Joyeux boxon - 6

Comment dessiner
Option 1, avec un crayon et du papier. Option 2, avec une bombe de peinture et un beau mur. Option 3, avec du miel et Ryan Reynolds. Dans tous les cas, tirer la langue, apposer le premier sur le second et laisser s’exprimer sa créativité.

Comment devenir riche
En menaçant Ryan de remplacer le miel par du Tabasco s’il ne lâche pas son numéro de compte.

Comment divorcer
En replaçant le miel par du Tabasco. Si le sujet se montre toujours récalcitrant, remplacer le Tabasco par un cataplasme à l’ortie.

Comment dessiner un manga
Option 1, en ajoutant les yeux du Chat Potté à tous les personnages, soit des visages composés de 2/3 yeux, 1/3 nez, 1/3 bouche. Valable également pour les chiens, les moineaux ou les cafards. Option 2, en déménageant, vu qu’un manga c’est juste une bande dessinée japonaise. Option 3, dans l’hypothèse où Ryan serait impliqué, avec la jupette de Sailor Moon, une paire de baguettes et une pointe de Wasabi. Option 4, en hurlant kawabonga en tanga, ça sert à rien mais ça défoule.

Comment débloquer un iphone 4
Plonger l’appareil dans un bol de vodka. Laisser mariner quelques minutes, puis lui enfiler un bikini et le lancer dans une folle que leu leu avec une bande de clés USB et leurs copains. S’il ne finit pas par se faire embrocher par un chargeur, c’est désespéré.*

Comment devenir atsem**
A tes souhaits.

Comment ddos
Avancer lentement un pied. Le camper fermement sur le sol, prendre appui dessus et pivoter le pelvis d’un coup sec en mode Elvis. Laisser les bras suivre le mouvement naturel et retomber à leur place. Bravo, tu viens de faire un quart de tour. Répète l’opération, tu es de dos et tu as mérité ton apéro.

Comment dessiner une voiture
En m’expliquant avant pourquoi diable tu as besoin de dessiner une voiture, que je comprenne enfin l’étrange fascination d’une partie de la population pour une caisse à roues.

Comment dormir
En te répétant que tu ne dois surtout pas t’endormir, vu que tu as trois tonnes de trucs à faire ou Ryan à contenter : tu dors dans la minute. C’est le même principe quand tu te répètes que tu dois absolument dormir, vu que tu te lèves dans six heures, et que tu piques du nez une heure avant la sonnerie du réveil. La vérité c'est que la nuit, ton cerveau est un sale petit c***, à moins que tu n'appartiennes à cette catégorie étrange de gens dont les yeux se ferment sitôt la joue sur l'oreiller, auquel cas poupougne****, je ne veux même pas le savoir.

 

*Lecteur/trice, si tu as l’atroce idée de croire ce que je dis et que tu plonges ton iphone dans l’alcool, sache que je décline toute responsabilité et que je ne fournis pas le service après-vente. Valable aussi pour l’Oasis ou le Champomy.

**Vu que je suis inculte mais curieuse, quand je ne connais pas, je googlise. Non, je n’ai pas wikipédié, j’ai googlisé, vu que la réponse était dans le résultat de recherche, et je te fais part de ladite réponse des fois que toi non plus, tu ne connaisses pas l’atsem : Agent territorial spécialisé des écoles maternelles. Si tu veux en savoir plus, cette fois, tu peux wikipédier, et tu apprendras que l’atsem file un coup de main aux profs de maternelle pour la réception (tape-m’en cinq Lulu), l'animation (c’est la chenille qui redémaaaarre), l'hygiène (non Lulu pas dans la bouche le Typex), la préparation (Véro pour le PQ on met la feuille vers le haut ou vers le bas ?) et la mise en état de propreté des locaux et du matériel (non Véro pas à l’eau de Javel les Lego).

*** Même topo à une différence près : Google m’a appris que ddos signifie distributed denial of service attack, mais Wikipédia m’a perdue à la première ligne d’explication. Si tu es aussi doué(e) que moi en informatique, laisse-moi te résumer ce que j’ai compris : un ddos est une attaque informatique qui fait un shmilblick à ton service en bloquant des bitoniaux avec un truc pas cool. En gros, vilain hacker, ça craint du boudin.


**** Ah, poupougne. Un mot à la sonorité si mélodieuse que je m'interroge toujours pour savoir comment j'ai pu en ignorer la musicalité de si longues années… Suis-je à ce point à la ramasse ou le terme est-il confidentiel ? Parce que moi, je ne l’ai découvert qu’il y a peu. Si tu as une idée sur la question, éclaire-moi. Si tu ne connais pas le mot, sache qu'il exprime une penchée assez proche de shut the fuck up ou camembert, et avoue que poupougne, c’est tout de même nettement plus joli.