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Les bonnes manières - tome 2

9/7/2014

18 Commentaires

 
Cher Lecteur/trice, prenons donc à nouveau quelques minutes pour se pencher sur les bonnes manières. Tu sais, celles qui te font sourire au serveur patibulaire plutôt que de lui tailler le rictus du Joker à coups de paille? Voilà. Tome 2, je poursuis pour toi mon décryptage philosophique de la chose. Et parce qu'on n'est pas là pour plaisanter, je t'ai préparé un cas pratique à la fin, histoire de voir si tu as tout bien suivi, ou si tu as survolé la chose à la recherche de mots clé comme apéro, Mojito, Oasis, Ryan ou Kinder. Tiens, ça fait longtemps que je ne t'ai pas causé de Ryan, non?  Fais-moi penser à te raconter notre promenade en yacht dans le marais Poitevin, la prochaine fois.
Photo
  • Ne pas montrer du doigt. Le risque de te faire casser le doigt n’en vaut franchement pas la chandelle.
  • Ne pas se curer le nez en public, parce qu’on ne sait jamais ce que tu pourrais dénicher. Imagine une seconde que tu y dégotes des paillettes d’or ou autres choses utiles et/ou rentables, pas la peine d’avertir la populace de ta richesse future.
  • Regarder dans les yeux quand on serre la main d'autrui, parce que c’est le meilleur moyen pour lui faire les poches au passage. Tu accroches son regard, tu chopes sa main droite, et pendant qu’il se noie dans les profondeurs de tes mirettes de Chat Potté, ta main gauche se rend utile pour sponsoriser le dîner trois étoiles de ce soir.
  • Frapper ou sonner avant d'entrer, si tu es poli. Attendre la réponse avant d’entrer, si tu es poli ET bien élevé, ce qui t’évitera également de choper beau-papa en train d’inspecter le plumeau de sa femme de ménage.
  • Attendre son tour quand on fait la queue, histoire d’éviter un lynchage public. Les gens sont étrangement susceptibles.
  • Prévenir quand on annule un rendez-vous. Parce que bizarrement, poser un lapin ne fait pas partie des bonnes manières, même si tu poses un angora bien peigné avec un collier 4 carats dans un trois étoiles au Michelin. Bien peigné ou pas, Pinpin a des besoins naturels qui risquent de finir sur le coussin de chaise en satin.
  • Ne pas parler de sexe avec des inconnus. Il n’est pas précisé si le terme fait référence à ton propre matériel uniquement ou à la chose dans son ensemble, mais je suppose que des métaphores bien choisies peuvent faire passer la pilule, comme dans « ma chère Simone, hier soir Philou m’a retourné l’ourlet façon haute couture, imaginez donc, j’en ai l’argenterie toute ternie ».
  • Ne pas faire trop de bruit entre 21H et 6H. Par contre à 6h02, tu peux passer la tondeuse sur ton balcon ou découper tes tartines au marteau-piqueur, personne n’appellera les flics. Il y a des chances, en revanche, que la fête des voisins te soit dédiée.
Exemple pratique
J’ai réussi à piquer le portefeuille de Jean-Claude en lui serrant la main, malheureusement, en explorant son contenu, j’y découvre la carte de visite d’une call-girl avec un lieu et une heure de rendez-vous.              >>>>>>>>>>>>>>>>>>


a) Julienne pète les plombs et t’achève à coups de chandelier.
b) Le choc est trop rude, Jean-Claude te claque entre les pattes.  
c) La call-girl te trouve poli, elle te propose de jouer le rôle du lapin.
Photo
18 Commentaires
Maryyyyy link
9/7/2014 10:27:53

Ah ben moi j'ai prévenu JC que la Cow Girl avec la pomme d'Adam pourrait bien lui révéler quelques surprises.
D'ailleurs ça me fait penser à une scène de Very Bad Trip 2 :)
On pourrait en rajouter tellement plus des bonnes manières du style laisser les gens sortir des transports en commun plutôt que de leur foncer dessus pour rentrer a toute vitesse dans le tram ou le métro.
Tenir la porte aux gens qui sont derrière vous etc etc... Mais ce que c'est chiant d'être poli quand même.

Bisouchhh

Réponse
Mamzette
9/7/2014 10:43:22

C'est chiant mais ça évite un paquet de meurtres... laisse-moi un peu de temps, je finirai par en arriver aux bonnes manières dans les transports en commun! Alors sinon toi comme ça tu penses au mari adultère, avant la femme cocue ou la call-girl plantée :D
Bisous

Réponse
jaivoulutester link
9/7/2014 12:04:52

non mais c'est quoi ce Jean Claude, je vais vite prévenir Julienne moi, pas moyen qu'elle reste avec ce goujat, solidarité féminine oblige. Il va morfler.Ce petit délit est en fait un mal pour un bien, on va le voir comme ça!!!
flo
jaivoulutester.over-blog.com

Réponse
Mamzette
9/7/2014 18:01:31

La femme cocue en premier, un bon point d'auréole. Encore 45862 et tu t'assures une place VIP au paradis. En attendant, quand Julienne va pécho Jean-Claude, ça va chauffer dans les chaumières, je parierais flagellation à coups de gaine, si JC ne nous lâche pas avant. Il a le cœur fragile, le pauvre, à force de grimper une call-girl qui pourrait être sa fille.

Réponse
huyghe link
9/7/2014 12:11:13

juste faire connaissance bonne soirée pascalou59

Réponse
Mamzette
9/7/2014 18:02:49

Bienvenue dans l'antre du grand n'importe quoi, Pascalou 59! Merci pour ton petit mot (6 en l'occurence) et à très vite!

Réponse
ouh la copieuse link
9/7/2014 14:46:25

Le coup de l'angora obligé je le referais!
Bien élevé ce Ryan en tous cas!

La bise

Em

Réponse
Mamzette
9/7/2014 18:04:12

T'as vu ça... il me gâte, le coquinou, la semaine dernière il m'a fait le coup du coureur cycliste avec lycra suintant et jambes rasées, le grand jeu, ça valait son pesant de cacahuètes.
bises

Réponse
Virginie link
10/7/2014 10:05:50

Coucou, j'avais rédigé un commentaire, et il s'est pas publié, foutu macbook de merde. Bref, je parlais donc des bonnes manières. Et des gens qui klaxonnent toute la nuit pour un match de foot. T'es content, mais des fois, j'suis contente, mais en silence? Non? Ok. Les mamies, qui font leurs courses, et qui te dépassent, alors qu'elles ont un caddie, toi deux articles, mais on s'en fout, elles sont vieilles et elles ont une carteeeeee, donc faut que tu te la fermes et c'est tout d'accord???
Ah bordel ces gens.

Réponse
Mamzette
10/7/2014 12:45:16

Mystère et boule de gomme, pas de commentaire planqué dans les spams, le pauvre s'est noyé dans les méandres du Net. C'est agaçant, hein. Moi ça me rend dingue, quand je me creuse le neurone pour pondre un commentaire et que la Matrice me le vole. Enfin ça va, tu t'es bien rattrapée, tu sais quoi? La prochaine fois, je tacle une mamie au supermarché en ton honneur :D

Réponse
Sabrina link
10/7/2014 11:23:19

Je découvre ton blog et j'ai beaucoup apprécié ton article et ton don pour l'écriture.

Réponse
Mamzette
10/7/2014 12:38:05

Merciiiii Sabrina! Ça me touche beaucoup, et inutile de dire que je suis d'autant plus ravie de t'accueillir ici. Globalement, j'aime bien les gens sympa :D

Réponse
Vanessa link
11/7/2014 09:12:19

Direct je préviens Julienne, en plus je l'imagine bien entrain de lui préparer un petit coup en douce pour se venger...
On aura bientôt la suite de l'histoire ? Allez, stppppp ;) bisous

http://lironsdelle.com

Réponse
Mamzette
11/7/2014 17:32:00

Toi aussi, la femme cocue? Mais tout à fait d'accord, Julienne va bien nous mijoter un petit plat à sa sauce pour faire payer Jean-Claude, je vais songer à la suite ;D

Réponse
Manal link
13/7/2014 13:35:39

Et moi qui voulais (pour une fois) faire ma gentille et prévenir Julienne, je me retrouve assommée à coup de chandelier ! Comme quoi, ça ne paie pas toujours d'être sympa et bien attentionné... Pfff ! :p

Réponse
Mamzette
13/7/2014 19:47:58

Faut dire que dans la vraie vie le happily ever after, ça marche moyennement... tu sais bien que seul le crime paie, enfin. Moi je dis réponse d) je fais chanter Jean-Claude jusqu'à pouvoir payer une thalasso à Ryan. Paf.

Réponse
Une fille d'érable link
14/7/2014 08:12:58

Frapper avant d'entrer , oui ! (mais pas que). Il faut aussi attendre que la personne par un cri, un lancé de raton laveur, un signal sonore courtois invite la dite personne à rentrer. Je sais de quoi je parle. Mon ancienne propriétaire au Canada qui rentre en frappant. Bonjour. Je suis en pyjama. La frange en fourchette. Les tétons qui font la gueule. L'haleine d'un poney avarié. Mais allez y je vous en prie, RENTREZ !

www.unefillederable.com

Réponse
Mamzette
15/7/2014 03:55:44

Tu n'as pas poussé assez loin, c'est pour ça... si elle t'avait trouvé en train de faire du yoga à poil, elle y aurait réfléchi à deux fois la fois d'après. Soit ça, soit elle t'aurait proposé une partouze.

Réponse



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