La théorie du slip

        Lecteur/trice, l’heure est grave, 2013 se fait enfin la malle : demain soir, 2014 se pointe et ça, c’est une très bonne nouvelle. Place nette, table rase, nouveau départ, fuck les mauvais souvenirs et welcome le monde. Si toi aussi, tu souhaites mettre toutes les chances de ton côté et refiler à quelqu’un d’autre ton karma nauséabond de 2013, je me dois de partager avec toi ce petit truc que tu connais peut-être et qu’on m’a moi-même révélé en 2012 (merci Estelle) : la théorie du slip. Attention, ceci est un fait scientifique corroboré par de nombreuses études, malheureusement tenues secrètes.
        Alors voilà, Lecteur/trice : le 31 décembre à minuit, au moment de basculer dans la nouvelle année, fais bien attention à ta culotte. Si elle est rouge, tu trouveras l’amour l’année suivante. Si elle est dorée, tu trouveras la fortune.
        Ça déchire pas sa race, un truc pareil ? Franchement ? Moi l’an dernier, je pensais être gâtée côté rouge. J’ai donc confectionné de mes petites mains agiles une jolie culotte dorée et me voilà à minuit, fringante et clinquante, prête à accueillir les pluies de billets en 2013. En fait pour tout te dire, Lecteur/trice, ça a tellement bien marché que le destin a décidé de tout reprendre de zéro. Le rouge a viré au gris lavasse et je n’ai jamais vu le bout de la queue du doré, mais tout ça c’est provisoire : il fallait bien faire place nette pour l’arrivée de Ryan Reynolds. Ryan, sa gueule d’ange et son gros portefeuille, un Ryan tout rouge et or pour 2014, heureusement que j’ai déjoué les plans du destin, ça m’a permis de survivre à 2013.

        Si toi aussi, Lecteur/trice, tu as mis en pratique la théorie du slip et déjoué les plans tortueux de la vie, n’hésite pas à me le raconter, je me sentirai moins seule. En attendant, va choisir ton slip et tous mes vœux de bonheur pour 2014.