Le Fuck it bucket

        Cher Lecteur/trice, me voici devant toi aujourd’hui avec une migraine et un nouveau concept fascinant. Non, je n’étais pas obligée de mentionner la migraine mais le côté Calimero, ça rapporte toujours des points, non ? Tu ne m’aimes pas un peu plus maintenant que tu m’imagines à deux doigts de m’auto-trépaner ? Avant que tu ne me dises non, revenons-en à nos moutons : le Fuck it bucket. Oui, encore un fuck mais tu le sais, je suis amoureuse du fuck et de toute sa ribambelle de descendants. Ne me demande pas pourquoi, ce serait comme expliquer pourquoi on aime l’odeur de la colle Cléopâtre, des marqueurs ou de l’essence. Si si, il y en a. Mais je ne serais pas encore en train de m’égarer, là ? Désolée, c’est l’effet marteau de Thor en mode vibreur sur ma tempe droite.
        Donc. Le Fuck it bucket. Promenade au fil de la souris, d’un site à l’autre, internet aura ma peau et surtout celle de ma productivité, mais bref. Que vois-je ? Un fuck. Déjà c’était foutu, ni une ni deux je clique en furie et me penche sur la chose clamant « just chuck it in the fuck it bucket ». Là, je défaille. Voilà donc ce qui manquait à ma vie pour atteindre le niveau de détachement suprême du yogi sous Prozac.
        Je pourrais t’expliquer que l’idée vient du personnage d’un livre de David Sedaris et que tu peux l’appliquer au sens littéral ou pas. Je pourrais te préciser que littéralement, le Fuck it bucket, ce serait « le seau de rien à foutre », ou un truc du genre. Je pourrais te dire que c’est une façon de concrétiser ce moment où tu décides qu’après tout, tu t’en tapes, que de toute façon ce qui est fait est fait, que les regrets ne servent à rien, que oui ça craint ça pue ça fouette mais tant pis, tu n’en mourras pas, et que si tu n’en mourras pas autant laisser tout ça derrière et aller de l’avant parce que sinon tu vas poser une bombe aux portes du paradis, histoire de leur expliquer, à ces fayots d’angelots, que c’est facile de dire la vie est belle quand on se chauffe le derche sur un nuage. Je pourrais faire ça, ou je pourrais te présenter tes options en cas pratiques.

Option 1, par substitution
En pleine réunion de bureau, tu as ri tellement fort que tu as expédié un projectile nasal sur la manche de costume de ton patron. Il l’a vu. Tu viens donc de passer deux heures à te torturer les méninges en te disant que ta réputation est ruinée, que plus jamais il ne te confiera de responsabilité par peur que tu arroses les clients et que tu n’es qu’une morveuse bonne à rien. 
Heureusement, tu as ton Fuck it bucket : un joli panier rose avec plein de bonnes choses (du chocolat au salami, selon les goûts) qui donnent un orgasme à tes papilles. Tu as le droit d’en prendre un, mais seulement si tu acceptes que fuck it, tu t’en tapes, le plaisir du salami là maintenant tout de suite vaut mieux que de continuer à t’auto-flageller pour une petite crotte de nez de rien du tout.

Option 2, littéralement
Tu viens de payer ton loyer, tes impôts et de te rendre compte que tu te ferais bien griller le ministre des finances au barbecue. Et là, tu te retrouves à hésiter entre un job de rêve mais sans garantie d’emploi et même avec de gros risques de te retrouver dans la niche du chien de tes parents d’ici quelques mois, ou un job aussi excitant qu’un dictionnaire de latin mais garanti 20 ans. Tu t’arraches la conscience. Heureusement, tu as ton Fuck it bucket : un joli seau en plastique tagué « Fuck it » de ta douce main. Tu écris ton problème sur un papier et au moment où tu l’écris, tu lui dis fuck it, qui ne tente rien n’a rien, ça ne vaut pas la peine de se prendre la tête, la vie est courte. Tu froisses le papier et tu le jettes dans le seau. Même que tu peux récupérer tes petits papiers au bout d’un an pour faire le point ou allumer le feu.

Option 3, figurativement
Des mois que tu le reluques, que tu en rêves, que tu te tâtes à défaut de le tâter. Le mâle de tes rêves, cette fois, est dans ton collimateur, tu traverses le bar, il admire tes jambes dans ta jolie robe d’été, tu te sens belle et forte, tu es tellement attentive à ta démarche que tu en oublies ton entourage, comme la marche de l’escalier qui descend aux toilettes. Tu te fais les 18 marches sur les lobes et tu attends la mort. 
Heureusement, tu as ton Fuck it bucket mental : au beau milieu de tes neurones, tu t’es créé un petit espace rien qu’à toi. Et dans des moments pareils, tu y fourres la honte, la culpabilité, le ridicule, tu remets le couvercle et tu passes à autre chose, parce que de toute façon le ridicule ne tue pas et que si tu ne peux pas revenir en arrière, autant aller de l’avant. Fuck it. Ce n’est ni ta première ni ta dernière gamelle, s’il ne trouve pas ça charmant, il ne mérite pas tes lobes et leurs hématomes.

Je résume? Le Fuck it bucket est un moyen drôle de concrétiser une réalité très vraie: impossible de revenir en arrière, fais avec et avance. Pour une fille comme moi, qui a tendance à choir très régulièrement, le concept est précieux. Ça marche même en cas de vrai coup dur et de toute façon, chaque "fuck" prononcé est en soi un morceau d'autodérision très bénéfique. Comment ça, je philosophe? Pardon, c'est la migraine. Je vais de ce pas m'abrutir le neurone avec des médicaments, histoire d'être d'attaque pour l'apéro.

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