Les bonnes manieres - Tome 3

        Chère Lecteur/trice, si tu te demandes ce que j'ai décidé rapport au trépidant débat des jours de posts, après que tu m'aies largué dans la mouise avec tes votes strictement égaux entre tous les jours de la semaine sauf le lundi, voici donc: j'ai choisi de publier le lundi, et de garder un jour "volant" entre le mercredi et le vendredi. Sauf que je suis lucide, et que cette semaine en est l'exemple parfait, avoir plus de temps ne m'empêchera jamais de bosser dans l'urgence, c'est dans ma nature. 
        Résultat, très concrètement: les jours de post seront le lundi et le vendredi au moins neuf fois sur dix. Je suis pleine d'espoir, ça aussi c'est dans ma nature, mais je me connais assez pour savoir que chez moi espoir et réalité coïncident rarement. Tu comprends, maintenant, pourquoi j'ai besoin de deadlines ? Buts, objectifs, listes et plannings, c'est ma façon de lutter contre la procrastination.
        Mais bref! C'est pas tout ça mais c'est férié, c'est vendredi, c'est lâchage total et stage d'apéro pendant trois jours COMPLETS. Et moi, trois grasses mâtinées et trois apéros dans un weekend, comment te dire que ça me rend carrément extatique, j'en sortirais presque ma tunique à fleurs, mon gilet crochet et mes panneaux peace and love. Du coup, j'ai envie de te rendre service. Oui, je suis comme ça. Je vais donc de ce pas t'expliquer pourquoi et comment tu peux te lécher les doigts au Mac Do mais pas chez Ducasse, afin d'accélérer ton ascension sociale. Souviens-toi, le jour où tu achèteras ton premier yacht, de mon rôle dans la chose.

1. Ne pas lécher son assiette. Parce que tu ne sais pas d’où vient l’assiette, non plus. Et que tu n’as pas plus envie de te rayer les dents sur la porcelaine vintage de Simone que de racler la timbale en plastique de Bébert.
2. Ne pas se moucher dans sa serviette. Utilise la nappe, ça t’évitera de t’essuyer la commissure dans le mucus.
3. Ne pas manger avec les mains, à moins de se rêver en Mary à tout prix. Qui ne s’est pas passé la main dans la frange après avoir mangé un KFC n’a pas vécu.
4. Ne pas jouer avec la nourriture. Exit la bataille de boules de mie et le jeu de billes avec les olives. En revanche, si c’est pour apprendre à compter à ta petite nièce, rien ne t’empêche d’aligner les billes de melon.
5. Ne pas piquer dans l’assiette de ton voisin. A moins, bien sûr, d’avoir des tendances suicidaires. Je te rappelle que sur une table, il y a des gens affamés ayant consciencieusement choisi leur morceau, des instruments tranchants et des serviettes en lin pour faire un nœud coulant, mais c’est toi qui vois.
6. Ne pas ronger les os. C’est qu’on ne sait jamais, le dogue de Simone pourrait te prendre pour son âme sœur.
7. Ne pas recracher, c’est un coup à ruiner ton rencart. Seule entorse à la règle : Bébert, à côté de toi, pioche dans ton assiette sans te demander, éclusant tes boulettes de viande les mieux nappées. Mode d’emploi : mâche, recrache, façonne, nappe de sauce et dépose discrètement sur le bord de l’assiette en direction du coupable.
8. Se laver les mains avant de passer à table. Parce que seuls les gens bien élevés le font, et dis-toi qu’à ce moment précis, tout le haut du panier se retrouve au lavabo. A table, reste Bébert. Choisis ta cible, c’est le moment où jamais de moissonner un radiateur pour la nuit.
9. Ne pas faire de bruit avec sa paille, afin d’éviter une trachéotomie express si tu aspires un peu trop fort. Dérogation spéciale si la paille a pour but de couvrir un autre son encore plus embarrassant.
10. Ne pas parler la bouche pleine. Imagine que tu veuille demander à Doudou qui est cette grognasse dont il respirait l’haleine au déjeuner. Imagine que parce que tu l’arroses de taboulé, il comprenne de travers et s’en aille avec que tu aies pu avaler, tout content d’avoir ton autorisation pour renverser la donzelle sur la barrière. Ça ne vaut pas le coup d’attendre trois secondes pour l’égorger proprement avec ta fourchette, franchement ?

Exemple pratique
Simone me sert une côte d’agneau aux fruits de mer dans sa porcelaine de Sèvres ornée de scènes d’orgie. Problème : la moule de Simone n’est pas fraîche. A mes côtés, je vois Bébert recracher sa bidoche directement sur le tapis, que le dogue s’empresse de nettoyer. J’hésite moi-même entre vomir dans la porcelaine ou m’assurer une intoxication alimentaire. Que faire ? 

Réponse a) Simone te pend au mot. Elle t’attache à ta chaise avec les ronds de serviette et t’offre une hystérectomie de luxe grâce à son argenterie haut de gamme.
Réponse b) Bébert se méprend sur tes intentions. Il te plaque à la nappe et te lessive la cavité buccale. Le dogue est jaloux. 
Réponse c) Simone a la vue qui baisse et Bébert est traumatisé par ton frottis. Personne ne remarque que tu as repeint la nappe à la moule, tu t’en tires haut la main.