Joyeux boxon - 1

        Cher Lecteur/trice, décision de nouvelle année. Certains jours comme celui-ci, plutôt que de te lancer un misérable joker pour te dire une fois de plus que je ne suis qu’un vermisseau plein de bonnes intentions mais cette fois encore à la bourre (non parce qu’il faut être honnête, quand même, si mon cœur est sans conteste de ton côté, mon peu de sens pratique se tapit au fond de mon portefeuille, expliquant que je n’aie pas encore tout abandonné pour t’écrire à longueur de journée. Ne m’en veux pas. Je suis frileuse et j’ai peur que sous un pont, la connexion internet ne nous sépare.)
        Dis donc, mais je n’étais pas en plein milieu d’une phrase, moi, à la base ? Nom d'un jante. La digression du siècle, je me suis perdue dans ma propre phrase. Bref. En gros, plutôt que de t’écrire pour te dire que je ne peux pas t’écrire, je vais t’écrire pour répondre à des questions totalement aléatoires. Voilà. Et ce, avec tout le sérieux qui me caractérise. A partir de maintenant, donc, les posts/no posts de dernière minute seront consacrés aux questions existentielles. Notre ami Google m'a pour aujourd'hui fourni sa liste de sujets métaphysiques, mais si tu as des idées, Lecteur/trice, fais-toi plaisir, Suggère librement, je garderai tes suggestions pour mon prochain coup de bourre. 

Comment ça marche ?
Si on le savait, ça s’arrêterait de marcher. Ça s’appelle la loi de Murphy.
Comment pirater un compte Facebook ?
Bandeau de pirate facultatif, sabre conseillé. Afficher le compte concerné puis lui intimer d’une voix ferme d’accoster dans la seconde, mille sabords, et de cracher ses infos sous peine de se voir trancher la connexion.
Comment maigrir ?
Se poster devant la balance. L’encercler d’un pas vaillant, puis dresser le majeur bien haut et entonner trois fois le credo « fuck you fuck fuck it, fuck you fuck fuck it, fuck you fuck fuck it ». En cas de bûcher de la joie, réaliser l’opération en extérieur.
Comment faire une capture d’écran ?
Se munir d’une épaisse couverture. Penser à débrancher les haut-parleurs au préalable. S’approcher latéralement en mode furtif, et à la dernière minute, effectuer un plongeon jusqu’à la bête avec enveloppement de l’écran. Ficeler aussitôt la couverture et ne JAMAIS regarder l’écran en face, même à travers la couverture.
Comment faire un cv ?
Prendre en photo un lapin aux valeurs proches de celles à transmettre. Lapin sauvage pour un freelance, immaculé pour un senior, innocent lapinou pour un junior. Imprimer la photo en format A4, ajouter nom, prénom, coordonnées. Tendre fièrement son civet au futur employeur.
Comment gagner de l’argent ?
En jouant au Monopoly.
Comment calculer un pourcentage ?
Avec une touche de la calculette.
Comment devenir riche ?
En trouvant comment pirater le compte Facebook de Ryan Reynolds pour lui faire comprendre que jeune papa ou pas, ses fesses et son portefeuille seraient bien mieux ailleurs. Genre, ici.
Comment faire un nœud de cravate ?
Poser la cravate autour du cou. Réaliser une première boucle avec une extrémité, poser un point de Super Glu 3 sur la pomme d’Adam, y presser la boucle quelques secondes. Répéter l’opération avec la deuxième extrémité.
Comment embrasser ?
Option 1 : en mode récupération des dernières miettes d’Oréo au fond du paquet avec la langue. Le paquet, au choix, peut être une bouche adverse ou une joue. Option 2 : en mode dans ta face, avec une chaise et beaucoup d’élan.