Les 10 trucs…

        Cher Lecteur/trice, j’ai lu il y a peu cette merveille de citation : « un certain nombre de gens sont en vie parce qu’il est illégal de les tuer ». Ô, révélation. Là je me suis dit que si je devais tuer quelqu’un, d’une, il me faudrait une télécommande à distance parce que soyons lucides, mes instincts de sérial killer sont plus proches de ceux de Bourriquet que de Dexter. De deux, que dans un monde où on pourrait zigouiller quelqu’un juste pour une heure, histoire de, je ne serais pas forcément la plus logique des justicières. Parce que vois-tu, il y a deux ou trois trucs qui me font totalement désespérer de la race humaine, et je ne parle pas de morale, mais de décence. De ces trucs qui transforment ta raison en vague souvenir et te donnent envie de sortir la tronçonneuse. Heureusement que tu es là, Lecteur/trice, main dans la patte avec un Bisounours et les fesses de Ryan, pour me redonner foi en l’humanité. 

…à désespérer de la race humaine

1)      Les gens qui te laissent un quart de feuille de PQ sur le rouleau sans prévoir de rouleau de rechange, et que tu ne le remarques qu’APRES. Sentence : la traîne de PQ. Mode d’emploi : glisser l’extrémité de huit feuilles de PQ rose (important, le rose) dans la poche arrière du coupable. En cas de doute, ajouter un point de colle.
2)      Les gens qui freinent au feu vert et qui accélèrent quand ça passe à l’orange alors que toi derrière, tu te cognes le feu rouge. Sentence : le tag à la tomate. Mode d’emploi : embaucher un mineur en cas de contrôle de police et lui faire taguer « JE SUIS UN BOULET » à la poche à douille remplie de sauce tomate gélatineuse sur la poubelle à roues du coupable. Si possible, ajouter un zizi.
3)      Les gens qui laissent les fringues en boule par terre dans la cabine d’essayage parce que c’est pas leur boulot, de ramasser. Sentence : œil pour œil. Mode d’emploi : à chaque dîner chez le coupable, balancer manteau et chaussures en boule sur la table, jeter sa serviette par terre, ses couverts dans les plantes vertes et son verre par la fenêtre. Au besoin, asperger le tapis de mayonnaise.
4)      Les gens qui mastiquent la bouche ouverte pour bien t’exposer les différents stades de décomposition de la nourriture sur leur palais. Avec le son. Sentence : le rouge à lèvres Super glu 3. Mode d’emploi : un stick de Labello, un tube de glu, intervertir les contenants et informer le coupable d’une légère sécheresse sur sa babine inférieure. Savourer.
5)      Les gens qui utilisent leur couteau pour maintenir la nourriture pendant qu’ils déchirent le reste à coup de fourchette. Sentence : le tronc d’arbre. Mode d’emploi : forcer le coupable à scier un arbre avec une fourche, histoire de lui faire comprendre l’intérêt de l’ustensile à lame. En cas de résistance au concept, lui offrir assiette creuse, bavoir et timbale en plastique.
6)      Les gens qui veulent doubler sur une route à deux voies, sauf qu’ils avancent environ 1 km/h plus vite que la voiture qu’ils essayent de doubler et que toi, tu es derrière. Sentence : la trottinette rose. Mode d’emploi : durant la nuit, dévisser les plaques d’immatriculation de la voiture coupable, sceller les portières au gros scotch  et revisser les plaques sur une trottinette Hello Kitty.
7)      Les gens qui regardent leur toutou d’amour faire popo sur le trottoir avant de s’éloigner en sifflotant. Sentence : la déco au popo. Mode d’emploi : refaire le crépi rose au popo puisque si c’est bon pour les voisins, c’est bon pour le coupable. En cas de limites techniques, envisager la sculpture au popo ornée d’une cerise sur le paillasson.
8)      Les gens qui ne replient pas le petit coin du rouleau de scotch et que tu passes dix minutes à ruiner ton vernis à ongles fraîchement posé pour décoller cette s*** de m***. Sentence : le mal par le mal. Mode d’emploi : ranger ciseaux, cutters et couteaux dans les tiroirs du coupable, scotcher tous les tiroirs et coller à la glu le bout du scotch, pour qu’il se pète les ongles lui aussi.
9)      Les gens qui toussent sans mettre la main devant leur bouche à une distance de sécurité d’environ trois centimètres. Sentence : désinfection express. Mode d’emploi : mélanger deux Doliprane, trois Fervex, un peu de vinaigre blanc et une tasse de bicarbonate de soude dans un vaporisateur de poche. En cas de postillon glaireux, viser les yeux du coupable.
10)    « Merci de patienter, un conseiller va prendre votre appel… merci de patienter, un conseiller va prendre votre appel... ». Sentence : ultime. Mode d’emploi : quand le conseiller décroche, hard-metal-badass-noise-punk-core volume 650 collé au combiné. Conseil : commander le volume à distance.