Cher Lecteur/trice, tu m’as manqué. Non, je ne vais pas faire comme si j’écrivais plus d’une fois par mois, d’accord, mais quand même. Là, ça fait deux mois, et tout ça a beaucoup à voir avec le réveil subit d’une clientèle entrée en léthargie pour cause d’élections épicées aux jours fériés. Aussi, un peu, avec la tendance de la vie à te planter un doigt entre deux côtes quand tu commences à t’endormir dans ta routine. Et aussi, un peu, avec l’arrivée toute fraîche d’une nouvelle femelle dans ma fratrie. Oui, j’ai une nouvelle nièce rouge et fripée qui ne me regarde pas dans les yeux, vu qu’elle les ouvre à peu près deux minutes trente par jour. Pour l’instant, on en est au stade larvaire lolo/dodo, mais j’ai bon espoir d’être un jour la fière tata de la future présidente de la République, celle qui aura réussi à castrer tous les Weinstein du monde. En attendant, le premier qui la touche, je l’embroche sur mon Bic. Bref, j’en étais où ? Ah, oui. J’en étais à coucou c’est moi, tout ça pour te dire que me voilà avec un joyeux boxon sur Halloween, vu qu’on y arrive, ça y est, alors que je n’ai même pas fini de préparer mes lance-pierres pour les rares demi-portions qui oseraient sonner à ma porte. Je me dois, ceci dit, de te prévenir : je pense que Robert, mon fidèle neurone, s’est absenté durant la rédaction de ce post. Bienvenue, Lecteur/trice qui passe encore ici malgré mon manque d’assiduité, tu as gagné ma reconnaissance éternelle. Comment Halloween est née
Quand Jack a fui le royaume des morts et découvert le Père Noël, il a bien fallu qu'il s'arrête casser la croûte, rapport au fait que voir les lutins emballer des sucres d'orge lui avait collé une sacrée fringale. Et juré, croix de foie croix de terre, quand il est entré dans la taverne, il n'envisageait absolument rien d'autre qu'un bon potage fumant à la citrouille. Pas sa faute si la jolie dame chevauchait le balai comme personne. Pas sa faute si une graine de citrouille a décidé de passer le barrage pour se reproduire. Pas sa faute non plus, si la jolie dame ne parlait pas un mot de français et en a déduit qu’il s'appelait Allo-oui quand il a répondu au téléphone. Pas sa faute, encore, si l’adorable Alloouine née neuf mois plus tard s’est vue angliciser par son nouveau beau-père, un farfadet irlandais. Comment Halloween est arrivé en France Ça, c'est quand la jolie dame a eu une panne de balai en plein sur l'A10, au beau milieu de son pèlerinage annuel. Elle s'est retrouvée le chapeau dans les yeux en plein champ de colza, avec la petite qui réclamait son goûter, et quand elle a frappé à la ferme la plus proche pour réclamer du lait de vierge sacrifiée, on lui a refilé du lait de vache. Elle aurait volontiers immolé le fermier, sauf que la petite a aimé, alors bon, elle est restée. Comment Halloween a commencé Ce n'est pas vraiment qu'elle a commencé, en fait, c'est que la première fois qu'une copine est venue dans sa chambre, ladite copine a trouvé ça tellement chouette qu'elle a décidé de faire la même chose chez elle. Sauf que sa mère n'a apparemment pas succombé au charme des chauve-souris ni des squelettes, et a négocié le tout contre un sac de bonbons. Le truc s'est répandu, forcément. Comment Halloween En disant allo oui en plein rhume des foins, tu chopes direct l'accent anglais. Halloween comment faire peur Pour faire peur à un homme, se déguiser en test de grossesse. Pour faire peur à une femme, en producteur de cinéma. Halloween comment faire du faux sang Concasser des framboises au marteau. Le deuxième effet Kiss-cool : les projections ultraréalistes. Le danger : la graine de framboise sur la cornée. Halloween comment se déguiser Choisir un costume, y glisser une jambe, puis la deuxième, puis un bras, puis le deuxième. Attention, c'est là que ça se complique, il faut ensuite passer la tête dans le bon trou et pour les grands aventuriers, fermer un zip ou un scratch. Halloween comment demander des bonbons Version John Wick, un coup de chaussure italienne en pleine face avec élan. Version Mon Petit Poney, un sourire à paillettes avec lancer de queue de cheval. Version humaine, en articulant poliment "zyva t'as pas des Tagada". Sur ce, Lecteur/trice, je te souhaite un joyeux Halloween, une joyeuse fête des morts ou une joyeuse fête des saints, tout est bon tant que l'occasion offre un prétexte à l'apéro. Et inutile de se leurrer, avec de la chance, rendez-vous dans un mois.
12 Commentaires
Mamzette
30/10/2017 17:29:42
Et tu as gagné ma reconnaissance éternelle, ta fidélité sans faille m'émeut plus efficacement qu'une caisse de fraises Tagada. Fichtre, améliorer le lundi de quelqu'un, est-ce-qu'on peut faire plus puissant comme compliment? Merci pour la future présidente :)
Réponse
Roh, vous z'ici ! Comme par hasard tu te re-pointes quand on commence à parler friandises...
Réponse
Mamzette
30/10/2017 17:41:56
Et vouzici aussi, toujours fidèle et sympathique? Mais quel privilège pour moi... D'autant que j'imagine ce que tu veux dire avec ton dernier président, et que je compatis du fond du costume d'Halloween. Je ne suis que tata, et je redoute déjà terriblement la disparition imminente de la sieste pour mon premier neveu. Ce moment béni où je crois encore être plus qu'une esclave consentante capable de ramper avec des petites voitures, et où boire un thé ne veut pas dire siffler cul-sec un liquide fadasse et brûlant avant de se le faire renverser sur les genoux. Courage, pense à ton avenir de mère de président :D
Réponse
Suny
30/10/2017 18:31:49
Fffoulà, non, je ne suis "que" tata moi aussi, loué soit le mec là-haut (ou là-bas en bas...) ! Bon, ça fait des années qu'on "essaie" d'être parents de présidents mais plus ça va, plus je me dis que c'est le destin qui me dit "NOOOOOON ! Ne fais SURTOUT pas ça ! Mère de président ça implique beaucoup de bruit, des bains de foule et tout... exactement pas ton truc, quoi" ^^ Mère de chien-poney et tata de futurs-président-e-s ça me suffit, en fait :P
Mamzette
30/10/2017 19:44:52
Tata = le meilleur rôle du monde, tous les avantages sans les inconvénients. Si en plus tu as un chien-poney, le bonheur est parfait (même si je te souhaite du fond des chaussettes d'obtenir ce que tu espères, qu'il s'agisse de tes propres présidents, d'un nouveau chien-poney ou d'une culotte à pois). Et je vois que tu t'es lancée dans l'écriture inclusive, respect total :D
Réponse
Coucou Mamzette !
Réponse
Mamzette
7/11/2017 13:27:46
Roooo mais quel plaisir de te croiser par ici! Enfin c'est un peu ma faute aussi, j'ai honteusement déserté la blogosphère dans mes tentatives désespérées pour m'éloigner un peu de mon ordi. Je suis freelance, je crois que tu comprends ce que ça veut dire ;)
Réponse
Mamzette
9/11/2017 23:14:47
Tu me connais, toujours prête à rendre service! Merci de passer par ici, pour la peine mon prochain défi sera de te faire gagner 10 minutes de vie ;)
Réponse
13/3/2018 21:31:20
Purée mais j'avais loupé ce billet !!!
Réponse
Mamzette
14/3/2018 13:25:54
En fait on se suit de près, mon premier a un peu plus de trois ans aussi et la deuxième est née en octobre :D
Réponse
Laisser une réponse. |
Archives
Mars 2018
Categories
Tout
|