Je lui dirais...

        Cher Lecteur/trice, j’en suis consciente, je te parle souvent du temps qui passe. Effarée par sa rapidité, un peu, réjouie par ce qui s’y déroule, beaucoup, frustrée par tout ce que je voudrais faire et ne trouve pas le temps de faire, comme couvrir Ryan de Nutella ou écrire un roman qui rendra les Bisounours has-been et dépressifs, entre autres. Sache, pourtant, que je n’ai aucun problème avec le fait de vieillir, bien au contraire, et que je ne suis pas très en phase avec les lamentations post-rides du lion ou aventurière de la cellulite même si, je sais, tu vas me dire cocotte, on en causera dans dix ans, tu feras moins ta maline quand tu joueras au foot avec tes tétons. Pas faux, mais tu sous-estimes ma capacité à l’extase irraisonnée, je tiens à te prévenir.
        Bref, là, tu commences à te demander si j’ai vraiment quelque chose à te dire ou si je suis en train de gagner du temps pour ne pas t’avouer que je suis à la bourre sur le post, je te répondrai que je t’avoue sans problème être à la bourre sur le post et compenser la chose en me trouvant devant mon écran à 1h15 du matin un dimanche soir, apprécie l’effort, je vais morfler demain matin. Ceci dit, j’ai quand même un truc à te dire, parce qu’à 1h15 du matin mon cortex est toujours très productif, c’est le drame de ma vie. Vois-tu, j’étais en pleine méditation sur la vie qui passe et l’âge qui s’écoule, autrement en dit en pleine procrastination « j’veux pas aller me coucher c’est lundi demain j’aime pas lundi », comme si repousser l’heure du dodo allait m’aider à gérer le traumatisme (oui, je suis une fille totalement illogique qui préfère la construction au commencement et qui tente de croire qu’elle peut éradiquer les lundis et les matins).
        Méditation, donc, incroyable comme je digresse, hein. Et donc je me disais que moi vieillir j'aime ça, vraiment, parce que je suis en paix avec mon moi d'aujourd'hui. 90% du temps, s'entend, contre 0.5% du temps il y a 10 ans. Du coup, je me demandais ce que je ferais si mon moi d’aujourd’hui se trouvait nez à nez avec mon moi d’il y a dix ans, entre lui tapoter le crâne d’une mine affligée ou lui coller une bonne mandale. Et c’est juste là, Lecteur/trice, que je me suis demandée « et finalement, tu lui dirais quoi, à ton toi ? »

Alors voilà. Je lui dirais…

ü  Arrête de chouiner. Si tu crois vraiment que ça, c’est une migraine, attends de voir le troupeau de gnous qui te retournera le champ neuronal dans 10 ans.
ü  La viande pousse dans les arbres, petite, arrête de te flageller si tu n’as pas les c*** (ou les ovaires, soyons féministe) de devenir végétarienne. Oh, le bon burger.
ü  Mets-toi au sport, vermine, ou ne viens pas te plaindre quand tu dégoulineras de ton lit avec un lumbago et des courbatures jusque dans la mâchoire, tout ça pour avoir aidé ta sœur à peindre une chambre.
ü  Patience.
ü  Oui, tu peux tout faire. A partir du moment où tu accepteras l’idée que ton talent restera méconnu et que ton yacht ne voguera pas ailleurs que dans l’eau de ton bain, tu verras, tout sera beaucoup plus simple.
ü  Non, tu n’es pas un vermisseau accablé de toutes les tares terrestres, maudit huit fois, marabouté le double, avec un pied dans la mouise et le second dans la tombe.  Debout, Calimero, tu finiras par comprendre à quel point tu as de la chance. 
ü  Les cheveux courts ne te VONT PAS.
ü  Sérieusement, arrête d’essayer de picoler, ça ne fait pas partie de tes talents et te faxer sous la table en plein milieu du dîner après une répartie spirituelle sur la braguette de ton voisin n’a rien de sexy. Surtout après deux verres.
ü  Patience, j’ai dit !
ü  Un jour, tu découvriras Ryan, l’Oasis et les Fuck it bucket. Ton imagination aura enfin grandi et tu seras capable de rêver à Ryan sous une fontaine d’Oasis sans « it » ou « bucket » dans le Fuck. Juré, ça vaut la peine d'attendre.
ü  Arrête de te demander si les gens t’aiment bien et demande-toi si toi, tu les aimes bien. Non mais c’est vrai, quoi. On va pas se laisser emm*** 30 ans, non plus.
ü  Oui, tu vas morfler. Mais après, tu vas cicatriser.
ü  Mais non tu n’es pas idiote, tu es, euh…. Bon. Disons que ta marge de progression est exponentielle.
ü  Pitié. Diminue de moitié ta dose de maquillage et va repeindre le zoo de Vincennes avec le reste.
ü  Faut que je te le dise. Les Bisounours, quand même, c’est moyennement réaliste. En revanche, si la perspective du bonheur absolu en mode Martine à la campagne parait compromise, sache que ce n’est pas parce que tu ne le vaux pas mais parce que ce n’est pas ça, la vie. Et quand tu finiras par t’entrer dans la caboche que collectionner les jolis moments fait plus pour ton équilibre karmique que chercher à tout prix à vivre dans un film, tu verras. C’est chouette.


Ps : je t’avais parlé un jour des Morning Pages, concept ô combien alléchant que mon tonus matinal de larve décongelée m’empêchait d’étrenner. Finalement, je crois que j’atteints ce stade de détachement cérébral absolu à deux occasions spéciales : la migraine, et la nuit. Dont acte.