 Cher Lecteur/trice, après une première partie sur la loi de Murphy, je ne pouvais pas te faire patienter plus longtemps. Ou me faire patienter plus longtemps, c’est selon. Il fallait, à tout prix, que je me penche sur la méthode Coué. Je ne te cache pas que j’ai été élevée avec la méthode Coué, le refrain favori, et dont je suis irrémédiablement imprégnée, étant « même pas mal ». Tu t’es coincé le doigt dans la porte ? Convainc-toi donc que tu n’as pas mal, au lieu de gémir. Le doigt dans le tire-bouchon ? Mais non, tu n’as pas mal, c’est dans la tête. Le secret, là-dedans, c’est que le temps d’essayer de t’auto-convaincre, tu penses moins à cette p*** de s*** de porte qui osé prendre ton index en sandwich.
Aujourd’hui, un mythe va tomber. Nous allons plonger dans les fondements du Coué, et je sens bien, Lecteur/trice, que la philosophie familiale va en prendre un coup, côté authenticité. Puisqu'avec un nom pareil, moi, j'ai longtemps pensé que ma mère l'avait inventée, le Coué. Et que "même pas mal" résumait la méthode, ce que je pressens un poil simpliste. Coué, c’est qui ? Émile Coué de La Châtaigneraie. Oui, j’ai wikipédié, ma mère ne l'a pas inventé. Et j’en déduis que tu ne peux pas inventer une loi ou une méthode sans un nom à coucher dans l’évier, parce qu’Émile Coué de La Châtaigneraie après Edward Aloysius Murphy Jr, j’ai envie de te dire que ça commence à faire beaucoup. Emile était donc un psychologue et pharmacien français de la fin des années 1800, précurseur de la psychologie comportementale et de la pensée positive. Si tu te souviens bien, Murphy était ingénieur en aérospatiale, mes facultés de déduction hors normes en concluent donc que tu ne peux pas inventer de loi ou de méthode sans nom à coucher dehors ET bac +20. La méthode Mamzette, c’est pas pour demain. La méthode Coué, c’est quoi ? Pensée positive, tu visualises ? « Je vais bien, tout va bien, je suis gai, tout me plait »… Et ce, que tu sois en train de chevaucher un carrousel de petits chevaux avec Ryan Reynolds, ou de creuser ton trou dans le noyau terrestre avec huit boulets à chaque pied. Emile, il a compris ça en vendant des remèdes qui ne marchaient pas à des gens qui se portaient mal, et en enrobant le tout de « mon coco avec ça ta migraine va se transformer en orgasme du siècle ». Bizarrement, les gens guérissaient mieux que quand il leur demandait la date de l’enterrement. Bon, je me moque, mais en gros, il a compris le pouvoir de l’effet placebo : si tu te convaincs que tu vas guérir, tu as plus de chances de guérir. Bien joué, monsieur Coué de La Châtaigneraie. Du coup, Emile s’est penché sur l’hypnose, l’autosuggestion et tout le tintouin, puisque je te le rappelle, Emile a bac +20. Résultat ? La méthode Coué : si tu te matraques quelque chose suffisamment longtemps, ça se transforme en automatisme inconscient. Et prends ça dans ta face, pensée négative de mes deux. Forcément, Emile a fait un gros carton, vu que le monde est globalement mal calé côté pensée positive, il est devenu people/VIP/mégastar, il a traité des patients du monde entier sept jours sur sept, et la morale de l’histoire, c’est qu’il est mort d’épuisement avant ses 70 ans. Mais vu qu’il était Coué, il avait dû se convaincre que c’était une bonne chose.* Comment appliquer la méthode Coué ?
La méthode Coué, ça marche ? Je ne te mentirai pas. Je ne suis pas très sûre que ma sœur, le doigt en lambeaux dans le tire-bouchon, ait trouvé la méthode efficace. Je lui poserai la question par acquis de conscience, mais pour couper la fraise Tagada en deux, disons que si la méthode Coué ne fait pas disparaître les calories du Big Mac, elle te permet de le savourer en paix, sans père Fouettard sur l’épaule. (Comment ça, c’est un diablotin ? Rose bonnet, bonnet rose…) Bref. La méthode Coué, c’est apprendre à s'auto-lâcher la grappe plutôt que de s'accabler de tous les défauts du monde, ou lâcher la grappe du monde plutôt que de l'accabler de tous les défauts. Et c’est surtout très très utile quand la loi de Murphy te colle aux semelles en mode camembert au micro-ondes. Sur ce s’achève la trilogie Fuck it bucket/loi de Murphy/méthode Coué, Lecteur/trice, et je te garantis qu’avec ça, tu es équipé(e) pour tout affronter, du Kilimandjaro au roquet du voisin. Je vais bien, tout va bien, je suis gai, tout me plait... *C’est pas du résumé qui en jette, ça, Lecteur/trice ? Je vais proposer mes talents à Wikipédia, je ne vois pas comment ils pourraient refuser.
12 Commentaires
18/5/2015 12:26:01
c'est quoi ces Oréo roses sur le moodboard, ils viennent de la planète des bisounours? Les Oréos ne font pas grossir, les Oréos ne font pas grossir, les Oréos ne font pas grossir, moi j'adore la Méthode Mamzette, propose-la quand même on ne sait jamais. Rhô, t'imagines, tu wikipédies et Mamzette apparaît, ce ne serait pas le top ça?!
Mamzette
18/5/2015 17:40:43
Ah si seulement je savais où choper les Oréo à la fraise, je te jure que je serais déjà affalée devant la télé avec un jogging élastique. Non je plaisant, penses-tu, je ne fais pas ce genre de choses, je picore les miettes avec élégance. Et si tu me trouves sur Wikipédia surtout fais-moi signe, je me prendrai une cuite au Champomy.
Stonehenge
18/5/2015 12:30:36
Wikipédia? Ta sagesse légendaire mérite mieux. Je vais te proposer pour succéder à notre druide. En effet, le poste vient de se libérer après qu'une pierre bleue lui est tombé dessus. Des temoins affirment néanmoins avoir entendu un dernier "même pas mal" s'échapper de ses lèvres mourants.
Mamzette
18/5/2015 17:50:25
Shit. C'est que je n'ai pas de toge sous la main, moi, et que pour succéder à un druide aussi sage, il me faudra bien une version longue à paillettes avec poche à Curly intégrée. Ceci dit, je me sens bien tentée,. Je suis sûre que je séduirais sans mal la populace avec ma gourde d'Oasis. Et en cas dé pépin, je prévois une barrique de Mojito, de quoi convertir les plus récalcitrants au culte de la pierre bleue.
Mamzette
18/5/2015 17:55:11
Je pense que ça vaudrait le coup de pondre un rapport sur les théorèmes les plus célèbres et les noms de leurs auteurs. Non, mais franchement. Le théorème Robert, ça marche tout de suite moins bien.
Mamzette
19/5/2015 17:15:57
Quoi?? Qu’ouïs-je?? Insensible au Ryan, toi, une femme de goût? Mon cœur saigne de tant de mépris. D'ailleurs inutile de te dire que celui de Ryan aussi, je l'emmène de ce pas oublier ses malheurs sur le carrousel. Voire dans la botte de foin.
Mamzette
20/5/2015 03:57:53
Deal. J'installe une clôture autour de mon carrousel.
Mamzette
24/5/2015 17:25:05
ET je te rassure, c'est du vécu :) Laisser une réponse. |
 
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