Le traumatisme du chat

 
       Cher Lecteur/trice, tu ne le noteras pas, mais mon cerveau ne me laissera pas l’oublier : je suis méga à la bourre sur mon horaire habituel de post. A peine une dizaine d’heures, pas de quoi casser trois pattes à un canard, me diras-tu, mais si tu me connais un peu, tu sais que mon cerveau, c’est Super Nanny. Efficace, mais un poil guindé. Donc. La question à mille Kinder : whyyyyy ?? Et bien vois-tu, j’ai expérimenté aujourd’hui une faille temporelle géante. Une minute, je me suis dit cocotte, t’es à la ramasse, tu finis ça et tu leur brodes un Laid back post de derrière les fagots en faisant comme si tu t’astreignais au tyran qu’est ce blog, alors qu’en fait, tu adores ça. La minute d’après, j’étais à l’apéro, et je me dis WTF just happened, nom d’une bique en string, j’ai zappé mon post. Inutile de te dire que je n’ai pas abandonné mon Oasis pour autant, tout dévouement a ses limites, les miennes s’appellent apéro.
        Me voilà donc, même pas penaude, la faute à l’apéro qui me fait croire que la vie est une longue file de Bisounours, prête à ramper pour implorer ton pardon. Je crois donc le moment idéal, Lecteur/trice, pour te révéler mon dernier achat romantique, un pull spécial Noël aux petits oignons qui va faire pleurer dans les chaumières. Au choix, on trouve ça hilarant, terriblement vulgaire ou méga cool. Moi suis multitâches, je trouve ça méga cool ET hilarant. On n’est jamais mieux servie que par soi-même. Et puisque quand même, j’avais, à la base, prévu de te communiquer deux ou trois trucs, j’enchaîne sans transition sur le traumatisme du chat. Quoi qu’est-ce ? Je t’explicite.
        J’ai eu un chien qui après sa promenade fécale dans le jardin, se jetait sur la fenêtre avec la délicatesse d’une Mamzette sur une vache Milka. Autant te dire que quand il voulait rentrer, tu avais intérêt à ouvrir fissa ou à racheter des fenêtres. Mais le chat, dans tout ça ? Moi qui, par la grâce des voisins, découvre le comportement félin, je suis littéralement traumatisée par cette atroce constatation : le chat, quand il veut rentrer, tu ne l’entends pas. Il pourrait se la jouer pancake sur la fenêtre que tu resterais innocemment scotchée à la télé. Et puisque je suis une fille qui projette, à chaque fois que je trouve ce pauvre matou la truffe collée au carreau, j’imagine un orphelin derrière la vitre d’une famille en pleine célébration de Noël. 
        Feu de cheminée, cadeaux sous le sapin, ça rigole et ça fait des blagues pas drôles. Il est là, et personne ne l’entend. Il miaule comme un damné (le chat, pas l’orphelin), lui aussi veut ouvrir des cadeaux devant le feu (l’orphelin, pas le chat), mais il peut bien lécher la vitre tant qu’il veut (le chat, pas l’orphelin), personne ne le voit. Et pour avoir perdu des années à passer devant les vitres éclairées des gens, en hiver, persuadée que chez les autres, tout était plus rose, j’empathise à mort avec monsieur Moustache. Sache donc, petit chat, que ce n’est pas mieux à l’intérieur. On a fait une raclette et ça fouette jusque dans la salle de bains. 

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