 Cher Lecteur/trice, laisse-moi t’avouer qu’aujourd’hui, j’ai été franchement dépassée par les recherches de nos amis internautes. Va, et constate par toi-même, moi je lance un appel à témoins : internaute de passage, si tu as déjà demandé à Google comment être belle, riche ou malade, explique-moi ce à quoi tu t’attendais, ça m’intrigue. Ah, et tant que j’y étais (non, rien à voir mais la transition était jolie), je t’ai rassemblé les artistes des deux derniers mois cachés dans les moodboards, vu que j’avais un poil zappé l’étape en rentrant de vacances. Shame on me.  Comment être belle Fée Google, agite donc ta baguette et explique-moi comment me faire pousser un Wonderbra, blanchir les dents, tomber les poils et rétrécir les cuisses. Ou, à défaut, trouve-moi un Prince Charmant myope comme une taupe. Comment être VIP gratuitement sur MSP Comment prendre dix ans d’un coup, reconstitution. MSP ? Fastoche, un truc en rapport avec Messenger, je suis trop djeuns, j’ai tout compris. MSP, MSP… Ah. MovieStar Planet. Un jeu dans lequel tu « crées ta propre moviestar » et tes « propres films » pour « exprimer ta créativité », « tchater avec tes amis » et « devenir riche et célèbre » avant de « jouer avec tes petpets », à coups de « waouh », « cool » et « hi ». Alors, devenir VIP gratuitement ? Fuck it, j’ai cent ans, chuis dépassée. Comment économiser Virer le conjoint et les enfants, le chien et le canari, apprendre à aimer les pâtes crues, laisser tomber l’appart pour une tente dans le square, circuler en patins à roulettes, regarder par la fenêtre plutôt que dans la télé, dire fuck à la technologie, apprendre à coudre des pantalons en papier et des soutifs en carton, se teindre les cheveux au Crayola, se coucher avec les poules, apprendre à faire un feu. Si tu veux d’autres idées intelligentes, tu me demandes, vu que même moi qui suis douée en finances comme Donad Trump en cupcakes, je sais que pour économiser, il faut dépenser moins. Comment être malade Donc il existe des gens qui font ce genre de recherches. Non pas « comment se soigner » ou « comment éviter d’être malade », mais « comment être malade ». J’avoue que je suis intriguée, et que je n’envisage qu’une solution : quinze ans, une furieuse envie de sécher les cours et l’envie de savoir comment simuler des boutons purulents et contagieux. Puisque cher adulte, si tu demandes réellement à Google comment être malade, je suis au regret de t’annoncer que c’est trop tard, tu l’es déjà. Comment effacer l’historique Un bon pétard bien chargé, et ton ordi aura tout oublié. Tu peux également lui faire une soufflette directement dans les circuits. Pour les plus endurants, une bonne claque pour leur faire comprendre qu’ils ont tout intérêt à se taire, voire la corruption pure et simple avec une barrette de mémoire. Comment envoyer un colis Planter deux poteaux bien symétriques dans une terre suffisamment meuble pour creuser, assez dense pour résister. Attention, enfoncer bien profond. Accrocher la cheville d’un legging de sport antitranspirant-mégatenue-superconfort-ultrastretch à un poteau, la seconde à l’autre. Déposer délicatement le colis dans l’espace fessier du legging, sans lâcher, et reculer. Encore. Encore. Encore. Encore. Lâcher. Effacer les preuves et partir en courant. Comment envoyer un mail Réutiliser l’installation précédente. A la place du colis, installer l’ordinateur contenant le mail préalablement tapé. Pointer le legging dans la direction du destinataire, et le prévenir avant, qu’il pense à ouvrir la fenêtre.* Comment écrire une lettre J’ai envie de te dire : au lance-flammes sur la pelouse en commençant par « die in hell motherfucker », mais ce serait risquer un feu de pelouse. Je te répondrai donc : en morse sur une conserve de thon en commençant par « bip-bipbipbipbip-bip-bipbip ». Pour fuck, c’est un coup long et deux coups brefs.** Comment être riche Arrêter de demander à Google, vu que s’il existait un plan miracle pour transformer des finances anorexiques en Jabba The Hut du compte en banque, environ 248435781321064561684564517 autres internautes le découvriraient en même temps. Attention, un mythe va apparemment s’écrouler : non, Google n’a pas le secret de la gloire, de la fortune et/ou de la beauté. *Ps : je plaisante. Et si tu me prends au premier degré, sache que je ne rembourse pas les ordinateurs ayant raté leur atterrissage, ni les dents du voisin qui a reçu le mail en pleine face. **Ps2 : je plaisante encore, je ne connais pas le morse. Et si tu me prends au premier degré, sache que je dégage toute responsabilité de ce que tu pourrais bien raconter à ton destinataire, de la proposition indécente à la menace de mort.
10 Commentaires
Je ne pensais pas qu'autant de gens avaient pour but dans la vie de creuser le trou de la sécu en séchant le boulot (ne nous leurrons pas, y'a pas que les ados qui n'aiment pas se lever avant le soleil, surtout le lundi matin) ^^
Mamzette
3/8/2015 17:13:33
Ca en bouche un coin, hein... moi je suis un peu inquiète quant à l'avenir du pays, maintenant. Déjà qu'avant... mais bref. Mon historique restera bouche cousue - pardon, touche cousue - je 'ai menacé du sort de feu mon clavier Lolo avec mon verre de jus d'orange. 3/8/2015 11:38:55
aah, mais je me marre, comme d'hab', et j'en ai bien besoin aujourd'hui, Mamzette aka mon Prozac virtuel. Pour regarder comment être malade, faut vraiment être au bout du rouleau là non?Un peu d'imagination que diable: une bonne crevette bien périmée, la clim à fond à -15°c, une cuite au mojito,...je suis sûre qu tu as en stock bien d'autres idées bien bonnes. Ouvre un blog spécial Comment, y'a moyen de bien se marrer, tu ferais la Brigitte Lahaie du Comment, avec réponses et conseils à la clé!
Mamzette
3/8/2015 17:16:23
Prozac virtuel? C'est le plus beau compliment qu'on m'ait fait, chuis toute émue. Journée pourrie de ton côté, apparemment? Pense à tous ces pauvres gens qui en sont réduis à supplier Google de leur faire sécher le travail, toi tu as toujours le Mojito, ça vaut bien tous les maux. Et ça rime, en plus. Je vais creuser le concept du Comment, Brigitte Lahaie, c'est tout moi. Mais attends, elle n'aurait pas fait du porno, cette dame? Je vais bien réfléchir, quand même.
Mamzette
4/8/2015 16:36:38
Si tu tentes, puis-je me permettre de te supplier de filmer le processus? Juste histoire de donner des idées à La Poste...
Mamzette
7/8/2015 09:59:35
Merci de venir me dire des trucs gentils, sous mes airs de grognasse cynique, j'adore ça :)
J'ai 24 ans et quand j'ai lu "Comment être VIP gratuitement sur MSP", je me suis dis c'est quoi MSP ? Heureusement qu'il y a eu ton explication même si je me sens inculte car je ne sais toujours pas ce que c'est ahah, tu prends un coup de vieux dans les dents là avec tes 100 ans ?Ne me remercie pas ! ahahah
Mamzette
7/8/2015 11:35:21
Ah shit mais c'est que je l'avais déjà fait, et même deux fois, comment embrasser et comment bien embrasser... Tiens, voilà les liens, comme ça tu ne m'en veux plus, hein: Laisser une réponse. |
 
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