrat, à la touffe châtain fadasse pré-invention du dégradé. Tu finis par arracher l’autorisation de reflets blonds, histoire d’illuminer la chose, et tu te précipites au Printemps. Bon, là je ne sais pas pour toi, mais moi, à quinze ans, j’avais deux neurones qui boudaient 23h sur 24. Et quand j’ai acheté la boîte, je croyais dur comme fer que cannelle, ça voulait dire blond. Pour info, cannelle, c’est roux, et pas qu’un peu, ce qui dans mon lycée, était relativement peu courant.

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        Inutile de te dire, cher Lecteur/trice, qu’à ce stade j’ai fini par comprendre, comme toujours très en retard, que mes rêves de fusion avec le bitume resteraient lettre morte, à moins d’accepter l’idée du bidon de kérosène et de l’allumette. Ça me parlait moyennement. Et puis finalement, j’aimais bien le roux, et d’ailleurs puisque personne ne voulait comprendre que j’étais une gentille fille polie, j’allais arrêter d’être une gentille fille polie. J'allais être rebelle. J’ai donc exploré le potager capillaire dans son intégralité, du carotte à la tomate en passant par l’aubergine, je me suis coupée les cheveux à la Monica dans Friends, j’ai banni le noir de mon dressing et me suis lancée dans une exploration poussée du clash colorimétrique. 
        Je te rassure tout de suite, Lecteur/trice, bien que là encore très en retard, mes deux neurones ont fini par se réconcilier et par produire une descendance. J’ai découvert le juste milieu et le fuck it bucket. Et je me suis dit qu’après tout, je pouvais bien être une gentille fille polie au cheveux rouges et port de tête hautain (impossible de m’en débarrasser, c’est terrible), avec un caractère de porcelet hystérique planqué sous un vernis de civilité. Ni vraiment rebelle, ni vraiment mouton, avec des bottes à clous un jour et des baskets roses le lendemain. Une fille normale, quoi.