Joyeux boxon - 14

​Oui, je sais. C’est honteux. Cher Lecteur/trice, sache que je m’auto-flagelle tous les jours avec mon singe en peluche, vu que tout de même, un mois et demi sans post, c’est de l’ordre de l’affront, d’ailleurs je ne te blâmerai pas si tu décides de transpercer ton écran à coups de fléchettes en me lisant. Je te rappellerai simplement que ça coûte cher, un écran.
Là, logiquement, tu t’attends à ce que je me prosterne fessier en l’air en implorant ton pardon et en te narrant dans le détail comment Ryan a finalement décidé d’abandonner femme et enfants pour découvrir le savoir-faire français. Tu ne me vois pas, je peux donc sans risque t’assurer que je suis actuellement prosternée et non en pyjama sur mon canapé. En revanche, côté Ryan, je serai honnête avec toi. J’ai été obligée de le renvoyer chez lui, trop d’abdos tue le confort.
Alors bref, plus sérieusement, je sors d’une période d’apnée du travail particulièrement intense pour enchaîner sur un nouveau déménagement et, surtout, Noël, ce qui à défaut de justifier, t’explique un minimum le pourquoi du comment de ma lamentable désertion. D’autant que si tu étais dans les parages les années précédentes, tu sais que chez moi, on ne prend pas Noël à la légère. Encore moins en cette fin d’année au goût de Trump amer, nécessitant une bonne benne de magie pour relever le niveau. De quoi donner envie de partir en vrille avec un joyeux boxon bien déjanté, quand tu auras fini de lancer tes fléchettes.

Comment jouer à Pokemon Go
Option 1, tu es djeuns, tu es in, tu es ouf, tu optes pour la méthode classique avec smartphone et tendances suicidaires pour pourchasser des bestioles virtuelles le nez sur un écran en plein carrefour à l’heure de pointe. Option 2, tu es has been, tu es out mais tu es curieux(se), tu caches tes peluches dans le salon pour leur sauter dessus avec un filet à papillon. Pas moins ridicule, mais personne ne le sait.
Comment je m’appelle
Pose la bouteille et appelle ta mère.
Comment jouer au loto
Achète une amulette porte-bonheur, fais brûler de l’encens et apprends la danse de la pluie sur la lande un soir de pleine lune couvert(e) de lait d’ânesse. Pour les citadins, on remplace par une gigue autour de la table basse avec du lait écrémé. Ensuite, seulement, tu peux cocher les cases.
Comment jouer à Pokemon Go sur PC
Pose une peluche Pikachu sur ton PC et chope le tout dans ton filet à papillon, le contrat est respecté. Si vraiment tu fais partie des puristes, perche-toi sur le dossier d’un fauteuil de bureau à roulettes avant de plonger sur ta cible, sensations fortes garanties. 
Comment jouer au keno
Suis exactement le même processus que pour le loto, mais ajoute une goutte de sueur de licorne au creux des poignets. Dans Keno, il y a « ken », et si tu parles un peu verlan, tu comprendras que le jeu n’a pas vraiment à cœur de te voir gagner.
Comment jouer au poker
Va voir ton banquier et réclame un prêt. Le poker nécessite un gros cerveau, or un gros cerveau coûte la peau du fessier de King Kong. Ne fais surtout pas comment moi, j’ai gagné le mien au loto, je me fais rétamer à la crapette.
Comment joindre sfr
Attends qu’ils appellent, ils ont besoin de clients.
Comment joindre free
Demande à SFR, ils adorent qu’on leur pose la question.
Comment jeuner
Chasse des Pokemon avec la méthode classique. Non seulement tu es djeuns, mais tu jeunes au passage, tout occupé(e) que tu es à attraper une créature virtuelle sur un smartphone sans faire la bise à un tramway. Tu peux ajouter une petite danse de la pluie histoire de griller quelques calories supplémentaires, avec un peu de chance, tu tomberas dans les pommes seulement après avoir chopé Pikachu.
Comment je me suis disputé
Si tu as déjà posé la bouteille, il est temps de poser aussi ton pétard et de sniffer un café.