Le top 10…

Cher Lecteur/trice, juste pour que tu saches, je suis atteinte de ce surprenant syndrome de la procrastineuse professionnelle, la fille qui fait des listes pour tout, partout, tout le temps, et à qui ça donne l’impression d’être organisée. Enfin moi, non, je ne m’y laisse pas tromper, je suis bien trop finaude. C’est seulement mon cerveau. Parfois, je me dis qu’il a sa vie à lui. Ça ne t’arrive jamais à toi, de te demander où il est passé ? Qu’on te pose une question et paf, plus personne, plus rien, pas un neurone de garde, tous au bar à lever le coude ? Que tu sois hyper concentrée sur une tâche et re-paf, comme ça, ce flemmard se met en grève et part surfer sur Facebook ? Si ça ne tenait qu’à moi, jamais je ne ferais un truc pareil. Jamais. Mais lui, c’est un rebelle. Il a le neurone indépendant. Alors oui, il adore les listes, parce qu’il est persuadé d’y voir plus clair, après. Attrape-couillon si tu veux mon avis, mais c’est apparemment ce qu’est mon pauvre cortex, on ne lutte pas contre son cortex. Alors aujourd’hui voilà, il est encore parti en vrille, j’ai les neurones qui dansent la farandole et la synapse électrique, mes neurones ont décidé –sans me consulter, bien sûr– de dresser des listes d’un nouveau genre. Celles de tout ce qui lui donne envie de se faire hara-kiri.

… des fringues les plus vicieuses

1)      Le pantalon migrateur. Ah, le camel toe, ou pied de chameau. Tu ne vois pas ? Tape Camel toe sur Google, tu visualiseras très vite et tu regretteras d’avoir cherché. Mais si tu sais, ce pantalon qui rend nickel en boutique, belle matière, beau tombé, tu l’achètes, innocente que tu es. Et puis tu commets l’erreur de marcher avec. Tu le sens tout de suite, que la couture s’insinue où il ne faut pas, d’ailleurs le regard horrifié de ta BFF le confirme rapidement : ton joli pantalon te souligne admirablement la ruelle.
2)      La jupe globe-trotteuse. Un enfer. Cette sublime jupe zippée avec une fente sur la cuisse qui te dessine si bien les hanches est une sprinteuse, elle gagne 5mm à chaque pas. Sachant que tu fais rarement moins de dix pas pour arriver quelque part, le temps d’atteindre la photocopieuse, tu te retrouves avec le zip sur le ventre et la fente sur la fesse, ce qui est beaucoup moins seyant, soyons lucide.
3)      Le pull vengeur. Il est doudou, il est poilu, il est mousseux ou à grosses mailles, quoi qu’il en soit il est canon, sauf qu’il s’accroche partout où tu passes. Bijoux divers et poignée de porte, ongles pointus et boucle de ceinture, en fin de journée tu maîtrises la tendance grunge en loques. C’est juste que si tu avais su, tu aurais mis plus couvrant qu’un Princesse Tam Tam en dentelle rose, dessous.
4)      La jupe Boeing. Oh, joie. Cette adorable jupe patineuse est enfin à toi. Tissu aérien, volume enchanteur, te voilà retombée en enfance avec l’envie de tourner pour la faire valser. Mais tu es vite rassurée, point n’est besoin de valser : le moindre courant d’air expose ton trésor. Solution Mac Gyver, au vingt-sixième envol de la patineuse, tu te scotches l’infâme aux cuisses en rêvant legging et pantalon.
5)      Le pantalon dépressif. Parlons-en justement, du pantalon. Ce jean de la mort qui tue soulignant tes courbes affriolantes avec grâce, bien tendu, bien galbé, qui plaque la cellulite et te sculpte le fessier. Sauf qu’à force de coller du stretch partout, te voilà en fin de journée avec des poches aux fesses, les capitons qui se baladent et les genoux qui plissent. C’est confortable, oui, mais ce n’est pas ce que tu lui demandais, à ton slim de pin-up.
6)      La chemise à retardement. Tu te demandes, quand même, quel styliste peut encore être assez borné pour affubler une chemise de boutons pression. Parce que tu as beau l’adorer, cette chemise en jean, la moindre inspiration un peu présomptueuse te transforme en Hulk et si ton chéri adore se trouver nez à nez avec ton balconnet, le problème, c’est que tes collègues aussi.
7)      La jupe du nord. Dans une autre vie, elle remontait le courant avec ses copains les saumons. Elle en a gardé l’habitude de grimper toujours plus haut. Résultat, quand tu quittes innocemment ta parka sans la moindre idée de ce qui s’est passé là-dessous durant ta marche altière, tu te rends comptes que ta mini est devenue ceinture. Malheureusement, ton collant plumetis n’a rien d’un pantalon.
8)      Le pull anorexique. Erreur de débutante, dans la cabine sans bouger, le miroir te souriait. Longueur tout pile, taille tout pile. Le problème du tout pile, c’est qu’il oublie la vie. Dans la vie, tu bouges. Et quand tu bouges, le bas du pull te remonte sous les seins, la laine te colle aux aisselles, l’encolure t’arrive aux dents et pour un peu que tu t’enfiles un burger/frites, tu regrettes le centimètre d’aisance de la taille du dessus. Ce qui tombe bien vu qu’après 12h à tirer dessus, ce n’est plus un pull, c’est une serpillère.
9)      La jupe ventouse. Avec celle-là au moins pas de mauvaise surprise, elle est à la bonne taille. Oui, mais elle colle à tes jambes comme une moule à son rocher et chaque pas se transforme en lutte acharnée entre la jupe et la femme. Pire, alors que le tissu te rentre entre les jambes jusqu’à dessiner le moindre détail de ta culotte à nœuds, tu tires dessus pour la trente-quatrième fois. Tu entends « crac ».
10)   Le collant kidnappeur. Ou le bon vieux coup du collant qui mord ta jupe. Ouais. On va passer vite, Lecteur/trice, parce que c’est du vécu, j’ai traversé tout un show-room en pleine réunion créa avec la jupe coincée dans le collant, genre fessier exposé jusqu’à la ceinture et regards masculins collés au cul. Si on pouvait mourir de honte, je t’assure que je le saurais. La bonne nouvelle est donc que tu peux aligner toutes les humiliations possibles en matière de fringues rebelles, tu l’oublieras vite pour mieux recommencer, et ça te fait tout un tas d’histoires très drôles. Pour les autres, en tous cas.