Les bonnes manières - tome 2

Cher Lecteur/trice, prenons donc à nouveau quelques minutes pour se pencher sur les bonnes manières. Tu sais, celles qui te font sourire au serveur patibulaire plutôt que de lui tailler le rictus du Joker à coups de paille? Voilà. Tome 2, je poursuis pour toi mon décryptage philosophique de la chose. Et parce qu'on n'est pas là pour plaisanter, je t'ai préparé un cas pratique à la fin, histoire de voir si tu as tout bien suivi, ou si tu as survolé la chose à la recherche de mots clé comme apéro, Mojito, Oasis, Ryan ou Kinder. Tiens, ça fait longtemps que je ne t'ai pas causé de Ryan, non?  Fais-moi penser à te raconter notre promenade en yacht dans le marais Poitevin, la prochaine fois.

• Ne pas montrer du doigt. Le risque de te faire casser le doigt n’en vaut franchement pas la chandelle.
• Ne pas se curer le nez en public, parce qu’on ne sait jamais ce que tu pourrais dénicher. Imagine une seconde que tu y dégotes des paillettes d’or ou autres choses utiles et/ou rentables, pas la peine d’avertir la populace de ta richesse future.
• Regarder dans les yeux quand on serre la main d'autrui, parce que c’est le meilleur moyen pour lui faire les poches au passage. Tu accroches son regard, tu chopes sa main droite, et pendant qu’il se noie dans les profondeurs de tes mirettes de Chat Potté, ta main gauche se rend utile pour sponsoriser le dîner trois étoiles de ce soir.
• Frapper ou sonner avant d'entrer, si tu es poli. Attendre la réponse avant d’entrer, si tu es poli ET bien élevé, ce qui t’évitera également de choper beau-papa en train d’inspecter le plumeau de sa femme de ménage.
• Attendre son tour quand on fait la queue, histoire d’éviter un lynchage public. Les gens sont étrangement susceptibles.
• Prévenir quand on annule un rendez-vous. Parce que bizarrement, poser un lapin ne fait pas partie des bonnes manières, même si tu poses un angora bien peigné avec un collier 4 carats dans un trois étoiles au Michelin. Bien peigné ou pas, Pinpin a des besoins naturels qui risquent de finir sur le coussin de chaise en satin.
• Ne pas parler de sexe avec des inconnus. Il n’est pas précisé si le terme fait référence à ton propre matériel uniquement ou à la chose dans son ensemble, mais je suppose que des métaphores bien choisies peuvent faire passer la pilule, comme dans « ma chère Simone, hier soir Philou m’a retourné l’ourlet façon haute couture, imaginez donc, j’en ai l’argenterie toute ternie ».
• Ne pas faire trop de bruit entre 21H et 6H. Par contre à 6h02, tu peux passer la tondeuse sur ton balcon ou découper tes tartines au marteau-piqueur, personne n’appellera les flics. Il y a des chances, en revanche, que la fête des voisins te soit dédiée.

Exemple pratique
J’ai réussi à piquer le portefeuille de Jean-Claude en lui serrant la main, malheureusement, en explorant son contenu, j’y découvre la carte de visite d’une call-girl avec un lieu et une heure de rendez-vous.              >>>>>>>>>>>>>>>>>>


a) Julienne pète les plombs et t’achève à coups de chandelier.
b) Le choc est trop rude, Jean-Claude te claque entre les pattes.  
c) La call-girl te trouve poli, elle te propose de jouer le rôle du lapin.