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La couleur de la crème

15/12/2014

10 Commentaires

 
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        Cher Lecteur/trice, c’est la jungle, là-dehors. C’est pourquoi je ne peux, une fois de plus, que t’encourager à boycotter le monde pour venir manger des cookies de Noël avec moi, Ryan et sa bande de trolls sous le sapin, adossés à une panse chaude de renne assoupi. Mais si vraiment, et en dépit de tous mes conseils, tu insistes pour sortir dans le froid et aller gagner ta pitance, je me dois de t’éclairer la voie, depuis ma panse de renne. Parce que vois-tu, le monde des tendances est vaste et, franchement, complètement barré. Genre ? Genre un géant de la couleur, à savoir Pantone, qui tous les ans nous décrète que la couleur de l’année, c’est celle-là et pas une autre, et sois bien certain(e) que cette couleur, tu vas la vomiras dans un an à force de la voir. En 2015, ce sera donc du Marsala, comme te l’explique gentiment le moodboard du jour.
        Bon, mais on cause tendances, on cause surtout bureaux, cabinets, critiques, banques et journalistes qui accouchent un jour d’un concept pas du tout novateur mais méga branchouille. Et il se trouve, Lecteur/trice, que c’est arrivé encore hier : le mâle s’est enrichi d’une nouvelle division. Divisions, sous-divisions, castes et sectes, tu le sais, c’est la grande foire au boxer dans le monde de la testostérone, parce qu’il ne manquerait plus qu’on confonde les boules tradi avec les boules disco, aussi. Alors voilà, Lecteur/trice. Une nouvelle espèce est, semble-t-il, apparue dans la sphère de la mode à grelots : après le métrosexuel, l’übersexuel, le hipster, le spornosexuel et le yummie, voici venu le temps du lumbersexuel, ou le sex-appeal de Charlie Ingalls en pleine chasse au sanglier. Et je me suis dit, une fois de plus, qu’un débroussaillage express du buisson ne pouvait que servir ta vie sociale, que tu choisisses de briller par ton savoir ou de choper un spécimen pour étude approfondie. 

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Au commencement, donc, fut le métrosexuel. Ou quand ton mec a commencé à gagner des pépètes et à se dire que tant qu’à faire, il avait bien le droit de se mettre de la crème hydratante, tant qu’il se gonflait le biceps et que le pot restait bleu. Que d’ailleurs, il aimait bien le shopping et qu’un pantalon fitté sur son fessier à fossettes valait bien la peine d’étudier la question, rapport aux nuées de donzelles à bikini pailleté que l’ensemble aimantait. En gros, David Beckham s’est pointé.

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L’übersexuel c’est facile, c’est pareil, sauf qu’il a dix ans de plus et qu’il assume à mort sa fesse à fossettes. En fait, c’est James Bond. Qui se dit respectueux mais qui te colle une claquounette sur le lobe à chaque fois que tu passes, qui fait des blagues potaches en étudiant la situation politique en Tchétchénie et qui fait son gommage aux grains de café super viril toutes les semaines.

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Le hipster, encore plus facile, il commence à te sortir par les trous de nez tellement tu le connais. Il a des lunettes et une barbe d'homme sauvage détaché des contingences matérielles, sauf qu’il dépense le budget de l’Ouzbékistan pour l’entretenir et passe plus de temps que toi dans la salle de bains. Il est poli et bien élevé, mais avec des tatouages et un piercing, parce qu’au fond, c’est un rebelle. Il te pique tes crèmes et il s’en tape que le pot soit rose, vu qu’il a du poil.

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Soyons lucides, le spornosexuel n’a pas eu un succès mondial. C’est qu’à côté de lui, l’übersexuel est une brute mal dégrossie. Le spornosexuel, c’est celui qui quand il prend un selfie de couple, te coupe la moitié du visage pour mieux s’autocadrer. C’est celui qui Instagram et qui Tweet et qui Vine, vu qu’il a plein de choses à raconter, entre le tombé de sa mèche frontale, l’avancement de son justaucorps de tatouages et l’incroyable façon dont le soleil couchant sculpte ses abdos. On dit que c’est Justin Bieber, moi je ne fais que transcrire, tu penses bien que je ne me permettrais pas.

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Les Yummies, ça sonne comme Haribo, ça parait mignon et coloré. Et c’est exactement ça, l’effet tête à claques en plus, vu que le Young Urban Male fait passer le hipster pour un fossile. Le yummie, c’est Paris Hilton avec des roupettes. Imagine un peu le sex-appeal. Lui, le budget de l’Ouzbékistan, il le dépense tous les mois chez Burberry sans aucun complexe, tu as interdiction de mettre les pieds dans sa salle de bains et si tu lui piques sa crème, il se suicide avec son gel dépilatoire. D’ailleurs le cas de figure est peu fréquent, puisqu’il préfère se regarder dans le miroir que de perdre son temps avec la bagatelle. Ou avec toi.

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Last but not least, enfin, le nouveau venu tout frais tout beau, le Lumbersexuel. Je te l’ai dit, c’est Charlie Ingalls, pantalon de velours et chemise de bûcheron, sauf qu’il a bouffé un hipster avant (il fait faim, dans la prairie). Sa crème hydratante n’est ni rose ni bleue vu que c’est un emballage écolo en chanvre de Birmanie, il a un gros sac à dos rugueux avec un joli Mac book tout fin, une barbe sauvage et son rêve ultime, c’est de te renverser contre la caisse chez Nature et Découvertes. Si tu veux le choper, fonce sur le serre-tête avec de (faux) bois de renne.


Ps1: Si tu as noté la présence d'un couple de cerises sur le moodboards et relié la chose au post masculin du jour, sache que la coïncidence est totalement fortuite et que tu as l'esprit mal tourné. Sache également que moi aussi, donc je viens de le noter, et ça me fait beaucoup rire. S'auto-faire rire. La classe.

Ps2: Si ton mec ne correspond précisément à aucun des clichés énumérés ci-dessus, toutes mes félicitations. Tu t'es dégotée un mec normal, prête-lui ta crème et pique-lui sa bière. 

Ps3: Tu as tout lu jusqu'en bas. Bravo.
10 Commentaires
Mademoisellevi link
15/12/2014 14:28:52

AHAHAHA c'te fou rire
Par contre le lumbersexuel, alors là, les bras men tombent
J'suis passée à côté de l'énergumène ^^
Moi, j'hésite à rentrer mon mec dans une catégorie
Par respect pour lui si un jour il tombe (par le plus grand des hasards) (parce que j'lui répète sans cesse que t'es la meuf la plus drôle du monde) (et qu'il est curieux donc qu'il va forcement venir voir chez mamzette ce qui se passe)
Bref, j'me suis égarée
Est ce que, si mon mec me pique mon gommage douche &other stories à la rose et qu'il me prend ma crème de jour à la grenade il rentre dans une catégorie????? ......

Réponse
Mamzette
15/12/2014 17:39:13

Pas mal, hein, le lumbersexuel... moi il m'en a bouché un coin aussi, avec sa hache et son bonnet. Ceci dit, vu que la fashion a un besoin vital de créer et des cases et que moi, comme beaucoup, je déteste les cases (pas ma faute, je rentre pas), je dirais que ton mec te pique ton gommage parce qu'il a du goût et qu'il assume la virilité de son côté féminin. Voilà. Comme ça, s'il passe un jour par ici, il saura que je suis une chic fille un peu fayotte qui milite pour la paix des ménages :D

Réponse
Ma Ma Mary link
15/12/2014 15:56:12

Mmmmmm je crois que mon chéri ne rentre pas dans ces catégories OUF bien qu'il mette de la crème anti ride et aime se saper mais pas dans le même genre que le métrosexuel quoi.
Sinon je connais bien un mec de chaque catégories et ça fait peur je te l'avoue.
Gros bisous et désolée de la longue absence ces derniers temps.

Réponse
Mamzette
15/12/2014 17:46:53

Ouh là mais tu plaisantes, on ne pointe pas par ici! J'ai moi-même beaucoup de mal à maintenir ma présence chez les autres, rapport à ces satanées trop courtes dont souffre 90% de la planète et 99,9% des blogueuses, je crois. Alors pas de désolée qui tienne, aucun souci, bois un verre à ma santé et salue ton homme normal, c'est rassurant ;)

Réponse
jaivoulutester link
17/12/2014 05:42:21

oh ben mince, je commence à lire, bon les 3 premiers, je les cerne, mais alors les 3 derniers, jamais entendu parler, je découvre au fur et à mesure le monde qui m'entoure, avec 3 trains de retard... tu m'élèves un peu plus chaque jour culturellement, un vrai bonheur! mon chéri ne rentre dans aucune case, mais je vais pas lui dire qu'il est parfait, il pourrait le croire!
flo
jaivoulutester.over-blog.com

Réponse
Mamzette
17/12/2014 07:00:52

C'est à dire qu'ils nous inventent tellement d'âneries, dans les journaux, que ça valait la peine de les compiler... Juste histoire de se rendre compte qu'en vrai, environ 0.1% de la population masculine rentre dans ces cases et que c'est une très bonne nouvelle, sans quoi le taux de fécondité mondial chuterait drastiquement. Dis à ton chéri qu'il est normal, il pourra le prendre du bon ou du mauvais côté, selon l'humeur :D

Réponse
Polina link
19/12/2014 03:31:08

Bordel, je crois que c'est l'une de mes compilations préférées Mamzette ! Cela dit, t'as oublié de parler du Pierre-à-feu, qui a râté la vague de la métrosexualisation mais qui aurait bien besoin de se remettre un coup de déo de temps en temps. C'est comme le dentifrice, ce n'est pas en option.

Réponse
Mamzette
19/12/2014 09:34:59

Nom d'un silex, tu as tellement raison. Je ne suis pas remontée assez loin. J'ai tendance à oublier qu'il en existe encore, de ceux pour qui hydratation est synonyme de castration. Pire, j'oublie qu'ils ne vivent pas que dans les coins reculés, merci Polina de me rappeler cet affreux constat... je vais me pencher sur les mesures à prendre de ce pas.

Réponse
Manal link
19/12/2014 13:48:56

Oula !! Il s'en est passé des choses depuis que j'ai entendu parler du premier métrosexuel ! Je suis en retard de dix siècles et mon homme encore à l'état de cro-magnon (ou kro meugnon, c'est selon) si je comprends bien !

Réponse
Mamzette
20/12/2014 06:10:47

Oh que je te comprends. Dans un recoin de mon esprit, je crois bien que je planques un faible inavouable pour les kro meugnons, ceux qui se demandent encore à quoi sert le machin dans le tube...

Réponse



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