Les 10...

        Cher Lecteur/trice, sache que cette semaine, un truc étrange est arrivé. Je suis devenue tata. Oui, moi. La fille qui a osé narrer 10 bonnes raisons de faire des enfants avec une mauvaise foi proprement scandaleuse. Force est de constater que la sagesse de ma prose n’a pas atteint ma sœur et que mes conseils d’abstinence sont restés lettre morte, vu que mon beauf n’a pas une tronche de Saint Esprit et que sœurette vient de pondre une crevette. Résultat ? J’ai bien tendu la main, mais le rustre a refusé de me la serrer. Et là, j’ai enfin admis l’évidence. Moi qui maîtrise déjà mal les codes sociaux des adultes, je vais devoir apprendre à communiquer en Lego pour le bien de l’équilibre familial. Et voilà, du coup, je me suis demandé…. 
        Oui je sais, Lecteur/trice. Quand je me demande des choses, je finis souvent en raconter des âneries, comme ça au moins, tu es prévenu(e). Je me suis donc demandé : mais de quoi diable vais-je donc causer avec une crevette recroquevillée sous un bonnet à tête de grenouille ? D’où la conclusion. Deux ou trois règles de vie, ça ne fait jamais de mal. Et si quelqu’un sait comment traduire tout ça en gargouillis ou l’infuser dans un biberon, je suis preneuse.

...commandements du nourrisson

1. Pipi sur papa tu feras. Parce qu’en tant que garçon, tu dois apprendre à viser. En tant que fille, à choisir le bon moment.
2. Pipi sur tata tu ne feras pas, parce qu’elle n’a encore jamais changé une couche de sa vie et que tu ne voudrais pas la traumatiser plus qu’elle ne risque de l’être.
3. Le sens du timing tu travailleras. Pas maintenant… pas maintenant… C’est bon, maman dort. Volume maximum sur ce refrain que tu déclineras de longues années : « mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan j’ai faaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ».
4. Le sens du timing tu travailleras. Parce que tata a le neurone fragile et la migraine facile, sans compter qu’elle n’est pas du tout du matin. Elle peut crier plus fort que toi.
5. Sur la texture tu testeras. Parce que caca qui colle et caca qui coule, c’est quand même beaucoup plus drôle qu’une crotte de lapin bien moulée. Hein papa.
6. Un régime tu feras. Non mais si, une bonne petite diète quand tata vient, histoire d’économiser les couches, ça n’a jamais fait de mal à personne.
7. Hydrater ton entourage tu feras. Parce que quand on ne cause pas, faut bien s’exprimer d’une façon ou d’une autre. Et si ton moyen à toi c’est la bave, grand bien te fasse.
8. Hydrater tata tu ne feras pas. Parce que tata serait bien capable de te faire une réaction allergique, tu tu ne voudrais pas culpabiliser jusqu’à la fin de tes jours, hein ?
9. Ton yoga tu développeras. Parce que soyons lucides pour l’instant, en-dehors de l’étoile de mer, tu manques un poil de créativité côté positions.
10. Ta fashion tu travailleras. Pitié, ne m’obliges pas à me lancer dans le « Raconte-moi la layette ». Fais honneur aux 3 400 582 barboteuses que maman a acheté et au dressing plus que grand que le placard de tata que t’a construit papa. 

        Sinon, j’ai envie de te dire, petit homme rouge et fripé. Sérieusement. Je ne serai pas la meilleure des tatas, rapport à mon côté Forrest Gump au bal de l’ambassadeur. Sache simplement que si je me tétanise quand tu es sur mes genoux, c’est parce que manipuler un lingot brut, c’est beaucoup de responsabilités pour Gaston Lagaffe. Je préfère te prévenir, vu que ça fait marrer tout le monde de me voir sociabiliser avec un humain en bavoir. Souviens-toi seulement que tata sera toujours là pour ruiner l’éducation parentale, et que si elle ne cause pas beaucoup ni toujours comme il faut, elle a tendance à compenser sa constipation orale par tout plein de petits cadeaux que tu seras bien content de pouvoir revendre pour te payer ton shit à l’adolescence. 
        Nan, je rigole, oublie ou ta mère va me noyer dans le colostrum. Disons que quand ton vieux père te refusera une Porsche pour ta majorité, je t’offrirai une trottinette, parce que je suis une fille cool. Et que tu me plais déjà. Bienvenue, petit homme. Comme l’a si bien résumé un jour notre chère Monica à l’adresse de Rachel dans Friends : la vie ça craint, tu vas adorer.

Ps: oui, j'ai choisi un moodboard rose alors que c'est un garçon. Parce que fuck it, on ne vas lui apprendre à rentrer dans les cases dès maintenant, hein. Et aussi, un peu, parce que je n'ai pas de moodboard bleu en réserve.