Le téléphone portable, cet instrument du diable

​Cher Lecteur/trice, j’aimerais aujourd’hui aborder un sujet grave, qui n’a rien à voir avec la honte dans laquelle nous ont plongés les résultats des régionales hier soir. Ni avec le pantalon du père Noël, promis, encore moins avec la difficulté à trouver les boules géantes de Noël Kinder, juré craché, certainement pas avec le fait que vive le froid, mais je vais bientôt me faire amputer des petits orteils, à quand la chaussette avec bouillotte intégrée. Croix de boix, croix de fer.
Non, aujourd’hui, nous allons parler instrument du diable, référence que tu saisis aussitôt si tu as lu lu ce que je te racontais sur les introvertis. Voilà, tu y es. Le téléphone portable, mon pire ennemi. Et je vais de ce pas t’expliquer pourquoi, en dépit d’un forfait illimité, ma consommation téléphonique s’élève plus ou moins à 10 minutes par mois, quand mon forfait internet explose régulièrement. Le tout, en cinq points argumentés et sans contestation possible. Ou presque.

​Le portable divise ton attention par deux. Parce que tes yeux n’ont personne sur qui se fixer, tu fais toujours quelque chose pendant que tu téléphones. Si tu me ressembles un tant soit peu, tu te penches en avant pour allumer une prise électrique, ton thermos de thé dans une main et le téléphone dans l’autre. Si tu me ressembles un tant soit peu, le thermos est ouvert, tu te brûles la main, tu inondes la prise, et vu que tu fais semblant d’écouter la personne qui te parle, tu hurles à la mort sans un son.

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​Le kit main libre te donne l’illusion que tu es libre. Ce que tu crois allègrement, traversant la pièce d’un bond et sans complexes, persuadé(e) qu’un petit nuage fluo va apparaître comme par magie pour faire suivre le téléphone au bout du fil des écouteurs. Plus vraisemblablement, tu t’arraches une oreille ou tu t’étrangles avec le cordon pendant que ton joli smartphone en peau de bouc sacré (forcément, à ce prix-là) s’échoue par terre en mode pancake (en peau de bouc).

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Le portable ne sonne JAMAIS quand il faut. Tu prépares ton moment, tu sors les chaussettes en moumoute, le plaid et les Chipsters, tu es fin prêt(e) pour une session de raconte-moi-ta-vie-que-je-te-raconte-la-mienne. Sauf que ça ne répond pas. Et que la loi de Murphy oblige le destinataire à te rappeler poliment en plein milieu de ton film, quand tu es sur le trône ou au boulot. Et qu’avec un portable, tu es censé être joignable. Tout le temps. Partout. Même sur le trône ou au boulot.

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​Quand tu parles au téléphone, tu ne vois pas ton interlocuteur. Quand tu ne vois pas ton interlocuteur, tu rates les expressions corporelles qui illustrent ses mots, mots qui tu le sais, reflètent généralement ce que tu essayes de dire avec la précision d’un scalpel en mousse. Je te laisse imaginer ce que ça donne quand il, ou elle, t’annonce qu’il, ou elle, s’est fait larguer, et que tu exploses de rire en croyant à une blague. 

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​Comme tout le monde, tu mets ton réveil sur ton portable. Sauf que comme tout le monde, tu montes le son au maximum quand tu appelles mémé pour lui demander des nouvelles de sa prothèse, vu qu’elle n’a toujours pas compris où se situait le micro sur son téléphone. Ce que tu ne penses jamais, bien sûr, à refaire en sens inverse. En général, tu débutes ta journée sur les chapeaux de roue avec une crise cardiaque en assommant ton réveil (qui ne sert qu’à afficher l’heure en chiffres rouges dans la nuit pour te rappeler, chaque fois que tu ouvres un œil, que tu vas morfler quand ça va sonner), sans comprendre que le hurlement vient de ton portable. Les mauvais jours, tu assommes dans un élan de bonne humeur ton portable (en peau de bouc sacré, rappelons-le) sur le coin de la table de nuit.

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