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Le téléphone portable, cet instrument du diable

7/12/2015

18 Commentaires

 
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​Cher Lecteur/trice, j’aimerais aujourd’hui aborder un sujet grave, qui n’a rien à voir avec la honte dans laquelle nous ont plongés les résultats des régionales hier soir. Ni avec le pantalon du père Noël, promis, encore moins avec la difficulté à trouver les boules géantes de Noël Kinder, juré craché, certainement pas avec le fait que vive le froid, mais je vais bientôt me faire amputer des petits orteils, à quand la chaussette avec bouillotte intégrée. Croix de boix, croix de fer.
Non, aujourd’hui, nous allons parler instrument du diable, référence que tu saisis aussitôt si tu as lu lu ce que je te racontais sur les introvertis. Voilà, tu y es. Le téléphone portable, mon pire ennemi. Et je vais de ce pas t’expliquer pourquoi, en dépit d’un forfait illimité, ma consommation téléphonique s’élève plus ou moins à 10 minutes par mois, quand mon forfait internet explose régulièrement. Le tout, en cinq points argumentés et sans contestation possible. Ou presque.
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​Le portable divise ton attention par deux. Parce que tes yeux n’ont personne sur qui se fixer, tu fais toujours quelque chose pendant que tu téléphones. Si tu me ressembles un tant soit peu, tu te penches en avant pour allumer une prise électrique, ton thermos de thé dans une main et le téléphone dans l’autre. Si tu me ressembles un tant soit peu, le thermos est ouvert, tu te brûles la main, tu inondes la prise, et vu que tu fais semblant d’écouter la personne qui te parle, tu hurles à la mort sans un son.

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​Le kit main libre te donne l’illusion que tu es libre. Ce que tu crois allègrement, traversant la pièce d’un bond et sans complexes, persuadé(e) qu’un petit nuage fluo va apparaître comme par magie pour faire suivre le téléphone au bout du fil des écouteurs. Plus vraisemblablement, tu t’arraches une oreille ou tu t’étrangles avec le cordon pendant que ton joli smartphone en peau de bouc sacré (forcément, à ce prix-là) s’échoue par terre en mode pancake (en peau de bouc).

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Le portable ne sonne JAMAIS quand il faut. Tu prépares ton moment, tu sors les chaussettes en moumoute, le plaid et les Chipsters, tu es fin prêt(e) pour une session de raconte-moi-ta-vie-que-je-te-raconte-la-mienne. Sauf que ça ne répond pas. Et que la loi de Murphy oblige le destinataire à te rappeler poliment en plein milieu de ton film, quand tu es sur le trône ou au boulot. Et qu’avec un portable, tu es censé être joignable. Tout le temps. Partout. Même sur le trône ou au boulot.

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​Quand tu parles au téléphone, tu ne vois pas ton interlocuteur. Quand tu ne vois pas ton interlocuteur, tu rates les expressions corporelles qui illustrent ses mots, mots qui tu le sais, reflètent généralement ce que tu essayes de dire avec la précision d’un scalpel en mousse. Je te laisse imaginer ce que ça donne quand il, ou elle, t’annonce qu’il, ou elle, s’est fait larguer, et que tu exploses de rire en croyant à une blague. 

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​Comme tout le monde, tu mets ton réveil sur ton portable. Sauf que comme tout le monde, tu montes le son au maximum quand tu appelles mémé pour lui demander des nouvelles de sa prothèse, vu qu’elle n’a toujours pas compris où se situait le micro sur son téléphone. Ce que tu ne penses jamais, bien sûr, à refaire en sens inverse. En général, tu débutes ta journée sur les chapeaux de roue avec une crise cardiaque en assommant ton réveil (qui ne sert qu’à afficher l’heure en chiffres rouges dans la nuit pour te rappeler, chaque fois que tu ouvres un œil, que tu vas morfler quand ça va sonner), sans comprendre que le hurlement vient de ton portable. Les mauvais jours, tu assommes dans un élan de bonne humeur ton portable (en peau de bouc sacré, rappelons-le) sur le coin de la table de nuit.

18 Commentaires
jaivoulutester link
7/12/2015 13:40:13

c'est vrai que quand on téléphone on fait tout sauf téléphoner! une fois j'ai téléphoné à une copine, qui répondait oui/non/oui, et j'entendais qu'elle tapait à l'ordi.Autant te dire que j'ai compris que je ne racontais rien d'intéressant, comme d'hab'. Si tu as un petit tuyau pour me venger....
flo

Réponse
Mamzette
7/12/2015 13:48:52

Ce n'est pas que tu ne racontais rien d'intéressant, c'est que ce n'était pas le bon moment. Si si. A moins que tu n'aies essayé de lui raconter l'histoire de la nativité ou la vie sexuelle des cafards, là, je ne dis pas. Sinon pour te venger c'est facile, la prochaine fois que tu la vois tu piques son portable et tu remplaces sa sonnerie par Le petit bonhomme en mousse, voire une bonne paillarde.

Réponse
Mathilde link
7/12/2015 14:03:43

Tellement vrai pour le 3 et 5 !! Sache aussi (pour intervenir sur les chaussettes à bouillotte intégrée) que siiiii il existe des chaussettes chauffantes ! ou en tout cas des semelles chauffantes à ajouter dans tes chaussures (cours vite chez ton décathlon !). Mathilde

Réponse
Mamzette
8/12/2015 00:44:48

Nooooooooooon????? Tu viens peut-être de changer ma vie, je vais voir ça tout de suite. Merci :D

Réponse
Cyan link
7/12/2015 17:49:07

Tout à fait d'accord, le portable = invention démoniaque! D'ailleurs j'aurais dû laisser le mien dans les toilettes quand je l'ai fait tomber dedans...
Vive les emails!

Réponse
Mamzette
8/12/2015 00:46:27

Je savais que tu me comprendrais :D
Et le truc le plus pénible avec les portables, c'est que quand on en a besoin, c'est vraiment utile... mais à part quand on poireaute 20 minutes en attendant quelqu'un, vive les emails!

Réponse
Cyan link
8/12/2015 09:43:27

Sauf que quand tu en as besoin, tu te rends compte que la batterie est vide ou que tu n'as pas de réseau ^^

Mamzette
8/12/2015 12:08:06

J'aurai essayé. J'aurai vraiment essayé de trouver de quoi sauver les portables, je ne peux pas faire mieux... et vive les téléphones à cadran en bakélite fluo, tiens.

Manal link
10/12/2015 14:56:56

10 minutes d'appels par mois ! Comment ça ? Un portable sert AUSSI à passer des appels !!??

Réponse
Mamzette
11/12/2015 00:41:05

C'est ce qu'on m'a dit, c'est dingue, hein? Moi qui ai longtemps cru que ça ne servait qu'à afficher Candy Crush...

Réponse
Mary link
10/12/2015 19:54:39

Mon iPhone aussi est vilain, il m'appelle tout le temps quand je suis au WC ou dans la voiture.
Il le fait exprès je te le dis.

Réponse
Mamzette
11/12/2015 00:42:21

En fait je pense que le GPS intégré dans nos téléphones envoie notre position exacte à Murphy, le patron de la loi de l'emmerdement maximum. Il a toute une équipe spécialisée qui bosse là-dessus.

Réponse
Caro Bleue Violette link
13/12/2015 19:38:51

Moi aussi je fais tout le temps autre chose quand je téléphone (je mets le haut-parleur, comme ça j'ai les mains libres), ce qui agace beaucoup certains de mes proches qui pensent que je ne les écoute pas alors que si, j'arrive à faire les deux en même temps ! En classe j'arrivais à bavarder tout en écoutant le prof et en étant capable de répéter ce qu'il avait dit, alors faire la cuisine en écoutant les aventures sentimentales d'une copine, fastoche, hein... XD

Cela dit, ça, c'est quand je réponds au téléphone. Parce que je suis connue pour ne jamais répondre, rapport qu'il est toujours sur vibreur et qu'une fois sur deux je ne l'entends pas.

Je ne réponds jamais directement à un texto non plus, sauf si c'est urgent. Il m'arrive de répondre plusieurs jours après. C'est lié à ma procrastination pathologique, j'essaie de lutter contre ça mais c'est dur ^^
C'est d'ailleurs la cause d'une grosse crise de nerfs collective dans mon entourage... Surtout qu'ils savent que je passe ma vie sur WhatsApp, ou là je réponds immédiatement aux copines :-)

Réponse
Mamzette
14/12/2015 02:09:14

Je ne te jetterai pas la pierre, je suis en permanence sur vibreur et je réponds rarement du premier coup. 'autant que tu as parlé de procrastination, je suis très très sensibilisée à la cause :D
Par contre, faire la cuisine en écoutant les aventures sentimentales d'une copine d'accord, mais moi j'espère toujours travailler en écoutant lesdites aventures et là, c'est beaucoup plus compliqué... D'où le plan B: fuck it, je réponds pas.
Sinon je te propose le texto de réponse automatique "je suis sur Whatsapp", ils n'ont plus qu'à se créer un compte :D

Réponse
Mademoisellevi link
15/12/2015 11:21:54

AH MAIS CARREMENT
Le téléphone portable c'est l'enfer
J'ai vécu une situation horrible la dernière fois avec une amie que je n'avais pas vu depuis presque un an
Je lui parlais de ma vie, je lui posais des questions elle répondait jusqu'à ce que son téléphone s'allume et qu'elle me dise "attends deux secondes" qu'elle réponde à ses sms en utilisant SIRI en plein restaurant BLINDE DE MONDE (hashtag tout le monde nous regarde super) et prendre tout en photo flash à foison (elle a pris en photo nos serviettes, bon, elles étaient dans un joli tissu, mais quand même)
BREF, je hais cet appareil depuis ce jour ahah <3

Réponse
Mamzette
27/12/2015 15:38:54

A l'école comme au resto, on devrait avoir interdiction de sortir les portables du sac sous peine de confiscation par le maître d’hôtel. Moi je dis que l'humanité s'en porterait mille fois mieux, surtout quand Chouchou appelle pour demander où sont rangées ses chaussettes.

Réponse
Lolli link
26/12/2015 09:32:22

Ou alors tu te prépares pour une soirée glandouille avec Love Actually, des chocolats et le plaid en pilou quand le téléphone sonne, ta meilleure amie t'apelle, tu décroches et elle passe une heure à te raconter ses malheurs. Adieu ta soirée cocooning :p

Réponse
Mamzette
27/12/2015 15:39:54

Ok, j'avoue. Personnellement, si tu ne planifies pas le coup de fil à l'avance, je ne décroche pas.

Réponse



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