Oui, je sais. C’est honteux. Cher Lecteur/trice, sache que je m’auto-flagelle tous les jours avec mon singe en peluche, vu que tout de même, un mois et demi sans post, c’est de l’ordre de l’affront, d’ailleurs je ne te blâmerai pas si tu décides de transpercer ton écran à coups de fléchettes en me lisant. Je te rappellerai simplement que ça coûte cher, un écran. Là, logiquement, tu t’attends à ce que je me prosterne fessier en l’air en implorant ton pardon et en te narrant dans le détail comment Ryan a finalement décidé d’abandonner femme et enfants pour découvrir le savoir-faire français. Tu ne me vois pas, je peux donc sans risque t’assurer que je suis actuellement prosternée et non en pyjama sur mon canapé. En revanche, côté Ryan, je serai honnête avec toi. J’ai été obligée de le renvoyer chez lui, trop d’abdos tue le confort. Alors bref, plus sérieusement, je sors d’une période d’apnée du travail particulièrement intense pour enchaîner sur un nouveau déménagement et, surtout, Noël, ce qui à défaut de justifier, t’explique un minimum le pourquoi du comment de ma lamentable désertion. D’autant que si tu étais dans les parages les années précédentes, tu sais que chez moi, on ne prend pas Noël à la légère. Encore moins en cette fin d’année au goût de Trump amer, nécessitant une bonne benne de magie pour relever le niveau. De quoi donner envie de partir en vrille avec un joyeux boxon bien déjanté, quand tu auras fini de lancer tes fléchettes. Comment jouer à Pokemon Go
Option 1, tu es djeuns, tu es in, tu es ouf, tu optes pour la méthode classique avec smartphone et tendances suicidaires pour pourchasser des bestioles virtuelles le nez sur un écran en plein carrefour à l’heure de pointe. Option 2, tu es has been, tu es out mais tu es curieux(se), tu caches tes peluches dans le salon pour leur sauter dessus avec un filet à papillon. Pas moins ridicule, mais personne ne le sait. Comment je m’appelle Pose la bouteille et appelle ta mère. Comment jouer au loto Achète une amulette porte-bonheur, fais brûler de l’encens et apprends la danse de la pluie sur la lande un soir de pleine lune couvert(e) de lait d’ânesse. Pour les citadins, on remplace par une gigue autour de la table basse avec du lait écrémé. Ensuite, seulement, tu peux cocher les cases. Comment jouer à Pokemon Go sur PC Pose une peluche Pikachu sur ton PC et chope le tout dans ton filet à papillon, le contrat est respecté. Si vraiment tu fais partie des puristes, perche-toi sur le dossier d’un fauteuil de bureau à roulettes avant de plonger sur ta cible, sensations fortes garanties. Comment jouer au keno Suis exactement le même processus que pour le loto, mais ajoute une goutte de sueur de licorne au creux des poignets. Dans Keno, il y a « ken », et si tu parles un peu verlan, tu comprendras que le jeu n’a pas vraiment à cœur de te voir gagner. Comment jouer au poker Va voir ton banquier et réclame un prêt. Le poker nécessite un gros cerveau, or un gros cerveau coûte la peau du fessier de King Kong. Ne fais surtout pas comment moi, j’ai gagné le mien au loto, je me fais rétamer à la crapette. Comment joindre sfr Attends qu’ils appellent, ils ont besoin de clients. Comment joindre free Demande à SFR, ils adorent qu’on leur pose la question. Comment jeuner Chasse des Pokemon avec la méthode classique. Non seulement tu es djeuns, mais tu jeunes au passage, tout occupé(e) que tu es à attraper une créature virtuelle sur un smartphone sans faire la bise à un tramway. Tu peux ajouter une petite danse de la pluie histoire de griller quelques calories supplémentaires, avec un peu de chance, tu tomberas dans les pommes seulement après avoir chopé Pikachu. Comment je me suis disputé Si tu as déjà posé la bouteille, il est temps de poser aussi ton pétard et de sniffer un café.
28 Commentaires
Hé, contente de te relire ! Même si j'apprends avec stupeur que tu as référé renvoyer Ryan direct chez lui plutôt que lui faire faire une escale chez moi. Tu es une honteuse traîtresse. Dommage que je bosse plus dans l'usine qui fabrique de l'Oasis (si si, j'y ai bossé, je te jure), j'aurais mis du laxatif dedans pour me venger.
Réponse
Mamzette
22/11/2016 14:42:41
Sache que c'était pour ton bien, le pauvre avait chopé une gastro de tous les diables et jamais, au grand jamais, je n'aurais envisagé de t'envoyer une armée de microbes planquée sous les tablettes de chocolat, je te respecte bien trop pour ça, voyons. Sinon, tu as des actions chez Oasis?
Réponse
Suny
22/11/2016 15:30:25
Mouais c'est ça, genre...
Mamzette
22/11/2016 15:54:37
Tu es ma nouvelle idole. La prochaine fois que je croise Ryan, je te l'expédie en Chronopost 24h, microbes ou pas.
Suny
22/11/2016 19:05:37
Merci :D
Mamzette
22/11/2016 14:45:02
Tu ne vas jamais me croire, le Père Noël en pleine tournée d'essai a crevé un renne juste devant chez moi, je ne pouvais pas le laisser comme ça, le pauvre. Depuis, j'ai le droit de dormir sur sa houppelande.
Réponse
Mamzette
22/11/2016 18:39:45
Oui, mais seulement comme ours en peluche :D
Una
21/11/2016 19:02:41
C'est vrai ça, where is Ryan ? Et pas de "in the kitchen" stp ! ;-)
Réponse
Mamzette
22/11/2016 14:48:17
Ryan a lâchement fait un deuxième enfant à sa femme dans mon dos, tu penses bien que je ne pouvais pas tolérer pareil affront, je l'ai rééxpédié aux States en Fedex. Dans le pays de Trump, voilà de quoi punir n'importe qui.
Réponse
21/11/2016 23:27:20
Héhé, je t'ai battue, j'en étais à plus de deux mois sans articles et je me suis même pas excusée (faire genre c'est normal)(chu trop une rebelle en vrai).
Réponse
Mamzette
22/11/2016 14:53:08
Tu as du bol, j'aurais adoré être une vraie rebelle mais je suis juste une badass de pacotille, moi... Des clés, des astuces, des trucs pour passer de la rebelle en sucre à la rebelle en béton? Balance, je suis preneuse.
Réponse
22/11/2016 09:22:19
Non mais attends, les fléchettes, j'étais prête à les lancer sur ta poupée vaudoue à ton effigie si tu attendais deux jours de plus avant de poster.
Réponse
Mamzette
22/11/2016 14:58:25
Alors c'était ta faute, les maux de ventre? Faut faire gaffe avec les poupées vaudou, hein, c'est dangereux, pour un peu que tu m'oublies dans le tiroir à tisane je vais me mettre à sniffer de la verveine.
Réponse
22/11/2016 13:00:32
" Période d'apnée du travail", mon œil oui... dis plutôt que tu as passé ton temps à jouer à Pokemon Go (non parce que tu en parles quand même beaucoup, c'est suspect), délaissant même ce pauvre Ryan, qui, dépité, est rentré chez Eva ! XD
Réponse
Mamzette
22/11/2016 15:02:17
Argh, méprise absolue! Ryan est rentrée chez Blake, pas Eva, mon Ryan c'est le Reynolds, pas le Gosling, Deadpool et pas The Notebook... Chacun(e) ses goûts, hein, mais le Reynolds est drôle, et femme qui rit... disons que certains adages ont du fond.
Réponse
30/11/2016 15:08:21
Je présente mes excuses pour la méprise Ryanesque ! Personnellement, je ne kiffe ni l'un ni l'autre :-)
Mamzette
30/11/2016 16:49:48
Tu viens de me briser une miette de coeur. Si si. Savoir que quelque part sur cette terre, quelqu'un peut rester insensible au charme ravageur d'un Ryan Reynolds, me plonge dans un gouffre d'incompréhension qui ne pourra s'achever qu'avec un verre d'Oasis bien rempli. Mais alors, dis, c'est quoi ta came?
Mamzette
25/11/2016 22:05:39
Même pas une bouteille d'Oasis?
Réponse
Hello Mamzette !
Réponse
Mamzette
25/11/2016 22:10:44
Hello! Si tu expérimentes la seconde méthode, surtout, prends des photos et tiens-moi au courant :D
Réponse
Mamzette
27/11/2016 15:22:37
Je suis née avec le cordon ombilical autour du cou, je crois que le manque d'oxygène a perturbé deux ou trois trucs dans mon cerveau, c'est l'explication la plus probable :D
Réponse
Mamzette
20/12/2016 20:49:32
Une prosternation sans fessier en l'air est une prosternation incomplète :)
Réponse
ali
20/6/2020 14:02:33
Comment récupérer son ex
Réponse
Laisser une réponse. |
Archives
Mars 2018
Categories
Tout
|