La couleur de la crème

        Cher Lecteur/trice, c’est la jungle, là-dehors. C’est pourquoi je ne peux, une fois de plus, que t’encourager à boycotter le monde pour venir manger des cookies de Noël avec moi, Ryan et sa bande de trolls sous le sapin, adossés à une panse chaude de renne assoupi. Mais si vraiment, et en dépit de tous mes conseils, tu insistes pour sortir dans le froid et aller gagner ta pitance, je me dois de t’éclairer la voie, depuis ma panse de renne. Parce que vois-tu, le monde des tendances est vaste et, franchement, complètement barré. Genre ? Genre un géant de la couleur, à savoir Pantone, qui tous les ans nous décrète que la couleur de l’année, c’est celle-là et pas une autre, et sois bien certain(e) que cette couleur, tu vas la vomiras dans un an à force de la voir. En 2015, ce sera donc du Marsala, comme te l’explique gentiment le moodboard du jour.
        Bon, mais on cause tendances, on cause surtout bureaux, cabinets, critiques, banques et journalistes qui accouchent un jour d’un concept pas du tout novateur mais méga branchouille. Et il se trouve, Lecteur/trice, que c’est arrivé encore hier : le mâle s’est enrichi d’une nouvelle division. Divisions, sous-divisions, castes et sectes, tu le sais, c’est la grande foire au boxer dans le monde de la testostérone, parce qu’il ne manquerait plus qu’on confonde les boules tradi avec les boules disco, aussi. Alors voilà, Lecteur/trice. Une nouvelle espèce est, semble-t-il, apparue dans la sphère de la mode à grelots : après le métrosexuel, l’übersexuel, le hipster, le spornosexuel et le yummie, voici venu le temps du lumbersexuel, ou le sex-appeal de Charlie Ingalls en pleine chasse au sanglier. Et je me suis dit, une fois de plus, qu’un débroussaillage express du buisson ne pouvait que servir ta vie sociale, que tu choisisses de briller par ton savoir ou de choper un spécimen pour étude approfondie. 

Au commencement, donc, fut le métrosexuel. Ou quand ton mec a commencé à gagner des pépètes et à se dire que tant qu’à faire, il avait bien le droit de se mettre de la crème hydratante, tant qu’il se gonflait le biceps et que le pot restait bleu. Que d’ailleurs, il aimait bien le shopping et qu’un pantalon fitté sur son fessier à fossettes valait bien la peine d’étudier la question, rapport aux nuées de donzelles à bikini pailleté que l’ensemble aimantait. En gros, David Beckham s’est pointé.

L’übersexuel c’est facile, c’est pareil, sauf qu’il a dix ans de plus et qu’il assume à mort sa fesse à fossettes. En fait, c’est James Bond. Qui se dit respectueux mais qui te colle une claquounette sur le lobe à chaque fois que tu passes, qui fait des blagues potaches en étudiant la situation politique en Tchétchénie et qui fait son gommage aux grains de café super viril toutes les semaines.

Le hipster, encore plus facile, il commence à te sortir par les trous de nez tellement tu le connais. Il a des lunettes et une barbe d'homme sauvage détaché des contingences matérielles, sauf qu’il dépense le budget de l’Ouzbékistan pour l’entretenir et passe plus de temps que toi dans la salle de bains. Il est poli et bien élevé, mais avec des tatouages et un piercing, parce qu’au fond, c’est un rebelle. Il te pique tes crèmes et il s’en tape que le pot soit rose, vu qu’il a du poil.

Soyons lucides, le spornosexuel n’a pas eu un succès mondial. C’est qu’à côté de lui, l’übersexuel est une brute mal dégrossie. Le spornosexuel, c’est celui qui quand il prend un selfie de couple, te coupe la moitié du visage pour mieux s’autocadrer. C’est celui qui Instagram et qui Tweet et qui Vine, vu qu’il a plein de choses à raconter, entre le tombé de sa mèche frontale, l’avancement de son justaucorps de tatouages et l’incroyable façon dont le soleil couchant sculpte ses abdos. On dit que c’est Justin Bieber, moi je ne fais que transcrire, tu penses bien que je ne me permettrais pas.

Les Yummies, ça sonne comme Haribo, ça parait mignon et coloré. Et c’est exactement ça, l’effet tête à claques en plus, vu que le Young Urban Male fait passer le hipster pour un fossile. Le yummie, c’est Paris Hilton avec des roupettes. Imagine un peu le sex-appeal. Lui, le budget de l’Ouzbékistan, il le dépense tous les mois chez Burberry sans aucun complexe, tu as interdiction de mettre les pieds dans sa salle de bains et si tu lui piques sa crème, il se suicide avec son gel dépilatoire. D’ailleurs le cas de figure est peu fréquent, puisqu’il préfère se regarder dans le miroir que de perdre son temps avec la bagatelle. Ou avec toi.

Last but not least, enfin, le nouveau venu tout frais tout beau, le Lumbersexuel. Je te l’ai dit, c’est Charlie Ingalls, pantalon de velours et chemise de bûcheron, sauf qu’il a bouffé un hipster avant (il fait faim, dans la prairie). Sa crème hydratante n’est ni rose ni bleue vu que c’est un emballage écolo en chanvre de Birmanie, il a un gros sac à dos rugueux avec un joli Mac book tout fin, une barbe sauvage et son rêve ultime, c’est de te renverser contre la caisse chez Nature et Découvertes. Si tu veux le choper, fonce sur le serre-tête avec de (faux) bois de renne.


Ps1: Si tu as noté la présence d'un couple de cerises sur le moodboards et relié la chose au post masculin du jour, sache que la coïncidence est totalement fortuite et que tu as l'esprit mal tourné. Sache également que moi aussi, donc je viens de le noter, et ça me fait beaucoup rire. S'auto-faire rire. La classe.

Ps2: Si ton mec ne correspond précisément à aucun des clichés énumérés ci-dessus, toutes mes félicitations. Tu t'es dégotée un mec normal, prête-lui ta crème et pique-lui sa bière. 

Ps3: Tu as tout lu jusqu'en bas. Bravo.