Leontine

       Elle le sait, pourtant, que Phil a toujours des idées à la con. On ne peut pas s’appeler Philibert et avoir de bonnes idées, c’est mathématique, le défi est trop grand. C’est comme elle : depuis le temps qu’elle s’appelle Léontine, et on vous jure que s’appeler Léontine en 2013 c’est compliqué –ceci dit même en 1990, c’était déjà compliqué– elle sait que la poisse adore les gens comme elle. C’est trop tentant.
       Le réveillon, déjà, ça la gonflait. C’est qu’elle a beau persister, ses réveillons sont toujours pourris mais pourris genre classe internationale, genre rupture sous la boule à facette, intoxication alimentaire aux douze coups de minuit ou plan foireux avec de sublimes apollons incapables d’aligner trois mots. Léontine aime les mots, pas le choix, avec un prénom pareil.
       Pourtant quand Phil lui a fait promettre de venir, elle a dit oui, parce que c’est quand même flatteur qu’on vous supplie de venir à un réveillon, non ? Léontine est faible, Léontine aime qu’on l’aime, elle a dit oui, et c’est là que ce rat à iroquoise – oui, Philibert a une iroquoise, il lutte de toutes ses forces contre son prénom– lui a exposé le principe. Un réveillon costumé. Non mais franchement, qui fait encore des réveillons costumés ? Elle, elle voulait bien se costumer, mais avec sa nouvelle robe Proenza Schouler qui lui a coûté un bras et qu’elle comptait bien étrenner le soir du 31 pour emballer Juju. Pas t’inquiète ! A clamé Phil. Il avait l’idée du siècle, le costume qui tue, il s’occupait de tout et avec ça, Juju en boufferait sa barbiche. Faible, Léontine. Elle l’a cru, comme la quiche qu’elle est.
       Le concept était audacieux, c’est sûr. Original, aussi, il aurait même pu être carrément réussi à quelques détails près puisque tout de même, « la tête dans les nuages » c’est joli mais ce n’est pas un vrai déguisement. Pas de problème, a dit Phil. Tu te souviens de Sandy dans Grease ? Avec son pantalon en lycra noir ultra moulant et ses talons ? Ouais ? Ben on va mélanger les deux, ma vieille, tu vas devenir une putain d’œuvre d’art que tout le monde voudra sauter. Mais je veux pas passer pour une s**, a protesté Léontine. D’où les nuages, a répondu Phil. Les nuages, ça sera ta caution morale, ta ceinture de chasteté, le cul en lycra mais la tête dans les nuages, tu piges ?
       Léontine ne pigeait rien du tout. Mais Phil dirige une galerie d’art. On s’y connait un peu, quand on dirige une galerie d’art, non ? En tous cas, elle y a cru, et esthétiquement, elle a eu raison. C’est côté pratique que ça s’est un poil compliqué, et le temps qu’elle s’en rende compte c’était trop tard, les invités arrivaient et Phil la poussait hors de la chambre pour les accueillir. Dès le premier mur qu’elle s’est pris pleine face, elle s’est dit que la soirée allait être longue. C’est que Phil a pensé à tout sauf à lui ménager le champ de vision. Un détail. 
       Ah ça, elle a eu du succès. Coincée dans un angle de la pièce en tête à tête avec le ficus, condamnée à l’immobilité après s’être prix six mains aux fesses, avoir cassé trois verres, renversé quatre invités, embrassé deux murs et câliné le lampadaire, elle a lutté quarante-cinq minutes avant de réussir à faire passer une paille à travers le grillage utilisé par Phil pour faire tenir la ouate teintée des nuages. Ouais. Sans ça, elle aurait arraché ce machin depuis longtemps, elle n’est pas complètement demeurée. Mais Phil a créé d’une pièce une armature grillagée allant de la taille au sommet de son crâne. Si elle vire les nuages, elle passe le réveillon en petite tenue et lycra moulant, il ne lui reste donc plus qu’une solution : la cuite. Monumentale, histoire de ne pas se souvenir demain, mais à la paille c’est beaucoup moins facile.
       Puis aux cris avinés des gens normaux avec des costumes normaux, elle a deviné que minuit arrivait, et elle s’est dit que vraiment, dans le genre début d’année moisie, elle pourrait difficilement faire pire. Seule dans un coin, ridicule et même pas bourrée. Encore une année faste qu’elle se préparait là. Ouais. Elle avait pourtant tout bien prévu, tanga rouge et or à petits cœurs sous son lycra, de quoi se mijoter une nouvelle année aux petits oignons*, non ? A 19h, avant le déguisement, elle se disait que oui. A 21h, au huitième hématome, elle se disait que non. A 23h, au cinquième Mojito, elle décidait que si. A minuit, seule avec le ficus, elle lui expliquait que vraiment, non. A 00h15, quand on lui a glissé à l’oreille qu’on en pinçait pour elle, elle a choisi que si, avalé un nouveau Mojito à la paille et s’est persuadée que Juju se décidait enfin. A 1h30, quand Yassi lui a appris que Juju était reparti avant minuit, elle a enlacé le ficus et compris que la théorie du slip avait failli. 
       Alors voilà. Voilà pourquoi à 3h12, quand on réitère les mots doux dans son oreille grillagée –et désormais bien imbibée– elle décide que fuck it, 2014 sera ce qu’elle décidera que ce sera, et qu’elle en a ras-le-nuage. Ouais. Vas-y Léontine ! Fais péter l’orage ! Elle tâtonne donc jusqu’à empoigner la chemise de l’homme qui chuchote à l’oreille du cumulonimbus –plutôt contente que ce soit un homme, question de goût– et pousse jusqu’à rencontrer une porte. En chemin, elle embarque un rideau, écrase deux pieds et au son, casse probablement quelque chose. Devant elle, le corps se laisse embarquer en grognant à chaque collision, mais sans trop résister, tant mieux parce que Léontine est en mode tornade, elle tourne la poignée d’une main ouatée, referme et arrache d’un coup sec les rubans maintenant son nuage clos.
       Enfin, la lumière ! L’orage se dissipe. La cage tombe au sol et accessoirement, Léontine se sent beaucoup mieux en mode Sandy, dans toute la splendeur de son push-up en dentelle noire sur le lycra brillant, mais elle ne prend pas le temps d’y réfléchir. Elle attrape par la crête Phil et sa mine très embarrassée. Juste histoire de voir s’il était sérieux. Puisqu’il l’était, elle conclut que 2014 sera l’année de toutes les audaces, que la théorie du slip est en fait infaillible, qu’elle a trop bu pour être sage et que de toute façon, sa caution morale gît sur le tapis. Elle enjambe Philibert.
 

*Pour ceux/celles qui n’ont pas suivi la théorie du slip, c’est ici

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