Joyeux boxon - 12

Mais dis-moi cher Lecteur/trice, ça ne ferait pas une éternité que je ne t’ai pas fait de joyeux boxon ? Diantre, que de négations dans une même phrase, on sent bien qu’on est lundi, hein… Et note, au passage, que j’ai réussi à me lancer dans les digressions dès la seconde phrase de mon paragraphe, ce qui est sans doute un record personnel, bravo moi, c’est dire si je suis dans une forme olympique, rapport à Robert le neurone qui refuse obstinément de pédaler.
Bref. Retour sur le sujet qui n’en est même pas un, puisque je voulais juste t’annoncer que j’avais préparé un joyeux boxon, ou les réponses à ces questions que tu poses à Google. Oui, je te l’avais dit dès la première phrase, mais sept lignes pour ne rien dire, c’est quand même du grand art. Je t’avais dit, aussi, que j’étais en grande forme. Je te laisse, je retourne flageller Robert.

​Pourquoi docteur
Parce que George Clooney. Oui, je suis vieille, sans quoi je citerais Grey’s Anatomy, j’imagine.
Pourquoi donner son sang
Parce que quand tu vas dîner chez belle-maman, c’est quand même beaucoup plus personnel qu’un bouquet de fleurs.
Pourquoi devenir gardien de la paix
Parce qu’au Monopoly, ça te rapporte un max de billets en papier, et que tout le monde sait que le Monopoly, c’est un reflet de la vraie vie. La preuve, je n’y ai jamais joué, je préférais les Hippo Gloutons*. Ceci explique cela.
Pourquoi devenir policier
Parce que le treillis est l’un des pantalons les mieux pensés pour sublimer le fessier. Dans ta face, George, tu as intérêt à être en string sous ta blouse pour être à la hauteur.
Pourquoi dit-on allo
Parce que les premiers téléphones étant lourds et peu maniables, les gens avaient tendance à se mettre un coup en décrochant. Du coup, ils disaient « aaaaiilleuu », ce qui est resté sous la forme « allo »*.
Pourquoi devenir français
Parce que râler tout le temps, c’est bon pour le moral, et qu’après quelques années de pratique, tu arrives à râler parce que tu râles trop, ce qui correspond au niveau maître Jedi du français.
Pourquoi dit-on
Dory*, si c’est toi, rends le clavier à Némo.
Pourquoi devenir infirmière
Parce que tu peux 1) coincer George contre la machine à café, 2) retirer le treillis des policiers qui se sont tiré dans le pied.
Pourquoi devenir végétarien
Parce que ton sang est de bien meilleure qualité, c’est belle-maman qui va être contente.
 
 
​
* : à quiconque est trop jeune pour avoir connu les Hippo Gloutons, il s’agit d’un jeu pour enfant dans lequel tu ouvres la gueule d’un hippo fluo pour manger autant de petites billes que possible, ou comment ruiner la notion d’alimentation équilibrée pour toute une génération d’âmes innocentes.
 
* 2 : ceci est un ramassis d’âneries, tu penses bien… et parce que pour une fois, c’est une bonne question, je te livre l’explication de mon meilleur ami Wikipédia : allo viendrait de « halloo », un mot anglais signifiant grosso modo « salut mon pote ».
 
* 3 : à quiconque aurait des lacunes dans ses références Disney, Dory, c’est le poisson chirurgien bleu du Pacifique (non, je ne me prends pas pour Cousteau, j’ai cherché sur Wikipédia), doté d’une mémoire immédiate de trois secondes. Et on va bientôt savoir pourquoi, vu que la suite sort le 22 juin. Courage, Dory.